第六章 不準和陌生人說話
回想這十年的工作經歷，每一次跳槽升職加薪，路途都走得較為順風順水，沒有遭遇過大的驚濤駭浪，還總能遇到事業貴人跟伯樂賞識。但我的戀愛經歷卻是一路磕磕絆絆，坎坷不斷，並且多多少少也讓我的事業連帶受到不好的影響。
在南京時，遇見一個懂命理學說的同事，他是銷售部的培訓講師，據說祖上都是會看相算命的先生，他貌似也得到過祖父的真傳，研讀過很多周易、易經類的書籍。
那次公司年前通知大夥過去領工資，因為已經放假了，一大群同事等在我辦公室里坐著閑聊。大家都說那個同事給很多人算過，說的都特別准。不知道是誰起的頭，在那邊八卦起我的戀愛經歷，於是大家一個個起鬨叫我說出生辰八字，非要讓那個同事給我也算上一算。
那個同事一臉認真得看著我說：「我真的會算，不信你試試？」
於是我半信半疑地說出了自己的八字，他神神叨叨說了一通我的過去現在與未來，我都沒怎麼聽進去，我只記住了一點，他說我的真命姻緣要等四年後才會遇到，在那之前遇到的都不會是我的正緣，就算在一起了也會分手，結婚的也會離婚，直到2021，那一年才會有男生給我「獻花」，那才是我的正緣。
同事們聽完一陣唏噓。我也有點心虛，我跟他平時沒啥交集，他對我的過去也不甚了解，但他的測算結果已然說中了一半事實，那就是我確實離過婚。
為了轉移大家的注意力，我立馬笑著打馬虎眼說：「不會吧，我不信，雖說周易易經是老祖宗留傳下來五千年智慧的結晶，但算命的理論其實並沒有啥科學依據，我有那麼慘嗎？我現在都已經三十三歲了，還要等四年那麼久？等到2021，那時我豈不是都38了？說不定再過兩年我就遇到我的愛情了，這種東西可信不可信的，大家千萬不要迷信。」
其實從小到大，家裡沒少找過人幫我算過命。算命的基本上都說我前半生命運多舛，「明珠」暗投，婚姻會很不順。以至於媽媽在我上小學的時候就未雨綢繆，開始幫我每年都繳納「婚嫁保險」。
雖然我並不相信算命那一套，堅信後天自身的努力經營完全能改善先天的命數，而且我的這個信念運用在學業上算是已經成功打破了算命師傅的預言，所以面對婚姻，我的潛意識裡也是不信命理學說那一套的，我覺得即使過往我真的經歷過失敗的婚姻，那也是因為我在自己婚戀觀不夠成熟的年紀里，做出了錯誤的選擇導致的。換言之「我」才是一切問題的根源——
回想當初，我是在工作后的第二年，遇到我的初戀「孫越」的。
我在戀愛這件事上是比較晚熟的。熱愛學習，一心想畢業之後學以致用，闖出一番天地的我，大學四年成績都名列前茅，年年拿獎學金，但是如果大學教育有開「戀愛」這門課，我想我的學分一定是不及格！從未戀愛過的我太過單純稚嫩，對異性和人性都不夠了解，毫無戀愛經驗，就一頭扎進婚戀的旋渦里，差點被毀了一輩子。
認識孫越那一年，我剛過完24歲的生日。那是我人生第一段真正意義上的戀愛，因為在他之前，我有過一段短暫的網戀，但是沒有在現實里開展交往，在網路里見過對方的照片，覺得還蠻帥氣，有點心動，但是現實接觸過一次之後，發現那個男生對我撒了很大的謊。他工作不固定，居無定所，一會人在江蘇揚州工作，一會沒幾天又不聲不響地跑到了東北。
最誇張的是第一次見面，他就想對我動手動腳，被我拒絕之後，他就消失不見了，QQ沒迴音，打了無數電話都是無人接聽。有一天晚上電話打過去對面突然接通了，卻是一個女生接的，她說她是他女友……
雖然認識時間不長，我對他只能算是剛剛有所好感，但是第一次想接觸男生，願意跟男生交往的我，就遇到這樣的渣男，還是有點被傷到了，掉了不少「金豆豆」。無處宣洩，又羞又惱又傷心的我，只能上網跟陌生人傾訴。
