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第二十五節:與爸爸的“較量”(⑥)

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  經過c阿姨的敘述,我才了解到事情的經過。


  那天,媽媽心情很不好,去了c阿姨家,兩個人在家中炒了兩個菜,喝了兩瓶的白酒,大中午的,兩個人都喝醉了。


  這個時候,爸爸給媽媽打電話,問媽媽怎麽還沒有回家,去哪裏了?


  “你怎麽不在家,我這會兒回家了,我要換身衣服,晚上出去應酬,你趕緊回來給我把衣服襪子鞋子找出來。”爸爸在電話的另一邊給媽媽說著。


  “為什麽你隻有需要我的時候,才想起來給我打電話,那麽些年了,你連你自己的衣服襪子放哪裏都不知道,都是我給你拿好遞到手裏,我隻是你的傭人麽?可是你是怎麽對我的,你簡直就是個混蛋。”已經喝多的媽媽接起電話。


  “你在哪裏,怎麽大中午的喝醉了!!!”爸爸在電話的另一頭吼道。


  “她在我家,你老婆心情不好,就喝多了,你過來接一下她吧,讓她回家睡覺。”c阿姨接上了電話。


  很快爸爸到了c阿姨家,看到醉醺醺的媽媽,爸爸滿臉的嫌棄與不耐煩。


  “她為你付出了那麽多,丟掉了工作,委屈著自己做著家庭主婦,一心為了這個家,你就不能多關心一下她麽。”c阿姨為媽媽辯護著。


  爸爸依舊不說話,或許這是他的本領吧,不論是誰,隻要說他,一律保持沉默。


  爸爸一句話也沒有說,將媽媽扶回了家。


  是不是應該感謝媽媽的這次喝醉,是不是應該感謝剛好我也不在家,因為沒有人照顧媽媽了,所以他不得不攙著我媽回家,所以他不得不把我媽扶到床上躺下,所以他不得不給我媽媽倒熱水喝。


  當爸爸將熱水倒好,拿給媽媽喝的一瞬間,媽媽淚奔。


  “你就不能和那個女人斷了麽?”


  “那個女的到底有哪裏好的?”


  “你到底看上了那個女人什麽?”


  “我哪裏做的不好,你告訴我,我改還不行麽?”


  “你就不能給我說說麽?和你溝通一下就那麽難麽?”


  媽媽哭著向爸爸索要著答案,可是爸爸依舊沉默著。


  或許不愛一個人的時候,一切的耐心與溫柔都會瞬間消失,此時的爸爸已經沒有耐心再聽媽媽抱怨。


  於是乎,他一個人走到了客廳,看著電視,不再說話。


  媽媽將身旁的杯子又一次的摔到了地下,碎玻璃的聲音灑滿了房間內的每一個空間,然而我爸依舊無動於衷。


  媽媽小心翼翼地撿起了一個玻璃片,劃到了自己的手腕上。


  血順著劃破的血管逆流成河!


  瞬間,血流到了衣服上,床上,床頭櫃上,可是依舊沒有等到自己想要的答案。


  聽到c阿姨複述到這裏,如果我爸在旁邊,我隻想當場手撕掉他,對他的恨,充滿著自己內心深處的每一個細胞。


  “我的衣服你放哪裏了,我要換衣服去應酬了。”


  這個時候,我爸爸居然一個人在衛生間剛剛洗完頭,收拾好自己,準備讓我媽媽給他拿出換的衣服出門。


  我確實無法理解,是怎樣的心情,可以表現如此若無其事,生活了快二十年的夫妻,無愛也有親,不是麽?

  媽媽流著血哭著。


  這個時刻,爸爸來到了臥室,看到媽媽做了這樣的傻事,才開始慌張。


  第一時間抱著我媽,去了醫院的急診。


  經過四個小時的搶救,止血,縫針,包紮,打點滴,媽媽的意識慢慢恢複了清醒。


  縫了十二針!

  “你這會兒有空的話,能不能來一趟醫院的急診,她住院了。”我爸拿著媽媽的手機,給c 阿姨打了電話。


  “那時候,我接到你爸的電話,我都傻了,心想你媽肯定是做傻事了,那時候都半夜五點了,我趕緊起床穿上衣服去醫院。”阿姨心情低落的給我說著。


  聽到這裏,我早已淚流滿麵的說不出話。


  沉默了會兒,我問到:“那我媽媽嚴重不嚴重?你去的時候我媽怎麽樣?”


