第397章 往事悠悠
交代完後，藍月對大家說：“上午的會議結束後，下午江主任就要把稿子趕出來，晚飯前要審完稿，任務很艱巨，大家要做好配合工作！”
那二位都點頭答應著，一位說：“有通稿我們可就省事了，江主任辛苦大大滴，要不晚上叫個小妹來給江主任按摩按摩，解解乏。”
我一瞪眼：“靠，少拿我開涮！”
藍月笑了：“任務後我請大家去做足療好不好？”
大家都讚同。
上午的會議結束後，午飯後我開始寫稿。
藍月對我說：“我房間裏有打印機和筆記本，你到我房間去寫好吧。”
我點點頭。
藍月開了自己房間的門，說：“你可以休息一下再幹活！”
“不累也不困，我現在就開工。”我說。
藍月笑了，給我倒了一杯水：“那你開工吧，我休息下！”
“我打字不會影響你休息？”
藍月說：“不會，我就當那聲音是動聽的旋律好了。”
然後我開始幹活，藍月脫了外套，躺在床上休息。
坐在藍月的房間裏寫稿，我心裏有些異樣，想起了京城總編輯來江城那次，那次我在房間裏寫稿，藍月在我旁邊陪我。還有，那次寫完稿後，我和藍月在房間裏的激情往事……
往事悠悠，騷動著我的心，激蕩著我的情懷，我的心不由有些顫動，扭頭看了一眼藍月，藍月正半躺在床上，閉著眼睛，呼吸均勻，好像已經睡了。
我收起浮躁，開始集中精力寫稿。
不知過了多久，我聽見藍月在床上坐起來：“進展如何了？”
我頭也沒回：“進行時！”
“嗯，那我去會場了。”藍月下床說，“下午我盡量早回來，你寫你的，不要急！”
“嗯，知道了。”我繼續寫稿，頭也沒抬。
藍月沒有再說話，拿起我的水杯，給我換了一杯熱茶，然後輕輕出了房間，關好房門。
我喝了一口藍月為我泡的茶，香味悠悠，又全身心投入寫稿。
下午3點，我寫完了稿子，校對了一遍，然後打印出來。
搞完了，我一陣輕鬆，身體往後一仰倒在床上。
呆呆看著天花板，我鼻孔裏湧進淡淡的香味，這是藍月在床上留下的味道。
我突然翻身，把臉埋進枕頭，緊緊抱住枕頭，用力嗅著藍月的味道……
半天，我起身，呆呆看著藍月的床發呆，覺得自己有些變態。
我低頭看著床頭櫃，床頭櫃上放著一個相框，裏麵是開心的藍月摟著歡笑的姍姍，旁邊站著同樣歡樂的藍誌遠，背景是江月村那座白色的二層小樓，還有那依然蒼翠的鬆林。無疑，這是春節期間照的，無疑，藍月一直隨身帶著。
看著藍月他們的幸福和甜蜜，我心裏湧起一陣感動，藍月擁有一個平常女人沒有的魅力和教養、還有坎坷經曆，可藍月卻不曾擁有一個普通女人所擁有的親情愛情和家庭以及父母之愛，她富有又貧窮。
我端詳著相框裏的三個人，品味著他們的幸福，心裏一陣寬慰。
隨手翻過去，相框背麵有一行字：淚不能流，命運牽引著我南北西東，看世間悲歡離合，我在為誰守候？
藍月的字體。
我默默看了一會，將相框放回原處。
隨手拉開床頭櫃抽屜，裏麵放著藍月的私人隨身用品，這些曾是我所熟悉的，可現在看起來那麽陌生。
抽屜裏還有一個優盤。
我看著那優盤，心中一動，拿起優盤坐到電腦前，插進去打開，裏麵有很多文件，其中一個文檔名是：東州隨筆。
我毫不猶豫打開文檔，日期是昨天，這一定是藍月昨晚寫的了。
我站起回身將房門鎖死，坐到電腦前開始看藍月的東州隨筆：
又來到了東州那熟悉的夜市，那熟悉的地方，和他一起。
不知道為什麽要帶他來這裏，東州這麽大，躲避不懷好意的老頭子，可以有很多地方，可我為什麽要來這裏，為什麽？
眼前的一切仿佛昨日重現，我和他竟然又站在了我當初主動吻他的地方，還是兩個人，隻是物是人非，我還是我，而他已為人夫。
站在原地，我的心有些悸動，起起落落……
他抱我吻我，在我沒回過神的時候，抱地那麽緊，那麽有力，吻地那樣真那樣柔那樣熱……而我竟沒有立刻拒絕，沒有立刻掙脫。
推開他，看著他痛苦的眼神，我的心裏開始流淚，但我隻能推開他，必須這麽做，而他似乎也知道自己衝動冒失了，失去了理智。他呆呆站在那裏，像個犯了錯的孩子手足無措，看著他這個樣子，我的心深痛……
