【小劇場】費子霖（5）愛恨
那天早晨醒來，一切都很平靜，呆瓜不在家，我沒有多想。
但我那天總是莫名地不安，做我們這行，忽略這樣的不安可以隨時要我的命，可我想不起。
李昂派人來，帶著她錢夾裏我的照片，這東西她從不離身。
我跟李昂見麵，彼此都帶著最得力的保鏢，武器，隨時準備拔槍大幹一場。
李昂提出他的目的，要我自己選，五條貨源，或是我妻子的命。
我問他理由，他說不出，問他是否想要打破和平協定，他表示無所謂，一副豁出去的態度。
理性地想，這對我來說不是一件壞事。他要殺她，殺了就是，我正好可以以此為由殺他，然後換個順眼的妻子，她可以是議員的女兒，也可以是富豪的親生女兒。
我猜想著這件事我爸爸會如何決斷？這個女人死了，格局隻對我們有利，盛家甚至不會介意，我跟她也沒有孩子，完全沒有後患。
我爸爸會舍棄她，我知道。
我的幾位哥哥如果知道這件事，也會舍棄她。
沒有人會去用為數不多的貨源，整個家族賴以生存的寶貝去換她。
可我有信仰。
我一直想，我做這行卻信天主其實很違和，我滿手鮮血，卻總要祈求天主的原諒。
我是信徒，卻無法阻止自己被選中，無法阻止自己去傷天害理。
我唯一問心無愧的，也隻有在婚姻中的這點堅持。
不想娶她，所以不想欺騙天主，不想傷害我父親，所以聽了他的話。
不想要她，但也不想折磨她。
換貨源的事我決定保密，絕不能被家族裏的任何人知道。
談完過後，孟買問我接下來怎麽辦。
沒別的出路，唯有離婚，然後找一個強悍的家族聯姻，趕緊弄走這個愛惹事的老婆，換一個能快速挽救局麵的。
否則費家就會走向鬱家的老路，我死了也無法麵對我爸爸。
我居然做了這麽愚蠢的事。
我跟繁盛見了麵，即便封鎖消息，他依然靈通地知道了，因為我突然約五家供貨商的親自見麵，已經讓人不安。
他問我願不願意娶他妹妹。
很誠懇地說，她不是個好女人，沒有生育能力。但隻要我們兩家通過這種方式結盟，就能剿滅我們共同的敵人。
隻要三年，做了李昂和他的集團，就離婚。
我沒有問他為什麽恨李昂，卻又始終不給他寄刀子，或許也和我一樣，有著沒辦法說出口的隱情。
忙了幾天，回家時見到呆瓜。
她的樣子很緊張，臉上帶著傷。
我對她有氣，不想問細節，我了解的已經足夠了。
她也很害怕，恐懼，心虛，很多的情緒，清楚地寫在臉上。
我以為事情隻是這樣，她傻所以被算計，但她傻是我早就知道的事實，還是應該好合好散。然而，當她扒著車窗，跟我說話時，我突然就懵了。
因為動作而被拉高的袖口，以這樣的角度呈現在我眼前，我清晰的看到她手臂上的紅印。
毆打不會出現這樣的形狀。
是吻痕。
我的心一直亂著，不知道該相信她，還是相信自己極少出現失誤的判斷力。
眼前一片黑暗，心很痛。
不斷地告訴自己，我不喜歡她。
我討厭她。
我嫌棄她。
厭惡她。
晚上供貨商來了，我們等了很久。
我端著茶杯的手在顫抖，覺得自己落入了世上最可怕的圈套。
李昂沒有來，放了我們鴿子。
其他人毫無頭緒，隻有我知道發生了什麽。
我想控製自己的情緒，盡量冷靜地去想，這個結局很好，我的貨源保住了。家族不會出現問題，我可以拒絕聯姻。
我也可以以此為借口甩了那個呆子。
我甚至換位思考地想，她大概是想補上漏洞，很有良心。
可我還是覺得痛苦。
無法原諒。
我做不到不介意，而她火上澆油。
太恐怖了，我開始懷疑她從哪一分鍾開始背叛我？為什麽會親口說她很願意這種話？
我更希望她不要說話，不要出現，不要有任何要求，藏起來，別讓我看到她。
可怕的女人。
我終於決定離婚，要娶繁景。
六哥被他們派來勸我，即使不同意，也希望我考慮我爸爸的感情。
我不知道該怎麽把這件事說出口，它是奇恥大辱。我聯想到許多可怕的畫麵，惡心得隻想吐。
那天我喝了很多酒。
回家之後，躺在床上，忽然很想她。
那是一種很畸形的思念，我一邊想她，一邊恨她，一邊克製不住地回憶著之前那些讓我有點反感的時光，一邊想要崩了她一了百了。