  阿姨繼續給我說著接下來發生的事情。


  “當我到醫院的時候,你媽媽臉色慘白,我當時看到都沒有控製住的哭了。”阿姨心情低落的給我說著。


  “你來了,幫我照顧一下她吧,她也不和我說話。”我爸或許大概可能有些許罪惡感,對c阿姨說的。


  畢竟是在醫院,阿姨沒有多說什麽,給媽媽喂著溫水喝。


  這一晚,我爸終於在醫院呆了一夜,也或許是媽媽這一次的經曆,讓媽媽麵對著自己的老公,終於變了心情。


  第二天一大早,爸爸接著無數個電話,看樣子是很忙的那種,很多的事情等著他到了才能處理。


  “要不你先去忙吧,這邊有我照顧著,你不用管了。”c阿姨對爸爸說著。


  或者這就是那一代女性頑固的思維模式,害怕麻煩別人,害怕給別人添麻煩,故作堅強的時間太久,久到忘記了脆弱的模樣,更忘記了怎樣將自己的需求脫口而出。


  所有的一切悲傷與壓力,委屈與疲倦,如同小龜龜般藏到了自己的軀殼之中,獨自承受,獨自療傷。


  時代中的環境,冥冥之中猶如一把隱形的指揮棒,指揮著當時年代的所有女性們。環境告訴她們。


  一家之主,應當是男性!

  小事女性做主,大事男性做主,但實際卻是大事小事都是男性做主,男性主導著女性的思想,最終卻會“偉大”地說一句:“我們家大事我做主,小事老婆做主,但家裏向來沒大事。”


  是吧,多有的男性都這樣的表達著自己的偉大,但卻自己意識不到,其實你已經管了很多的事情了。


  男性吼叫、大嗓門說話、指示女性做一切家務,久而久之都變為了理所應當。


  “你看,我今天都幫你買菜了。”


  “你看,我今天都幫你做飯了。”


  “你看,我今天都幫你帶孩子了。”


  這可能是大多數男人都說過的話,都是在幫女人在做,男人都是幫忙而已。


  看吧,在這個時刻,不論是媽媽還是媽媽的朋友,都還在為爸爸考慮著,讓他不要耽誤了生意,不要耽誤了事業,不要耽誤了自己的事情,不要耽誤了掙錢。


  直接性的展現了70、80年代的女性地位。


  就這樣,爸爸理所應當的離開了醫院,去忙自己該忙的事情。


  “你說你,怎麽這麽傻,和我喝喝酒,釋放一下悲傷的心情,就行了麽,怎麽還要割腕自殺做這麽傻的事情!”c阿姨生氣的教育著媽媽。


  “當時喝多了,心裏難受,想要一種解脫吧,我這樣的生活,活的太累了,當時真的沒有了想要活著的想法。”媽媽說著說著又哭了。


  “你現在不是還有小吻,小吻也長大懂事了,你看多心疼你,以後等小吻工作了,肯定會特別孝順你,你為了小吻也要好好的活著。”阿姨安慰著媽媽。


  “是啊,經過這一次,我也認真想過了這個問題,我這樣了多少年,鬧也鬧了,吵也吵了,可是他也沒有一點點的改變,這一次我真的放棄了,放過他,更放過自己。”媽媽歎了口氣,平靜地說著。


  阿姨講到這裏的時候,我們已經到了阿姨家,這一晚,我乖乖地睡在了這裏。沒有再多說一句話,給媽媽發了個短信,告訴媽媽自己已安全到阿姨家,我就沒有再說話了。


  或許,此時在賓館的媽媽,需要著自己內心深處的調節,需要有一個屬於自己的空間,我不想再去打擾。


  早上醒來,已是中午,看到了媽媽發來的短信。


  “睡醒了,就自己回來,媽媽做了你愛吃的飯,下午不是還要收拾收拾回學校的嘛。”


  當我用鑰匙開門,進到家裏的一瞬間,所看到的真的是讓我如此驚訝。


  桌子上擺著一桌媽媽做好的米飯、菜。


  爸爸將菜端到飯廳,笑著對我說:“洗手,吃飯吧。”


  我的天呐!!

  又是我的記憶紊亂了麽?


  昨晚我又做夢了,什麽都沒有發生?


  怎麽昨晚和今天中午的差距可以這麽大?