當時孫越主動加的我，願意接受添加的原因特別簡單，因為他有一個看起來還挺詩意的名字叫「然後再回家」，我這樣的文藝女青年還蠻看重他人如何給自己取「昵稱」的。看了他的資料，了解到我們是同齡人，他只比我大一歲，所在的城市與我所在的城市也挨得很近，便同意了添加。添加之後，他了解到我在網上遇到了渣男心情很不好，便很關切地問對方是否欺負我了……
他的出現對當年的我來說，就像一根情緒的救命稻草一樣，單純稚氣沒安全感到神經敏感的我，總是回憶渣男那天對我動手動腳的場景，還問孫越：「我只是被壓倒在地，被壓了一會，後來我用儘力氣推開，他便默默走開了，什麼都沒幹，應該不至於會懷孕吧？」
面對這樣稚氣的傻問題，他耐心安慰開導我說：「怎麼會呢，抱一抱就會懷孕的話，我幼兒園的時候不知道讓多少小女孩懷孕了。哈哈，傻姑娘，別想了，也別難過了，想想開心的事。」想來，我對他的信賴就是從那一刻開始的，他為了安慰我一直耐心聽我絮叨，在網路的那頭悉心陪伴著我，直到我走出網戀的陰影。
有一天他問我：「你喜歡怎樣的男生？」
我不假思索地回答：「我喜歡溫柔的，性格脾氣好，對感情專一的。」
那時的我太年輕了，我內心還不清楚自己到底需要怎樣的另一半，只依稀感覺自己喜歡像我父親那樣脾氣溫和的男人。孫越聽完我的回答，馬上表示：「我就是那樣的。忘了他吧，我能給你你要的幸福，你願意我做你的男朋友嗎？」
我並沒有答應他，因為吃過一次虧，我不敢對網路里的異性隨便投入真感情，只是把他當成一個可以無話不聊的朋友。我總覺得網路的世界是虛無縹緲的，現實里都沒見過彼此，也沒有正式接觸交往過，如何能真正認識了解一個人呢？
但是那時候家裡開始催我談朋友，鄰里親戚逢年過節都會問：菲菲呀，你都25了，再不找男朋友就來不及了，好的都被挑走了。現在想來，那些七大姑八大姨真的是咸吃蘿蔔淡操心，才25歲，根本用不著著急終身大事。
媽媽見我一直胖乎乎的，還一度擔心我找不到男朋友嫁不出去，偶爾催急了眼，就會數落我：「你看你，胃口還那麼好，少吃點，那麼胖，連個對象都找不到！」
我有點氣媽媽看不起自己的女兒，我說：「胖怎麼了啊？你也知道我還在長個長身體呢，我上學那會1.65m，現在1.68m。能吃是福，好歹我也胖的勻稱，誰說沒有男生喜歡我了？有男生喜歡的！只是我還不想談而已！」
媽媽一聽來勁了，故意火上澆油：「在哪呢，男生哪裡人？那你倒是談給我看啊！你談了我才相信你。不然你就是跟我在打哈哈。」
我無言以對，經她這麼一催，我便在心裡想，或許我真該對戀愛這件事上點心了，不如就給人家一次機會，在現實里見面接觸下試試。不得不說，如果沒有父母家人一次又一次的催促，有些戀愛可能一輩子都沒有機會正式開啟，有些錯誤的相遇也不會漸漸演變成一場悲劇的孽緣。
第一次約會，他聽說我喜歡吃披薩，便約我在必勝客披薩店見面。我第一眼見到他，覺得他並非是我喜歡的那種高高帥帥的男生，因為他個子不高，1.75不到。但是他穿著青綠色格子襯衫，外面套一件淺色的馬甲背心，白白的皮膚，看起來乾淨清爽，男孩子一般很少有皮膚那麼白凈的，他是蘇州人，一口酥酥糯糯的吳儂軟語，說起話來輕聲細氣，讓我對他的第一印象不差。
但是我不是很滿意他的學歷，還有職業。他電大隻上了一年便休學了，沒啥學歷，在電腦公司修電腦。回家后我對媽媽說出了我的顧忌，誰知道當老師的媽媽絲毫不介意，還說只要孩子人品好，肯幹活，對你好就行了，學歷低點，以後還可以再進修。我想想也是，人品在我心裡確實一直都是第一位的。畢竟性格脾氣那麼溫柔的男孩子也是少見的。
剛開始一切的確都很美好，我非常相信他就是那種脾氣性格溫柔的男孩子，答應了正式和他交往試試。但是後面戀愛的進度有點失控，因為雙方父母摻和進來了。
我媽媽得知他是外地的，便有點不放心，一定要去男方的家裡看看。他爸媽聽說我媽媽要過去，也嚴陣以待，把家裡的七大姑八大姨都叫上了，第一次去他家，就讓我一一拜會家裡一眾親戚，還安排我們聚在一起吃了一頓飯。他表哥，姨媽，爺爺，奶奶全都出動了，搞得我跟兒媳馬上就要過門一樣。
