第四十八章 來自我心

  百無聊賴地伏在工作台上,拿起筆,順手在紙上寫道;

  “媽媽,我對不起您!真的,媽媽原諒我!

  許多次這樣的情形之後,我心裏都會湧起這強烈的負疚之情,許多次我都想使自己不去借機發泄點什麽,但許多次我還是惹您生氣了,然後我就有不盡的懊悔,甚至於這時候我竟能使自己平下氣來向您道幾句歉,為了使您不生氣.

  我怕這種鬱悶之氣長久地積存在您的心裏，從而對您的身體不好。


  但更多的愧疚和悔恨卻更深地留在我的心裏,我傷害您的心了,媽媽,女兒實在對不起您!我知道您會原諒我,但我還是想對您說;真的,媽媽,原諒我,我真的不是故意的.

  從小時候起，我一直認為我是媽媽您和爸爸的驕傲，我早熟懂事，凡事要強，學習上的事情和生活上的事情我都能打理的很好，可是從高中開始，我的學業不再出色了，我再也沒有令你和爸爸驕傲的資本了，我的愛情也同樣磕磕絆絆，讓人說不出的著急，可是在事業上順風順水的你們卻一點也幫不上我的忙。


  爽直開朗的你們遇上了無言溫吞的我們該是怎樣的著急，我是能想象出來的，可我，卻無能為力，因為這是我自己的選擇。


  媽媽,其實您沒有看錯,我們之間確實存在著您擔心的問題，這種擔憂也在我的心裏．我也希望勤進和我之間的感情能像爸爸和您一樣，一舉手一投足裏盡顯情深意濃，可我們．．．．．．卻沒有．．．．．．

  我們不是自由戀愛，沒有那麽深的感情基礎，我們也都不是那種能速成的人，我們都不會使感情驟然的升溫，一下子就達到您期許而我內心裏也渴望的高度，可是如果他一反常態的熱情了，我肯定會不得勁的．我們隻能小心翼翼試試探探地揣摸著對方的心意，就像當初我為什麽就不喜歡被人給介紹對象，那種原因那種抵觸情緒真的就是對的．

  我知道我敏感，可我能改變什麽呢？您女兒本身就是一個通情達理的人，凡事都願意多為別人著想，何況在愛情上的強勢能換來什麽呢？在感情的問題上首先就要彼此尊重的，不是嗎？我最看不上的就是某人憑借著家庭的優勢對另一方呼來喝去的，令那一方顏麵掃地，我不知如此不平等的婚姻維係下去還有什麽意義呢？感情是彼此的一種對等的相互感受，絕不應是一方對另一方粗暴強勢高調的占有．


  我知道我活得很累,不想傷這個不想傷那個的，所以有時隻能自己傷心．有時候我都希望我是個傻子,是傻子,就不會有那麽多的思想和問題。


  不知我是否有點心比天高,我時常會覺得這世界待我太不公平,我不是天才,但也決不是蠢才,為什麽機遇即使到了我身邊我也抓不住呢？


  媽媽,您還不十分了解您的女兒,其實您女兒的思想既開通又浪漫,都說我能幹活，潑辣不驕氣,這些都是我最不願意聽的,我的目標怎麽會局限在廚房之中呢？那隻不過是一般婦人能為的事而已,我的心願是當一個文筆細膩的女作家.

  媽媽,您一個人在家的時候,您有沒有想過靜靜地聽一段鋼琴曲，把自己融進那種意境中去,雨天的時候,有沒有想置其它於不顧,坐在窗前聽外麵的風聲雨聲，看雨打巴蕉綠肥紅瘦呢？而我，特別願意這樣。


  當然，這樣的想法是在沒人的時候，在人前，我要是對風長吟對花獨語對月落淚的話，那我不成了第二個葉君了呀？眾人還不認為我是傻子了呀？在人前，我是個再正常不過的女孩兒了，我低眉順眼，老實平和，隻知幹活，一點也看不出來心裏竟然那樣地喜歡浪漫喜歡詩意，我凡凡的外表掩蓋了我的本心。


  我最喜歡的詩人就是王維，我最喜歡他詩裏的那種意境。什麽“獨坐幽篁裏，彈琴複長嘯。深林人不知，明月來相照”，什麽“人閑桂花落，夜靜春山空，月出驚山鳥，時鳴春澗中”，什麽“空山新雨後，天氣晚來秋。明月鬆間照，清泉石上流”，……媽媽，您就看他詩裏的月亮，您說，是不是真的很美？


  您女兒骨子裏就是一個附庸風雅的人，沒辦法，我知道不現實，可就是喜歡了怎麽辦？

  可是我卻是個相貌平凡的女孩兒，甚至有一個我最不願承認心裏卻不得不承認的弱勢，媽媽，您知道嗎？那就是我的身材，我的胖胖的形象有時也使我在內心深處偷偷地有自卑感，嘴裏卻永不承認，甚至用更多的不語來維持著自己的自尊……甚至在某些方麵比別人更要敏感自尊，那也許也是為了避免自己不受傷害吧？


  因為愛情的失意我有時也想過，也許容貌不出眾的人不配擁有浪漫的愛情吧？也許我真的忘記一點了，那就是在我讀過的愛情小說中，男女主人公全都是容貌出眾加上心地善良，這麽一想我還真沒找出哪個小說的男女主人公長得怎樣難看而愛情美好的例子。


  所以，媽媽，既然您的大女兒中人之姿，您又怎麽能要求我擁有像您和小錦一樣的愛情呢？不可以的，是不是？媽媽，我隻有在這裏，在您的麵前在我的筆下我才示弱了，胖不是缺點卻是短處呀，在人前我永遠無所謂的樣子，這點上我不想讓人看出我的真心，看出我的軟肋，看出我柔軟不堅強的一麵。所以我盡量避免和人談身高談體重，原因，您當然懂得的。


  其實我遺傳了你和我爸喜歡真純感情的基因，我也希望象你們一樣自由自在轟轟烈烈地愛一場，可我卻不具備你們外表搶眼氣質出眾的特質，也許這也注定了我的愛情不會像你和小錦一樣地張揚吧？

  也許,媽媽,我是一個理想主義者,當理想和現實相差太遠的時候,我便會痛苦,媽,沒上大學是我最大遺憾,或許,有一天,感情會使我淡忘？

  我不知道到底什麽時候我才能和勤進真正地走近.但我知道,我一定還是需要等待，等待他主動地真正地走近我。這個過程很漫長，我有時候也煩悶也俳佪彷徨，可我深深地知道，勤進絕對是一個好人,不，他絕對是一個優秀的人，是一個值得托付終生的人.

  媽媽,相信我,相信我的眼光不會錯!真的，媽媽，未來也會證明我的眼光沒有錯，因為他本是一個善良的人。也許正是因為他太專情了，才會這樣子無意間傷害了我的。


  可是，這些，我又怎麽能對您說？”


  我一遍又一遍地看著這些話,仿佛在和媽媽竊竊私語,這些話使我自己因強烈後悔而失重的心平衡了許多,拿起筆是我放鬆釋放自己的一個最主要的方式,我喜歡這個方式.

  回到家裏,媽媽早已經原諒了我,我便也不再提.在媽眼裏,我永遠也隻是個孩子,我媽對別人都那麽寬容善良,何況是對自己的女兒？