黑曆史】

  不行。真的不行。真的不行。


  看到那邊運營我哽得慌。


  感覺自己被賣了。現在真正無力的是我了。


  我不去爭，不去管，不是讓你們賣我的！


  我的天啊。做人怎麽可以這樣？


  我得病以來，基本沒有恐慌發作的情況。而這兩天，手一直在抖。沒了安眠藥晚上根本就別想睡覺，藥物成癮，完全戒不掉。副作用帶來的記憶衰退，手抖和心悸，一陣一陣的。而這些都是誰帶來的？是誰給了我那麽多希望最後給我的心上反捅一刀的？

  好在心髒疼著疼著，也就習慣了，就像藥物副作用一樣。那些悲觀的、絕望的、厭世的念頭，那些負麵的觀點與批評，那些毫無邏輯的抱怨被暫時壓製，然後在藥物效果減弱時又開始新一輪的自我毀滅。


  我看著那些曾經的話我真的受不了。我要被逼瘋了。愛我的人一直在拉我，可是拉不住。拉不住，沒辦法，拉不住的。我不知道我什麽時候開心什麽時候放棄，我偽裝出正常人的樣子，我擔著那麽沉重不屬於自己的責任。是累啊，不累怎麽會生病呢？有所求的人總是更累的。恐慌發作比躁狂抑鬱還要讓人害怕，控製不住自己的抖動眼淚流得滿臉咬著被子，時刻處於極度焦慮之中沒辦法學習沒辦法開口說話。


  善善叫我戒了吧，可是每次服藥之後到血藥峰值的那大半個小時裏，那種虛幻的美夢太讓人著迷了。成癮，那是癮啊。我不想成為別人的負擔，可是我的病是會傳染的。也許不像真正的傳染病那麽厲害，但足夠讓長期接觸我的人變得不安、焦慮、疲憊，變得不快樂。我希望我的朋友都能快樂，而不是在我身邊提心吊膽。我深知抑鬱和躁狂發作的時候自己有多麻煩。就像一條噴著毒液的蛇，一邊絕望地依附著身邊所有親近的人一邊傷害他們。極其具有攻擊性卻又萬分脆弱，口無遮攔地咆哮出非常傷人的話語，然後懊悔痛哭，作踐身體。


  我沒辦法了。我就像一個乞丐一樣和網上的人交心，可是一次一次被踐踏我還是死性不改。太可怕了，我真的很害怕很害怕，不知道害怕什麽，還是說在難過那些別人根本不屑一顧的感情。手還在抖，沒辦法開口說話，隻能長篇大論敲下這些字，也不知道在等著什麽。


  我這十八年，沒做過什麽好事，但我也不是個罪人，為什麽這個世界要這樣對我？我甚至不知道我下一步會幹什麽，我不可能休學，我他媽隨時會死在大學，我不想死在這，可是我真的快要撐不下去了太難熬了！藥物成癮，身體被毀，記憶力下降，隨時都在崩潰邊緣的情緒，孤獨，以及太多的無端攻擊，我要垮了。人人都說活著比什麽都好活著什麽都能等到，但是對於病人來說，活著就是困擾著的最大負擔。我為了我的家人我的朋友那些愛我的人一直在苦苦掙紮求著自己堅持下去，可是我也是自私的。沒有人能穿過屏幕來救我，如果你們能在我身邊我不會這麽難熬，可是我太孤獨了。每個人都想讓自己快樂一些，在這個泥潭中，我能讓自己快樂的方法，就是再也不要醒來。


  我寫下一段一段的文字，想要記載一些東西。該死的副作用讓我思維遲鈍，想忘的痛苦往事全部記得清清楚楚，不想忘的卻根本留不住。晨晨說得對，感覺到我的自暴自棄了。因為三次自殺不成功，我現在就把這項行為看作一個玩笑，真的。我看得很淡，淡到喪失了大部分的求生意識。救回來了的不過是渾渾噩噩的行屍走肉，真正的靈魂早就被殺死了。這輩子可能就是這樣了。


  我需要一個救世主，所以我向人傾訴我的過去我的絕望我的痛苦。直到在多次慰藉與失望的循環之後才發現，救世主隻能是我自己。


  我不知道自己還能堅持多久。