第16章 做一個淡定的女子(1)

  努力嘗試，釋放能量


  放下恐懼，放下焦慮，放下憤憤不平的抱怨，真真實實地和自己生活在一起，成為真的自己。


  很多年前我還是個孩子的時候，看見陌生的人，身邊有新鮮的事物出現，比如喪禮上人們臂上戴著黑紗，比如婚禮上新娘懷裡抱著鮮花，都成為我絡繹不絕的探索和追問。我總是像春天的青蛙，不停地問父母，為什麼要這樣，為什麼要那樣，到底是誰死掉了，又是誰結婚了。當餐桌上的甜點裡插著一個手雕的蘿蔔花，我會毫不猶豫地拿過來把玩和欣賞，感受這個世界的新鮮和活力。


  我只是個鄉下的孩子，腦袋裡裝滿了田間秋蟲一般數不勝數的疑問。我可以趴在潮濕的地面，只為看清附近是否真的躲著一條巨型的蜥蜴。我曾經爬上很高的桑葚樹，結果卻沒有摘到想要的那串烏黑里透著紫紅的桑葚，沮喪而歸，剮爛了一條新買的褲子，遭受父母的斥責。


  可惜，我那孩子一樣的疑問和嘗試，最終成為一段記憶，留在今日的嘆息里。因為進入八歲之後，我就必須要不停地讀書，在學校里寫作業，做題，然後不斷地更正錯題，不知不覺我學會了不再發出絡繹不絕的疑問。沒有人會給我滿意的解答，除非我自己親自嘗試。


  我的父母教會我要好好思考：該不該問？問了之後會發生什麼？那樣會不會太難為情？

  我的老師教會我要停止冒險的嘗試，因為答案可以從很多人那裡參考。可是我總是想不明白，我總是不服氣那些找來的答案。我總覺得那些答案就像是穿在別人身上的衣服，我穿起來像是偷來的，要麼太大，要麼太小。我習慣了去找一身真實的衣裳，穿起來會更適合我，就算那會很粗糙，很簡單。


  於是，中學的我嘗試過用逃學的方式，大學的我採用和老師直接對抗，踏入社會則索性衝破枷鎖，用最原始的封閉自我的孤僻，一點點探尋屬於自己的答案。因為勇敢地直面自己的卑微，我不止一次地嘗試過失敗，也不止一次地面對他人質詢的目光。可是我知道我沒瘋，我正常得就像是卷子上的紅色對號那樣，不大不小，不多不少。


  某天看到電影《想飛的鋼琴少年》時才恍然大悟，有的人天生就具有這種另類邊緣的特質。用平凡的身軀，探尋世間的秘密，這種使命就像是安裝在大腦和心靈上的馬達，只要生命伊始就會開始運轉。正如片中那個12歲少年偷偷駕駛飛機那樣，我一直通過各種方式釋放自己想要活出生命光彩的能量。但前提是，我每前進一步，都必須要遭受非議和無助的彷徨。


  有時候，我們人類本身所具有的神奇力量會超越人類本身，甚至超越我們的想象，並且讓我們自己都大吃一驚。所以，那個遭受他人妒忌和驅逐的神通少年最終選擇了裝傻，躲過世人的非議，最終還原神奇的本能，用自己尋找的答案戰勝了來自內心的迷茫和虛弱。


  我想起自己曾經向一個人很用心地表白，並且惴惴不安等待結果，但對方依然毫無音訊。我的心在患得患失中不停地陷落，陷落。但是我總是不後悔那一次次撕開自己的真情告白。如果我不敞開自己，怎麼能讓對方看到我的真實？我寧可讓自己赤裸著心靈，也不會偽裝一副聖潔的面目，以獲取一份不屬於我的愛情。


  我想起自己曾經被迫放棄了鍾愛的工作，一次次像填坑的沙袋那樣，被別人從這裡搬到那裡，從這個專業轉到那個專業。然後我學會了經歷深刻的內心蛻變。在我被搬動的那一刻，我像是轉動的陀螺，在沒有找到平衡之前，會不停地跌落，再跌落，然後被他人的皮鞭狠狠地抽動。終於在某一個時刻，我站穩腳跟，像是跟內心的歌唱合拍，逐漸達到令人眼花繚亂的炫舞。


  然後某天我想起了一句歌詞：若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香。這個在歌曲里經常被反覆吟唱的句子，時隔多年後才成為護佑我行走苦痛的神符。我能夠看著自己放下恐懼，放下焦慮，放下憤憤不平的抱怨，選擇真真實實地和自己的生活在一起。這本身就是一種嘗試，而正是這種嘗試使得我成為真的自己。我再也不會人云亦云，漂浮不定。