後來的事情讓我記憶模糊，隻覺得很幸福，又很可惡。但酒醒時隻剩惡心。我差點就殺了她，握著槍的手在巨震，因為總克製不住地瞄著她的頭，想要扣下扳機。
但幸好我沒有殺她，雖然當時我在嘲笑自己，但後來的許多年，還是覺得幸好。
第二天一早，我去了我爸爸的墓地。
他才走了不久，照片上的音容笑貌，恍如昨日。
我替他掃了墓，告訴他，我已經沒有辦法，我不能殺她，隻能叫她離開我。
我接受不了這種事，無法認栽。
我還想問他，這種女人為什麽要我娶？
明明不能幸福。
這件事最終浮出水麵，是我大哥種下的因。
幾位哥哥對我一想照顧，尤其是大哥，他一直跟在爸爸身邊，接班人選成我之後，他並沒有怨言。
我一直對他心懷愧疚，覺得大哥比我更適合管理家族，甚至覺得爸爸偏心得過分。
大嫂也一直疼我，關心爸爸，也很關心呆瓜。
雖然我知道，其中的因素有那筆錢，爸爸也是用那筆錢來穩定大哥和我的家。
可是知道真相的那一刻，我還是免不了要自私。
雖然知道他罪不至死，我也可以避免這件事。
但知道不等於做得到。
真相讓我冷靜了許多，開始細細調查所有的事。
如果她是被迫，如果她的話隻是拿來傷害我，我願意好合好散。
卻發現了盛家的事。
嫁給我的理由，並不是因為喜歡我。
雖然我也清楚，一見鍾情這種事，未免太牽強。
我知道她是被迫，我有我理性的判斷。可她為什麽不告訴我？為什麽不告訴我爸爸？
我沒有處女情結，那是我哥哥的要求，我會替她殺了那個該死的老頭子。
我爸爸也不會，他向來憐憫女人。
我已經不知道什麽才是真相，天知道我有多希望她騙騙我。
我想了個笨辦法，我也背叛她，如果她接受，那麽我們就不離婚。我隻要殺了李昂。
我把繁景帶回家，她很配合，她想把自己嫁掉。
我脫了她的衣服，看著她的臉，有不出反應。
覺得惡心。
不是因為她不好，也不是因為她有很多曆史。
我有自己的信仰，做不到背叛我的婚姻。
雖然我覺得一個呆瓜不等於我的婚姻。
可我不知道自己從什麽時候被洗腦，竟開始認同這段婚姻。
就像認同天父一樣地，認同她就是我的婚姻。
何其悲哀。
可惜，不是我過分，而是她也不可以。
我們離了婚，那一刻，我真的認為自己沒有愛過她。
她隻是我的妻子，而我總是如此被動。
可簽好字離婚的那天，我還是沒有做到好合好散。
看著她離開的背影，忽然覺得難過。
有時她也會給我帶來快樂，雖然很蠢。
有時我也覺得她很溫暖。
我爸爸說她很像我媽媽，身上有他娶過每一個女人的影子。
可他娶過的每一個女人都死了，她還活著，我們之間卻變成了這個樣子。
我追了出去，並不是想要阻攔，而是想告訴她，我會替她殺了那老東西，她沒有白白嫁給我。
但出去之後，才發現我原來這麽蠢。
遠遠的，那條筆直的大路，李昂抱著她，把她放進了車裏。
直起身時，衝我微笑，充滿了勝利者的喜悅。
那一刻我的心都碎了，心痛到忘了掏槍殺他，忘了派人攔路搶人。
我被打敗了。
才明白什麽叫做心理戰。
接下來的一個月，我拒接接觸任何有關呆瓜的事，過著自己原本的生活，和繁景約會，策劃殺李昂。
但災難接踵而至。
呆瓜親自送來一個盒子，裏麵躺著我的孩子。
我知道，一個月的孩子，在許多國家都可以拿掉，因為他完全沒有成型，沒有觸覺，隻是一塊組織。
我也不喜歡孩子，覺得他們煩躁，吵鬧。
可我的孩子。
我想讓他出生，卻知道時已經死去。
我是從這天開始真正恨她，隻因她的殘忍。
再做下一步計劃時，我決定把她用進來，既然李昂這麽喜歡，就要利用。
她想要什麽，我很清楚。
我精心準備，見到她，懷揣著滿腔的恨意，說著求和的謊言。
自己險些信以為真。
她被動搖，但還要堅持。雖然明白我再放低一些就可以得到出人意料的好結果，那一刻我還是憤怒了。
覺得她可笑。
過分。
欺人太甚。
覺得自己像個笑話，一邊恨著，一邊想著。
我還想著她，想到用信仰做借口，以此證明自己對別的女人毫無興趣，一定不是因為在意她。