我哪裡見過這樣的陣仗，在這種全家都待我們如貴客上賓般周到體貼的溫馨氣氛下，我竟恍惚有一種我們的相遇是得到雙方父母祝福認可，並且假如嫁給他，我一定會被溫柔善待的幸福錯覺。
那天他家人在樓上跟我媽媽高談闊論敘家常，他就把我叫到樓下，要帶我去小區散步。下樓的時候，他叫我小心，很自然地牽住了我的手，我沒有拒絕，我第一次感受到和異性牽手竟有一種如觸電般的奇妙感覺。樓道里有點黑，陌生的環境讓我有點害怕。他趁機吻了我，那是我的初吻，我已經記不太清那個吻的味道了，只記得當時整個人酥酥麻麻的，有慌亂，有心跳，也有身體的悸動。
他知道我喜歡脾氣好的男生，在我面前一直表現得溫柔又紳士，讓從未談過戀愛的我體驗到愛情的甜蜜與美好，但好景不長，相戀半年左右，在得到我初夜之後他開始性情大變，暴露出自己真實的性格。
天蠍座的他整日疑神疑鬼，我白天在公司跟同事一起吃午飯，他會不斷打電話查崗，總問我是否有男的在，一個中飯時間，來來回回撥五六通電話，搞得我飯都沒法吃，我說：在單位怎麼可能沒有男的？同事聽到我們的對話，笑著說：「既然對你這麼不放心，不如叫他過來跟我們一起吃飯吧。」
工作場合不論是同事還是客戶都會有男的，這個社會就是由男人女人組成的，我是個「社會人」，我不可能只跟同性來往，他卻想通過這種近乎變態的查崗方式每天監視我的一切行蹤，我下班後跟女同事一起逛一會街，七點不到就到家了，他都要大發雷霆摔東西；公司聚餐領導敬酒，作為禮貌我也就是「意思下」喝了一點點酒，回去他對著我嗅了半天，然後就開始凶我，嘶吼著叫我滾回老家去；女同事給我打電話，跟我聊聊天，他以為是男的，突然跑過來，惡狠狠地把電話從六樓扔了出去……
記不清有多少這樣的小事，在別人眼裡正常的社交，他都要衝我撕心裂肺地大吼大叫，記不清多少次因為這樣的小事，我被逼到失聲痛哭。看著他暴躁嘶吼，冷漠兇悍的臉，我才明白原來那才是真正的他。
所以你能想象一個肉嘟嘟的150斤重的胖女孩，是如何在兩三個月內迅速瘦到100斤都不到的嗎？每次看到網上有人說，找個人來戀愛，來「渣」我吧，只要能讓我變瘦，我心裡都默默得想罵他「煞筆」，你以為瘦成閃電是人間幸事嗎？你是沒體會到那種非人的折磨和痛苦，沒有嘗過痛不欲生的滋味，才會有如此幼稚的想法。要知道能做一個永遠快樂、無憂無慮的胖子，那也是上帝對你的偏愛。
那段時間，我每天都不開心，還堅持上班，但是他突然辭了職不上班成天窩在家裡打遊戲，成天無所事事的結果就是他的疑心病更嚴重了。他每次吼我罵我，跟我吵架之後，我都會成夜成夜的失眠，吃不下飯，一點點都吃不下的那種，只能硬逼著自己喝下一些湯湯水水。
有一次回老家，遇到中學時候的數學老師，她認了半天才想起來我是誰，驚訝得說不出話，過了半晌才忍不住問了我一句：「你是成亦菲吧？怎麼瘦成那樣了？」
身邊知情的同事朋友都勸我離開他，說他是魔鬼，說他像是《不要和陌生人說話》里的那個變態，心理扭曲。我卻放不下，我太保守了，我覺得他是我的初戀，我身體都是他的了，怎能不嫁他？
我默默忍受著一切。就算媽媽去給我找人算命，算命的說他的八字克我，會給我帶來不幸，我也沒相信。媽媽幾次想勸我跟他分手，看到我一說分手就嚎啕大哭，她知道我放不下，便放棄了勸說。
可能戀愛里的女生智商通常都為零吧，我以為我的真心付出能感化他，我幫他補習「大學英語」，陪他考完了電大職專的所有課程，最終順利拿到了中專文憑。
我總覺得是自己選的路，哪怕跪著也要把它走完，如果沒有拼盡全力付出過，又如何知道一定是條「死路」呢。但我想算命的有一點說得很對，我果然無比「旺夫」，五行屬木，總是燃燒了自己，助旺了他人的人生。