The Three

  孤鴻君：

  來信冒昧，望孤鴻君見諒。


  今日下午路過醫科主樓，在後院看到一種花，甚美，枝葉繁茂花團錦簇，白色花瓣好像輕紗薄霧影影綽綽，很是喜人，讓我想起了故鄉的春櫻。


  孤鴻君的故鄉，可有櫻花？

  抱歉，結業回國之期近在眼前，恐孤鴻君諸事傍身很是繁忙，可又忍不住想和你說說話，希望你能在百忙之中看一看我的許多啰嗦，是的，都只是些瑣事罷了，可往往總在做些瑣事的時候想起孤鴻君。


  一如吃飯的時候總想起你不喜歡吃香芹和紫茄，卻總是想不起來你最喜歡吃什麼；又說，見到花遍枝頭便想起上次曾一同賞花，不知是喜是憂，憂在不知今後可還能一同賞花，喜於即便往後再無這樣的機會，也幸於曾與你一同走在繁花下；再說，睡前總在想起你說過的話，往往一想便到半夜，而後又不禁猜想你在幹嘛，是在挑燈夜讀，還是與我一般睡不著，若是同樣搗枕捶床，也不知道你在想什麼。


  多希望你和我一樣，夜裡思念著一人，卻有不敢這樣想，終歸是知道你四年的人不會是我，又怕你會想別人，思來想去，還是希望孤鴻君能夜夜安枕。


  情到骨子裡，人多是卑微的，甘願張口說出這種卑微是需要勇氣，我實在忍不住，不知如若今日不見，他日可是再有機會將這一切告訴你。


  同你的過去，不敢再想，怕自己想著想著難以自拔，與你的未來，也不敢再想，只恐想來想去再多都不可成真。


  落到最後，就連你的名字都不敢想起，可如若強迫自己不去想這些，就發現大腦空空，竟然都不知道自己還能想些什麼了。


  故而想一想，竟覺得釋然，孤鴻君始終不肯落目於我，或許是因我這般的愚蠢。


  人生很恐怕的是一個如果，這個如果令人喜也令人悲，我竟什麼都不敢想，不敢想能與你同行，也不敢想會失去你。


  也不知道對你說這些，是不是讓你感到困擾了。


  記得與孤鴻君初見那天，是兄長鴻枝和同學的交誼日，吃飯時，是孤鴻君坐在對面，恰逢牛排醬汁沾在我的和服袖口，宴席上，眾人皆說說笑笑玩玩鬧鬧，沉溺於只圍著自己打轉的歡喜中，卻唯有孤鴻君遞來一方帕子。


  我在家中是二女，上有兄長下有弟妹，不算大也不算小，生來也順遂，竟連生病也是少見，想來父母即便想要關心我，卻可惜我身上也沒有什麼特別之處值得人去關注。


  許是如此，才貪戀起了孤鴻君的照料，我自然知道，你會有次作為，乃是出自文紳本性，然於我而言，卻如旱日求雨、寥冬盼春，或許是因自己生得貧瘠弱小，稍有春暉般的關懷，便求知若渴不顧廉恥了。


  仍是要抱歉，將自己這種情感擅自告於孤鴻君，唯恐令你困擾吧。


  只是想說而已，即便只是些絮絮叨叨的閑言碎語，也總想說給你，吃飯時吃到一種很好吃的青菜，想告訴你，走路時聞到一種很宜人的花香，想告訴你，夜晚看到了明亮的星星，也想告訴你。


  怎麼辦？就只是想和你說說話而已。


  你喜歡說話的話，我就靜靜地聽著也好，你不喜歡說話，我也可以多說一點的，又或者，我們都沉默著，也好，你喜歡的話，都好。


  只要能和你在一起，哪怕只是面對面的坐著，什麼都不說，也都好。


  聽兄長說，下周孤鴻君便要回國去了，聽到這消息的時候，心裡一陣陣的疼著，本來在綉著一方手帕，取了蘭花的樣子，這麼一滴血落下來染了指頭，倒四不像了，讓人越發難過，而後再想做針線，總覺得手上笨拙。


  就這麼著，提筆寫信的時候，仍舊有三片葉子還未綉好，怕是來不及送給孤鴻君了，本是想能送給你留個念想，哪怕你不用，讓它靜靜呆在某一角，總歸你有哪一日能看到也好，可又因為是想給你的東西，總希望能是最好的，至少夠好，如若不夠好，寧可沒有吧。


  孤鴻君，好像說羅曼蒂克，可是，我不敢說，總覺得自己卑微得太過，什麼羅曼蒂克和愛情，在你面前，真的羞於開口。


  可還是忍不住對你這樣碎碎叨叨著，沒有什麼尊嚴也好面子也罷，畢竟連自信也早就不見了，我怕啊，怕這些話一輩子都沒有機會說了。


  其實我是知道孤鴻君不喜歡大和人的，兄長常常在我面前說起孤鴻君如何如何，想聽他說，想多了解關於孤鴻君的一切，又怕他說，怕聽得再多也與自己無關。


  不知孤鴻君是否也有同樣的感受，畢竟在感情裡面，愛的越多，自己就越渺小，只能仰視著對方，想起孤鴻君的一切，都覺得那麼美好，美好到遙不可及，美好到我知道那都與我無關。


  上個月的時候，家中曾寄信過來，信中說，希望我能與野田家的長子聯姻，接到那信時，心中第一的想法竟是想與孤鴻君說，可思來想去又不敢提及，不知該如何開口，畢竟，孤鴻君有著自己的生活，你為你的一切而活著，我卻在你的世界之外。


  儘管，於我而言，我的世界就只有孤鴻君一人，若真是從腦海之中抽離開來，竟然不知道自己還能想什麼。


  若是真沒有遇見過孤鴻君，不管是誰，或許，隨便是誰，嫁了也就嫁了，可偏偏是遇到了孤鴻君，僅僅只是幾面之緣，卻總覺得若不是你的話，恐怕後半生都有缺憾。


  即便如此也實在不敢奢望孤鴻君願意將我救離於苦海之中，我的生活，對你而言總是無關，可雖然說，既然說了這話，就是想要個答案。


  如此一看，我也是做了自己口口聲聲說著不願做的事情，覺得自己變得越發愚蠢又貪婪，可也真的是太渴望了。


  我不知道該如何是好，也不期望孤鴻君能給我一個答案，我只是愚蠢地說著自己想要的，愚蠢地傾訴著，愚蠢地不祈求個答案，愚蠢地等著。


  又想你給我一封回信，又不敢奢求，只怕自己沒有打擾到你，沒有被你討厭了，即便不在一起，不被你討厭了，也總能在你的世界里佔據一個小小的地方吧。


  既是如此，也不敢說太多，怕浪費你太多時間，覺得我啰嗦得過分了。


  孤鴻君回國的時候，正是我家鄉櫻花盛開的時候，也不知道將來有朝一日是否有時間能一起看櫻花呢，可我並沒有別的意思，更不可能奢求孤鴻君同我回日本，只是想這麼說說，如果你願意，我是什麼都願意的。


  就是一個如此卑微到無可奈何的我。


  望君安好。