  麵對爸爸的陪笑,我並沒有任何的應答,沒有拒絕,也沒有接受,我沉默的吃完了飯,走進自己的臥室開始收拾著將要帶到學校的東西。


  “dangdangdang”媽媽敲門進來了。


  “小吻,還在生你爸爸的氣麽?”媽媽坐在我旁邊,牽著我的手,陪著笑。


  我看著媽媽手腕上露出的傷疤,那麽明顯,那麽突出,那麽吸引著我的目光,但這一次,我選擇了假裝沒有看見。


  “能不生氣麽?他都打你了,你看他說的都是什麽話啊?你走了就應該不要回來了,去一個陌生的城市,過一個新的生活,等穩定了,我再去和你一起生活,或者我不上學了,我們一起離開,我掙錢養你也可以了,為什麽還要和他一直浪費時間,不能離婚麽?”我依舊不依不饒的給媽媽說著。


  “不管我和你爸爸怎麽鬧,那不關你的事情,你還是個孩子,媽媽不想你因為我們大人的事情影響著你對於一些事情的判斷。媽媽一直都擔心,我和你爸爸的事情,會影響著你以後的生活。”媽媽擔心地看著我。


  “不會的媽媽,不擔心我,先學會好好的愛自己,再為我考慮,我現在也長大了,媽媽就不用操心我了,以後的日子的,我會拚盡全力的來保護你。”我擁抱著媽媽安慰著。


  但其實,已經很嚴重的影響到了我對於愛情的期待,對於男人的看法。


  信任這件事情,很難。


  再後來,直到現在,每次看到媽媽手腕上的傷疤,我依舊保持著沉默,假裝一無所知,但內心深處都如同千萬根帶毒的銀針,刺向我,心髒不受控製的疼痛。


  “那媽媽不是去賓館了麽?怎麽這中午都在家把飯都做好了?”我好奇地問著媽媽。


  “你爸沒出息唄,大晚上的一直給我打電話,我也睡不著啊,出去開著車到處找我,還給你姨姨打電話了,我肯定擔心呀,萬一再給你姥姥打電話了,怕你姥姥擔心,就告訴他我在哪裏了。”媽媽給我解釋著,說話的時候,媽媽在笑。


  直到現在,我都不明白,當時媽媽的微笑,是勉強還是原諒的開心。


  “你怎麽那麽好欺負,一晚上你都堅持不了嘛,就不能直接關機的呀?”我也故作輕鬆的和媽媽聊著。


  但其實,我心裏明白,是因為媽媽擔心我會有什麽事情,所以手機不舍得關機。


  “那怎麽辦呀,你媽媽沒想到關機呀。太久不踏入社會,在家裏呆傻了唄。”媽媽也笑著和我開著玩笑。


  “那你昨晚就回來了麽?”我好奇的問著媽媽。


  “沒有,我不回,讓你爸爸回家,他也不回,就和我一起在賓館睡了一晚上,早上一起來,就給我認錯了,把我哄回來了唄。”媽媽依舊笑著說著。


  “你也是太好哄了。”我迎合著媽媽的聊天。


  “你們家的人不是這樣麽,就長了一張好嘴,會哄人唄。”媽媽依舊開心的說著。


  我不好意思的摸摸頭。


  收拾好東西,我準備回學校。


  “要不我開車送你去學校吧?這會兒剛好沒事。”爸爸溫柔地對我說著。


  “不用這麽麻煩了,坐公交車很方便的,幾站就到了。”我客氣著。


  這些年,爸爸並沒有管過我什麽,現在的自己,已適應了肚子做完所有的事情,我已不再需要你,因為當我需要的時刻,你從來沒有出現過,直到最後,我已不再對你有任何的期許,最終絕望,從而學會了獨自完成所有的事情。


  直到現在,身邊的人,總是告訴我,覺得我是一個內心深處很強大的人。不論遇到什麽樣的事情,我總是如此鎮定,理性解決。


  我想,這或許是我爸對我影響,最直接的表達方式吧。


  “媽媽,你可以考慮找個工作做做,我也不在家,你不用每天給我做飯了,掙多少錢不重要,關鍵是你要有自己的事情去做,這樣心情就會好很多的。”走出去之前,我大聲的給媽媽說著,但其實是說給我爸聽的。


  至於他最終是否聽懂,那隻有他自己知道。

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