第四百六十五章 過去的事情
想來也是，在不懂責任的年紀裏，非要逼著一個和自己差不多大的人背負起不屬於他的責任，誰會不累呢。
我現在想起他，隻是簡單的想要和他說一些平淡無奇的話，然後想要把已經破碎了的感情變成友情。我不知道是他太在意了還是根本不在意，我們之間最後還是以無果結尾。
我總是重複在時光裏寫到的一句話“我們的初衷是相遇，我們的結局是眼淚。”已經忘了當初是在怎樣的心情下才寫出的這句話，可它卻是我寫過我最喜歡的一句話。
會在某個夜晚突然就想到他，想到我們之前徹夜長談，我不知道後來是什麽讓我們變得有些陌生了，可能是我懶得去找什麽理由了。
剛分開的那一段時間，我心裏鬱悶了很久，把和他在一起的所有經過都重溫了一遍，然後掉了幾滴眼淚傻傻的對自己說“我真的好像愛上他了。”
也可能我是真的付出了點愛，所以在後來的幾次交談裏，都表現得是那麽的決絕，他保存著我給他看過的所有照片，記得我說過的所有特別的話，
總有人把回頭當成回味，沉浸在其中幻想著幸福。而我，不懂回頭，無論是痛苦還是快樂的，在我來看，緬懷一切逝去的事物都是在用生命裏最寶貴的時間去毀滅自己。回憶就像棉花糖，治愈不了傷。
一個人走過的路，也可以幽靜芳香，一個人經曆的時光，也曾是精彩紛呈。倘若這世上最美麗的路都是你一個人走過的，也未嚐不是一種幸福。你獨自踩過北國厚重潔白的雪地，你獨自淋過南方突如其來的大雨，你曾在北方皎潔的月光下設計夢想，你也在南方空曠的天空下追尋未來。你在南北之間匆忙穿梭，你去過北京，去過哈爾濱，曾在貴州過年，在深圳體味活著有多艱難，你也曾無處可居，也曾瀟灑地說走就走，你說“世界很大，我還想去看看，陪你去看看。”。
你說“我想和你踩北方潔白的雪”，你說“你就像從高空而下的雪花，美麗而高冷，純潔而脆弱。”
我不去回頭回想這一切的一切，我甚至忘當初我是如何回應你的，可是我知道，依我的性子，我一定冷漠的告訴你“請你現實點”。那麽，一個深刻而沉重的問題落在你我心上，什麽是現實？那時的你我，不懂生活需要住處，不懂生活是油鹽醬醋瓶瓶罐罐，你我幻想著，微風吹過臉頰，拂起我的發絲飄著淡淡的清香滑過你的臉頰。幻想著，在夕陽落幕時分，晚霞映紅了整個天邊，我們吹著海風，在沙灘上留下兩腳印。很美很美，讓我沉浸在其中整整五年，五年，我做了五年瓶子裏的人，被時間的沙掩埋，直至死亡，換給了我另外一個靈魂，這個靈魂告訴我“別為任何人囚禁自己”
我總是在想，我為何要來到這樣一個陌生的地方？我也時刻在想，他為何要去那樣一個遙遠的地方？我們比在世界的兩端還遠的距離遙遙相望著，我隻知道，我多想和他一起看夜晚的星辰，看湖邊的落日。我在想，如果某一天我在茫茫人海裏遇到了他，我該不該衝上去給他一個擁抱？我在想，我是不是需要去有他的城呼吸他吐出的空氣？
我讀過這世上最浪漫的愛情，憧憬過這世上最快樂的生活，可最後我隻能選擇和自己過。我說，如果有一天我也會反抗命運的話，那一定是因為他太需要我了。我們都是堅強又倔強的人，在最美的年華裏相識，不同的是我更愛他。可是現在，我連愛都不懂了怎麽辦？我不愛自己了，沒有欲望了，連對人基本的防範都沒有了。糜爛的生活起碼還叫生活，而我似乎連生活都沒有了。我好想他，真的想他。
我猛然發現所有的事兒都有變化，這些變化不好不壞，隻是變了的不再愛你。我又重新回到了華夏天空小說網，做回了編輯，可是我再也找不到當初的那份執著了。每個年齡都應該有那個年齡該有的性子，突然發現我已經不再是十八歲的我了。十八歲，我認為責任大於感情，十八歲，我覺得友情大於所有，十八歲太多太久，我不想回首。