  我們的苦痛大多數時候，是被一種巨大的想象阻隔。我們總是想象苦痛會讓自己萬劫不復，也總會想象自己深陷苦痛的旋渦不能自拔。但事實上，如果我們不置身於痛苦之中，將會永遠不能擁有置之死地而後生的能力。


  為了逃避苦痛，我們學會反覆地思考，反覆地丈量出發地和目的地之間的利弊得失，就這樣，能量被耗散在這些冗長的環節里，最終失去了出發到達彼岸的勇氣和熱情，白髮淹沒了當初的誓言。


  做一個淡定的女子，經受得住來自外界的紛擾和干涉，停止利益得失的反覆糾纏，毅然和自己的苦痛真實相遇。當針頭刺痛手指，只需要接納那一刻的感受就可以超脫瞬間的苦痛。匯聚那些屬於自己的感悟，才會形成這個世間流動最深的河流。而你我，也只有深入自己的河流才能找到奔騰的自由。


  直面挑戰，點燃夢想


  夢想被點燃的時候，就會像蠟燭一樣，終究被燃盡，但我們卻會在夢想中看到想要的光明世界。


  我總以為自己將來會是個很了不起的音樂家，小時候經常輕輕哼唱內心的旋律，並且隨時隨地讓心裡的話兒流淌出來，可是我從來沒有機會跟任何人學習音樂。對一個鄉下的孩子來說，我的父母根本無力負擔我學習音樂的費用，也不會花費金錢讓我學那些沒有用處的東西。


  我在田野里聆聽鳥鳴，還有草叢中蟋蟀的叫聲，耳邊有著空靈的風聲，掠過我的發梢輕輕環繞，傳遞著整個季節的清新和明麗。我第一次聽見了一種聲音，嘹亮，閃著金光一般，縈繞在我的心上。


  那是笛音。就在空曠的野外。一個被人們叫做瘋子的人，衣衫破舊，手裡拿著一支竹笛，眼神注視著面前的麥浪，而清脆的樂聲就從他穿梭的手指里泄露出來。我總以為那是他喚醒了無數精靈，讓它們從竹笛的七個空洞里跑出來，四散播撒在陽光燦爛的空氣中，齊聲歡唱。那個瞬間，我像是被打開的音樂盒，隨著那旋律輕輕舞蹈，詩意翩然。


  我有生以來體驗到音樂的美麗，也就是在那一刻。和著微風中的笛聲，我輕輕吟唱自己內心的感覺，寫下屬於我的文字。而現在看來，那是我的第一首詩歌，也是我想要喚醒自己夢想的第一次嘗試。


  那個夏天，我相信，我應該也可以是一個吹笛人。所以，我攢了好久的零花錢才買到一支最便宜的竹笛。那聲音喑啞、撕裂，一點也不靈動。但我只將這一切問題歸咎於我自己。我以為只要我氣息均勻，呵護好它，就一定可以喚醒音樂的精靈。


  我手執那竹笛，就站在野外，一點點地吹響它。一次又一次，過了好久，一年都過去了，我的笛依然斷斷續續，一句完整的話語都說不出來。然後有一天，我的父母不小心，竟然直接拿來當劈柴燒掉了。我看著我想要讓它放聲高歌的一支竹笛葬身火海之中，心頭竟然哽咽著什麼也說不出。我深深地怨怪自己，怎麼會那麼笨，竟然對一支小小的竹笛都無能為力。


  那之後我幾乎放棄了對悠揚笛聲的夢想。12歲的有一天，高年級的哥哥從書包里摸出來一支竹笛，就放在我的眼前。他說那是個沒用的東西，要麼扔掉，要麼就送給我。我突然有了一種衝動。就算我無能為力，但是我不放棄。我會一直試著去喚醒它，就像抱著一隻最喜歡的小狗那樣，即使只是抱抱，也是一種夢想的慰藉。


  如果有人還記得校園旁邊的小河畔，曾經響過一陣陣嘶啞的笛音，一定也會記得我這個沉默的中學生。我看著夕陽一點點沉落，然後看著返青的麥苗從眼前淡去，月亮就掛在樹梢，我像是抱著寵物狗那樣，抱著竹笛。不管能吹響多少樂音，我都不會再痛苦。因為我只是想要和一個好朋友待在一起。那隻笛子就是我的朋友，它只要知道我的夢想就夠了。除了笛子，還有月亮，還有星星知道，我曾經有過的想望。


  多年後有人聽到我靈動的笛聲會驚訝不已，而我會淡然一笑。畢竟，這笛聲不是我從哪裡學來的，而是我像寵愛自己一樣，寵愛這種內心的聲音，不離不棄，然後任由時光流轉，這些深愛就這樣沉澱下來，變成了閃閃發亮的夢想。


