裏無日記
唉……
今依舊是不爽的一。
不知道為什麽，我最近總是感覺怪怪的，好像是有哪裏不對勁。不知道從何而來的焦慮感蔓延到了全身，讓人不知道要怎麽辦才好。
可是我不應該是有這樣的顧慮的啊……
難道這就是！青春期是感覺嗎？！叛逆的，酷酷的，拽拽的，青春期嗎？！
可是恕我直言，我真的沒有什麽可以不安和叛逆的。
我每在讓人愉悅的花香中醒來，對著新鮮空氣做著一遍又一遍的深呼吸，每一口大大的深呼吸，都會帶來不同的感受。
因為我的父母是園藝師，他們酷愛玫瑰，是全世界最好的玫瑰培育師。但是讓人不明白的是，父母總是不傳授給我實用的栽培技巧，每次我去到溫室，隻會被不正經的爹媽拉著，參觀各式各樣的花朵，聽他們唱歌，看他們伸展自己的舞姿……
我承認，這非常讓人心馳神往，因為見證美好的事物綻放，是讓每一個人都高心事情。可是我總是想學到更高級的培育方法，我想自己來創造奇跡，而不是每等著父母的花圃大門打開，我就像個乞丐一般在裏麵，尋找著自己的快樂源泉。
每都徜徉在這樣的花海裏，怕是每一個姑娘的願望了吧？
我最近的學習嗎？可是我覺得最近的成績還不錯啊，不算是很差的那種，我的導師對我也很放心，現在隕石的成分研究工作的開展我也參與了，雖然幫了很多倒忙，但是我的導師並沒有因此責怪我，一直把我作為他“最好的學生”來對待。
是因為我想貪戀愛了？
拜托！我才14啊！
聽起來我相當早熟的樣子。。。
最近的確有特別關注過一個男孩子，他比我大很多，是這個學院的大學生，我作為導師的助教，每次去給他在上課的時候擺擺茶，調試一下設備的時候，都可以看的見他。
這又不算暗戀！
而且聽那個男生有女朋友的，聽長得蠻好看的。
不知道什麽時候能去看看那個“仙姐姐”了，反正我一直都是心懷著激動之情，盼望著我遇到他的哪，他身邊能有一個溫溫柔柔，長得漂漂亮亮的女孩。
那真的，很順眼啊……
哪，我好癡漢，聽起來就像個變態一樣！
可是我感覺還是不太對勁。
是為什麽呢？
啊啊啊啊啊啊啊
我有點不敢寫啊……
我不想記日記了啊！
問題在於，我的內心現在都被可怕的欲望充滿了。
我想要新的衣服和鞋子，想要去看看我偶像的演唱會，想要去收集我喜歡的動漫的周邊……
我不是為這些所困擾的，隻要我一開口，我的父母立馬會滿足我的願望，但是實驗室不經常放假，看演唱會這個的願望對我來竟然有些奢望的感覺，讓我無所適從。
我擔憂的是，我的內心好像被什麽塞滿了一樣，我瘋狂的渴求著生肉和血，好像那樣就會填補我內心的那一大塊漏洞似的。
可是哪個正常人會去喜歡這些讓人作嘔，讓人不舒服的事情呢？我為了這個內心的渴望去過市場，甚至是屠宰場，那裏充滿了令人不安的彷徨的氣息，沒有一隻動物的眼裏有求生的欲望，看的我心驚肉跳。
最可怕的是，我潛意識裏所希望的不隻是這些。
我的父母和導師已經看出了端倪。
那晚上我回家吃飯的時候，我的父母很擔憂的問我是不是學院裏的夥食太差了。
我一臉茫然的望著他們，搖了搖頭。
母親當時的眼神，我記得很清楚，是一種驚嚇，疑惑，又很擔憂的表情，好像她眼前的那個人不是她的女兒，變成了一個文文弱弱的殺人狂。這時，我的父親了一句很奇怪的話。
“你看著這些肉，像看著夢中情人一樣。”
我當時聽了就怕了起來，但也隻能乖巧的點點頭，開個玩笑敷衍過去。
還有我的導師，他隻用了一眼就看出我的不對勁。
“咦？裏無？你最近怎麽了？心不在焉的？”
“啊？最近好多人都這麽問我。”
隻能這麽敷衍過去了啊……但是我沒想到的是，我的導師居然抓著這個問題念念不忘。
“生病了嗎？”
“應該沒有，我的身體現在是什麽樣的狀況我是清楚的。”
“有些病，不是你能感知的到的啊……”
“恩師的，是心病？”
“不是，我看你是最近我感覺好像真的生病了。”
“恩師，不用擔心我了，我真的沒問題的。”
“真的嗎？”
“算了算了，今要給學生講的課題是……”
最終這段讓我有些不知所措的對話以我的匆匆加快遊戲進程結尾，搞得不明不白。
其實我可以告訴我的父母和導師這種沒有來由的奇怪感受，他們肯定會有豐富的經驗來應對這件事，但是我還是沒。
為什麽呢？
可能因為我太懦弱了吧，我怕告訴他們。
怕些什麽呢？
其實我也不上來，好像我什麽都不怕，又好像我什麽都怕：我怕開口，我怕這件事情被揭露，我怕我身邊的人都把我當做怪胎……經過那件事情以後，我在人際交往方麵處處心翼翼，我拚了命的去維護那一段段女生稱之為“友情”的破碎不堪的線段，我害怕我的這種奇怪行為被缺做笑柄……
我不想回到過去，事實上，我好像一直在逃避著些什麽，也許這就是讓我不安的原因吧。
希望我下次記錄的時候，我這種不知道為什麽的傷憂會停止吧。
最後，例行環節。(啊啊啊好羞恥！)
萬能的主，請看看我，給我一點關懷，我將不再感到孤獨。
萬能的主，請聽聽我的聲音，我那孤獨的，無助的聲音。
萬能的主，請不要吝嗇，授予我走出孤獨的秘訣。
萬能的主，請引渡我孤獨的靈魂，帶著我一起飛翔。
如果有一，我贖回了自己所犯下的罪孽，請務必帶我一起遊蕩。