第四百六十四章 沒有發生什麽事情

  有一種錯覺，那就是其實什麽事情都是沒有發生的，但是自己真的是要去這樣想的時候，又會覺得，其實事情根本就不是這個樣子的，就是因為很多的時候，自己的心理想著都是怎麽要樣去逃避一件事情。


  所以我才成了現在這個樣子的，人活在這個世界上，隨著年齡的增長，當自己在意的事情是越來越多的時候，放不下的事情也就是更多的了。


  所以在這樣的時候，自己就會害怕自己發生一些什麽意外，然後就會想著不要去惹事情了，但是就是因為這一切的一切，才導致了人在生活在社會底層的時候，就是越加的生活在底層了。


  我還是要怎麽去說的時候，就是完全都不知道是要說什麽的了。


  就好像是我和方凱之間的過去，就是因為我們之間發生了太多的事情，所以在這樣的情況下，其實我們都是不知道應該對對方說一些什麽樣的事情，才是能夠讓對方覺得自己其實和之前是沒有多大的變化的。


  但是我們之間之前的生活，對於對方來說，都是又很多的不愉快的，所以在回想起來的時候，其實誰都是不知道應該要說一些什麽樣的事情的。


  於是就有了我們現在這樣的狀態，其實誰也是都不知道這樣的狀態到底是好的還是壞的，總之就是因為在這樣的情況下，其實每一個人都是不知道自己的事情是什麽樣的，所以還是要說一些什麽的話，對於每一個人來說，其實根本就是一件非常奢侈的事情的，既然這樣的話，那很多人在想著的事情，就是根本什麽樣的話都是不說的。


  但是還好像方凱就是和別人不一樣的，他就是偏偏是要把說不清楚的事情，都是要往清楚了說的，我不敢說我們之間是有感情的，但是我也是根本就不能說我們之間是沒有感情的。


  所以我們之間的事情，我不想要說的話，那是一定又我不想要說的理由的，但是我就是不知道為什麽方凱還是很樂意這樣說出來的呢。


  很多的時候，就是因為自己根本就不知道一些事情是要怎麽去說的，所以在很多的時候，我都是不願意吧這樣的事情往清楚了說的。


  人在這個世界上活著，在很多的時候，不就是為了讓自己生活的更好的嗎，那既然一些事情是讓人想起來，根本就覺得都是沒有必要的事情，為什麽還是要放在心裏耿耿於懷的呢。


  其實我想著的事情是很簡單的，就是把那些對於自己來說，根本就是不重要的事情，都是不要說出來的就好了，但是現在看來這樣的事情，也是根本就是不重要的了，但是這樣的事情，我是要怎麽去說清楚的呢。


  就是我都不知道是要怎麽解釋的事情，就是說出來了，又有誰是會相信的呢，一些事情根本就是說不清楚的，既然這樣的話，我還是要說一些什麽事情的好呢。


  一個人根本就不把一個人放在心裏的時候，就算是自己再怎麽不樂意去做一件事情的時候，其實自己也是根本就是沒有任何的理由的、。


  就是因為根本就不知道是要怎麽去麵對方凱的，所以在很多的時候，我就是會想起一些對於自己來說，根本就是無關緊要的事情的，我自然是不知道自己在想起來這些事情的時候，我是應該去做一些什麽樣的事情的，但是想起來過往，也總是比沒有想起來的時候，要好的多的。


  如果我能做一個夢，就吧那些自己不願意想起來的事情，全部都忘記的話，那我也是非常樂意的，但是就是這樣的事情是根本就不可能的事情，所以在很多的時候，我也是根本就不知道自己的心理其實是在想著一些什麽樣的事情的，一些完全就沒有必要記住的事情，現在反而是記得清清楚楚的，我的心裏又是在想著什麽樣的事情的呢。


  “芊芊，我們之間的事情，是不是你也可以是完全都忘記的呢，這對於我來說，是不是根本就是不公平的事情呢？”


  在這樣的時候，方凱還是這樣問著我的，我到底是根本就不知道這樣問題到底是要怎麽去回答的，一些事情現在說出來，早就已經沒有了當時的感覺了，所以這樣的話，說出來又是有什麽意思的呢，但是好像比爾呢是根本就是不會這樣想的一樣的，我自然是也不知道自己的心裏其實想著的是一些什麽樣的事情了，但是現在看來也是沒有什麽事情是不可能的了，一些事情就是這樣的，就算是自己不想起來的話，也是有別人是會幫助自己記住的。