我記得十八歲，華夏那個組裏的人都叫我冷冷，我記得十八歲，華夏有個我推薦進去的編輯叫為冷。我去看書網還能看到《再為我的愛溫柔一次》，作者那一欄裏的為冷讓我沉思良久，我不會料到，之後會有這麽一天，是我溫柔了之後乞求別人來愛。這愛，太卑微，太脆弱。如果要選擇一種方式紀念這份愛情，最好的應該是忘記。
可能，每一個女孩都應該試著去愛上疼惜自己的人，可我偏偏是個固執的人，我總說如果要我陪著一個不愛的人一生，我真的做不到。我不想再去愛什麽人了，我的每一份執著應該留給我自己。熬過黑夜熬過白晝，我是個被人羨慕的女子，隻有我知道自己是掉入深淵萬劫不複的幽魂。我不敢再說我愛那樣一個人，這絕對不是愛不愛的問題，是完全的放棄自己。我以前勸說別人的時候，總說會遇到更好的更適合的，可我錯了，錯在問還有沒有力氣去愛。提到愛情，就像陳年舊釀，個中滋味，言多必傷。
我想和他去踏北方的雪地，我想和他去吹西湖的微風，我想和他在深圳做平凡又忙碌的上班族，我想和他去上海，想和他去雲南，去哈爾濱，去西藏，去北京，我想和他一起走遍我想去的每一個地方，想和他一起淋南方的雨，賞北方的雪。我想和他一起坐在沙發上吃葡萄，想和他一起在午夜看恐怖片，我記得他說如果看恐怖片的時候他也害怕了就閉上眼睛，我記得我說看恐怖片我會大叫他說可以在家看。之後，我再也沒有看過恐怖片，即便我已經不怕了，美好的東西應該留給回憶，而回憶隻有珍藏才會美麗。
麵朝大海，春暖花開，我還想做一個為小說執著的女孩，我還想有一天，我能隔著落地窗看著海上日落寫自己的文字，我還想有情人終成眷屬，我還想擇一城終老遇一人白頭。
後來，我總算學會了如何去愛，可他已不在。
安定？對於當時的我來說，除了遙遠就是一概不知，那個教會我如何去品嚐愛情的人，如今也把我丟棄在了荒涼的地方，不管我的眼淚，不理我的悲傷，我還記得他的手機號，可打過去的時候接聽的聲音不是他的，想起來，那還是深圳的號碼，五年，對於一個女人來說，是青春最寶貴恒久的日子了吧？而我，終於也在這五年裏，像他預想的那樣，從一個不知世事的女孩蛻變成了一個無處可依的女人，穿梭在離別和相聚之間，再也提不起勇氣去觸碰所謂的愛情。
我把我所遇到的悲傷，全部加諸在愛我的人身上，到現在我才發現，我所有之後的悲傷的源頭都是他。第一次記恨，第一次放棄，第一次傷害愛我的人，第一次逃離，第一次以牙還牙，這一切的一切全部都來自於他，我會想起他的聲音，想起他的笑容，可能因為我們是一樣的人，所以即便他騙了我那麽多，我還是會想念他。不是在悲傷痛苦的時候，也不是在孤獨無助的時候，更不是在幸福快樂的時候，當寧長蘭這三個字讓我心裏突生起不擇手段的時候，我就知道，一切都在朝著一個我無法控製也無法自拔的方向在發展。
我在他那裏學會了薄情，學會了心狠，學會了欺騙，學會了無所謂，就是他教會我的這些讓我辜負了太多太多深情的人，我也最終如他一樣，成了我最瞧不起的那種人。
我是誰？當我念著“沐雨”這個名字的時候，我覺得它除了是我的代號之外，更多的是陌生，就像我想起他會流淚但不是因為愛情一樣矛盾著，人這一輩子，不就是在尋找一個和自己一樣的人，然後不管發生著什麽都不離不棄嗎，誰說隻有性格互補的人才適合常伴呢。
想念著他的沐雨不應該是我，學不會原諒自己的沐雨不應該是我，我想他，不是因為愛情，我恨不起他不是因為我愛他，而是我永遠也無法原諒不好的自己。
他經常跟我說起，他喜歡過的那個女孩是多麽的優秀，我就是這樣聽著，足足當了他兩年的聽眾。每個人都會有一個前任，能把初戀持續成愛情以至於婚姻的少之又少，就是是深深的失落。
我還是能夠說一些什麽樣的事情呢，都是根本就不重要的事情不是嗎，既然是這樣的話，那我為什麽還是要把這樣的事情放在心裏呢，著根本就是沒有意義的事情，回憶對於每一何人來說，都是非常別致的事情。