  我想起我那寫在深夜裡的文字，也曾經被父母斥責為不務正業。我鄉下的老師只會給我的作文打上滿分，卻沒有想過要讓我的文字見諸報端。我第一次寫下的作文竟然被老師懷疑為抄襲讓我懊惱不已。


  那時候我從來不想讓我的文字飛揚。我只是讓它做我的朋友。我寫下的每一個字都是我想要呼吸的空氣，每一句話都是我想要歌唱的旋律。我害怕別人看不懂，更怕別人用我的文字妄加猜測，對我捕風捉影。可惜從小寫過的東西，總是難逃被同學們指點議論。我曾經為此不知所措，痛苦不已。


  然而我發現，不管怎麼樣，我的文字是我的就是我的，寫出來就已經被賦予了生命，帶著我的夢想，還有我對文字的疼愛。所以，我打開自己畏懼的心靈，敞開心扉盡情抒寫，像是吹響我的竹笛那樣，讓月亮和星星見證我的一片真誠。


  我將寫下的文字送給深愛的人，想要用我內心的呼吸換一點空間，起碼那是屬於我們的，是彼此都能夠感受的純凈世界。我願意讓我愛的人和我一起，在文字的海洋里像兩條自由的魚兒，盡情地游弋。


  我將寫下的文字送給這個世界，想要用我的體溫，用我對文字的撫摸，溫暖冬風凜冽的都市荒涼。我相信每一個有文字的地方，一定會有一群充滿溫情的人們。當所有的溫情都匯聚在一起，那就是文字釋放的巨大熱能，最終會迎來花紅柳綠的春天。


  音樂和文字一直以來都是我的夢想所在。但我從來都沒有想要將這個夢想堅持到何時。就像笛聲那樣，少年時代只是小小的嘶鳴，到了成年後才會變成嘹亮的悠揚。我只需點燃夢想，讓它照亮我，就可以將夢想照亮的世界看得清清楚楚，然後從容前行。


  夢想被點燃的時候，就會像蠟燭那樣，終究被燃盡，而我卻會因為光明，看見自己想要的世界。有時候，我們必須從困頓的現實里挑戰自己，找到屬於自己的蠟燭，並且點燃它。


  接受現實，心無雜念


  我們必須要承認，


  生命最終什麼都不剩下。


  它只是我們借來的一段光陰。


  還記得那個陰霾濃重的冬天，我守著寒冷的長夜絕望到無可自拔，猶如風中的枯葉，蕭瑟落下。


  投資失利，一轉眼間，自己竟然成了債務人，生活變得無比渺茫。身邊人不但無能為力，而且雪上加霜。沒有人能來救我，大家都愛莫能助。我看著世界，就像是張開嘴巴大口呼吸的溺水之人，可是岸上只有我自己。


  我明顯能夠感到身體的顫抖，還有不可名狀的恐慌。連著幾天失眠，吃不下一口飯，幾乎邁不動步子。世界恍若冰窖，將我這條魚兒徹底窒息在封閉的死穴里，任我如何掙扎都無濟於事。


  坐在黑暗中，當我流完了能流的眼淚，突然聽到耳邊有一個聲音：你真的完了嗎？


  那聲音很輕，但是我聽得清晰無比。可惜我不知道如何回答自己。我找不到答案。


  然後我站起來，背起行囊在街上穿梭。一直不停地走，走。疾馳的車輛呼嘯而過，看得分明，車窗里有無數張焦慮而茫然的臉。在那些眼神中，充滿著對未來的憧憬和希望，或許這才是前進的汽油，會讓無數人開足馬力，疾馳在湍急的人流中。可是我已經沒有了汽油，還能跑動起來嗎？

  我想起深海里的魚兒翕動著嘴唇，四處游弋的情景。才忽然想明白，那不是它們想要自由，而是想要通過身體的遊動，呼吸到自己的存在。我穿行在水族館繽紛的魚群里，隔著玻璃看著它們，看它們張開嘴巴，吞下一口水，再吞下一口水。可是它們吞了水會怎麼樣？會繼續平靜地呼吸，平靜地遊動。


  我靜靜地看著這些自然的生靈。雖然我手裡再也沒有從前的財富，可是我還是可以像個哲人那樣，靜靜地看著它們。因為我起碼還有人的大腦和心胸。我注視著它們的腮。那是一個多麼奇妙的所在，它會將吞下的水轉換成流動的空氣，讓自己的身體在水和空氣之間自由地遊動，平靜地生存。而這何嘗不是一種智慧？