  就像是我那些根本就忘記不掉的過往是一樣的，就算是我自己不願意記住，但是別人也是會幫助我記住的。


  不然的話，方凱又是為什麽會一次接著一次的把這樣的事情拿出來說的呢，如果是按照我的話，其實我早就想要把這樣的事情忘記了，但是方凱好像隨時都是要讓我記住的，所以才會這樣一次接著一次提出來的是嗎？

  “其實很多的時候，那些對於自己來說，已經過去的事情，是根本就是沒有必要再提起來的，現在我們都是不知道自己的心裏是在想著一些什麽樣的事情的，所以我我們才是這個樣子的，當我們都清楚對方想要的事什麽的時候，自然也就是不會為難對方的了。”


  我對方凱說著，其實就是想要讓方凱明白，其實我和方凱是根本就是不會有未來的了。


  我是不會管方凱想要和我又什麽樣的事情的，但是我和方凱是絕對不會再有以後的，現在方凱是願意幫助我的，我其實也是非常感激的，但是是要我對方凱做出什麽實質性的感激的事情來的話，其實我也是根本就做不出來的。


  所以感謝如果是用嘴說說說而已的話，那還根本就不要說出來的事絕對比較好的呢。


  我的心裏想著的事情，就是連我自己其實都是根本就不清楚的，就更不要說方凱的心裏到底是想著我是什麽樣子的了。


  很多的時候，我就是因為完全就不知道自己是什麽樣子的人，所以才是這樣，根本就不知道自己其實想要說的是什麽事情的。


  一些時候，如果是連自己都是不清楚，自己想要說的是什麽事情的時候，按就什麽樣的話都是不要說出來的就是比較好的。


  “芊芊，你總是一副什麽事情都不在意的樣子，有時候真的是想要把你的心挖出來看看，裏麵裝著的到底是一些什麽的，你有沒有想過，自己對於別人來說，真的就是很重要的呢，這樣的話說出來，別人真的就是不會傷心難過的嗎？


  芊芊，你能不能告訴我，在你的心裏，到底我是什麽樣的存在？”


  腦子裏想的東西有些多，以至於我塞上耳機想要靜下心來寫點什麽的時候，都不知道要用哪一個字開始，每到這個時候，我都會想起那麽一個人，然後貪婪地希望他還能聽我說一些無聊的無根無據的話。


  人總是在經曆了一些什麽之後才會變得小心翼翼的吧，我最近老是回想起我不久之前的日子，雖然僅僅隻是過去了幾個月，我卻覺得很漫長，以至於我都快要忘了幾個月前誰還在我的生命裏說著要陪我去看旅途中風景的話。


  也許是甘於平淡的日子讓我的內心也終於歸於平靜了，就像現在，我有很多想要說的話，卻隻能在被子裏敲打著手機屏幕，聽著手指敲打屏幕的聲音，就好像聽著我的心跳。


  我第一次把呼吸、打字頻率和心跳聯係在一起，然後想要認認真真寫一篇記載著些什麽的文字。可是，我似乎連這樣的一個要求也滿足不了自己。


  我想起了之前的一個朋友，再想要和他說說話的時候，卻發現什麽聯係方式也沒有了，然後靜靜地去看完剩下的一本書的後半部分，在煩躁和無聊裏找一份心安心靜。


  不知怎地，即便是關於他的一切我都快要忘記了，我還是想要努力想起他，連帶著，也想要想起和他之間的點點滴滴。


  記得去年夏天的時候，我一個人淋了好大的雨，整個人都濕透了，我看著有人撐著傘在等男朋友或者女朋友，羨慕的同時又用眼角的餘光去不屑，就是在那一刻，淋著大雨的我，想著異地的他，在心裏寫出了一句話“這一年，陽光不暖，雨水不涼，原來青春不痛不癢。”


  曾經有一段時間，我覺得我好想又重新愛上了一個人，然後又拚命地去否定自己的直覺，我頻道地想要和他聊天說話，他卻總是用嗯或者哦來敷衍，說不喜歡，他卻能把我寫的東西從頭到尾翻個遍，說喜歡，他卻總是若即若離。


  我是一個目的性很強的人，在感情方麵，我想要的是明確的關係，清晰的以後，在花樣年華裏，誰也不想過早地把自己禁錮在條條框框的枷鎖裏。所以特例的我總是在感情上失敗。