我明白，此時的我和他都已經沒有了資格，不管我們心中如何想，不管我們心裏到底對對方有著多深的眷戀，我們都要麵對現實。我心裏很歉疚，對他，也對她。
或許我無意的行為誤導了他，或許我不經意的表情鼓勵了他，或許我自覺不自覺的眼神引誘了他，使他心裏泛起了往事的波瀾，湧起了無法自控的莽動。
我清楚，我必須遠離他，必須讓他沒有任何機會，必須讓他斷了念想。對我來說，最好的選擇就是找個人嫁了，那樣他就徹底沒有了指望，就會一心一意去對她，而她也不會再對我有如許的猜疑。
可我無法違背自己的內心，無法做到和一個不愛的人一起，我已錯了一次婚姻，難道還要再錯一次？違背自己的內心和一個不愛的人結婚，我會很傷痛，而他會更受傷害，這不僅是我對自己身體的拋棄，也是對自己心底裏那份有生以來的第一次也是唯一一次情感的背叛。
所以我經常在想，我可以忍受孤獨，可以忍受寂寞，可以讓自己傷悲，一個人就這樣走下去，帶著姍姍走完這一生，也不想背棄自己心中這份刻骨銘心永世難忘的情感。
我必須說服自己，必須控製自己，必須把持自己，既不能讓我們的肉體出軌，也不能讓他的精神出軌，我不可以對不起她，她是無辜的，她那麽單純那麽地深愛著他，我應該好好祝福他們成全他們，不能讓自己成為他們之間感情淡化的誘因……
想起來說起來很容易，可做起來卻是那麽難，我堅強的外表和內心在他麵前往往支離破碎，雖然我不停提示自己要挺住要堅定，可人真的難以戰勝自己，我在他麵前總是時而會迷失。每一次迷失總會讓我愧疚，我知道自己應該安靜地默默地遠遠地走開，可為什麽卻總是難以把握自己的心地？到底為什麽？
做人難，控製自己的情感更難。雖然無數次告訴自己不要去傷害他們，可我竟然無法自控，一次次犯錯，雖然她不知道，可我不能原諒自己！我真的必須要控製住自己！
或許真的該接受楚哥，這樣對大家或許都好，他徹底斷絕自己的念想，我徹底埋葬自己的情愫，小麥徹底放寬心，楚哥終於實現心願。畢竟，楚哥是真心對我的，畢竟，楚哥一直在苦苦等我，雖然我強逼他去和朱莉接觸，可結果又怎樣呢？我不願意勉強自己的感情，卻強迫楚去接受別人，我這又算是什麽呢？
可如果真的和楚哥在一起，我的心裏能真正接受嗎？我如何在深夜無人時刻麵對心底裏的那份情感？我能不讓自己去拷問欲望之外的靈魂嗎？我能麵對他看著我的那雙眼睛嗎？我還能看到他在我麵前那純真開心的笑容嗎？難道為了大家放心開心，我必須要和一個不愛的人在一起？必須舍棄自己的靈魂去遷就別人？難道我就不能獨自走完這一生？就不能讓自己心底保留一份永恒的真愛？
難啊，很難！真難！
我曾經對自己說，我可以擁有愛，但不要執著，因為分離是必定的。我什麽時候放下，什麽時候就沒有了煩惱。我永遠要感謝給自己逆境的眾生，永遠要寬恕眾生，不論他多壞，甚至傷害過你，都一定要放下，才會得到真正的快樂。可我知道，他並不壞，他在我心中永遠是那麽好……
章英曾經告訴我：懂愛的女人通常會輸得很慘，因為愛本來就是殘酷的，勝者才能為王。今日的廝守，隻是盡力而為，沒有天長地久的愛，愛隻是刹那間的感覺，愛過即使失去，也無須傷心，誰也沒有注定要愛誰一生，自愛才是最重要的。可是我卻想不明白，何為自愛？如何才能自愛？
聽人說：愛上一個人，就是明知道他的不好，卻絲毫不會介意；明知道比他好的還有很多，卻隻會傾心他一個。真正愛一個人，就會淡然貧賤，淡然進退，就會和他共呼吸同心跳，就會用自己的寂寞撫慰他的寂寞，用自己的孤獨驅走他的孤獨。青春留不住，如果青春裏還有愛，就不會虛度。
我沒有資格去談愛情，我已經失去了談愛情的資本，我的青春在逝去，再豔麗的容顏也掩不住歲月的痕跡，我無法選擇，隻能在深夜裏默默翻起心底的往事，在那裏去品味逝去的歡樂和甜蜜，隻有那時，我才能找到自己。白日裏，我還是要帶著歡笑，去應付種種煩惱和瑣屑，種種亦真亦假。
和方明哲談完話回來，今晚一口氣寫了這麽多，唉……
看到這裏，我的心不由顫栗起來。