第14章 做一個精緻的女子(1)
積蓄知識，豐裕心靈
我們的生活，就像是只有自己才會懂的一門語言。
每走一步，就學會生命之語中的一個新單詞；
每感受一次，就像是發現生命之語中的一個符號；
每重生一次，就像是破譯生命之語中的某一個謎語。
中學時代一直在較真一個問題：知識能給我帶來什麼？
所有的人都告訴我，能帶來吃穿住行，還有與眾不同的未來。可惜他們說的這些我都沒有看到，所以經常懷疑這些答案。而且我發現有知識的老師，經常滿面怒容，喜怒無常，未必就比普通人更智慧。那時候我經常迷茫，學習就心不在焉。
少年時代的夢想，就是要做一個能在夕陽下走路唱歌的人。隨口就唱，無論是吹著口哨，還是引吭高歌，都是隨心所欲。多年後才明白，我想要做的人，依舊是一個和知識有著極深淵源的人。
但知識到底是什麼？我卻不知道如何回答。因為事實上我一無所有，一無所知。任何知識都沒有。在別人的頭銜那裡，我只有沉默。
記得我上六年級的時候，朋友的鑰匙掉進了廁所里，哭成了淚人。那時還沒有學到物理，我的成績也不是太好。看著朋友痛苦的表情，我對她說：「我有辦法，你放心吧。」朋友含著眼淚半信半疑地看著我。我從高年級老師那裡撒謊借來了U型大磁鐵，不過一分鐘的工夫就將鑰匙撈了上來。
我不懂得知識到底是什麼，但我懂得，辦法都是從人的腦袋想出來的。就像是門，想要打開來，一定要有一把鑰匙。而每個人的心，也是一道門，需要對應的鑰匙來打開。否則，這個世界的空氣就不會流動。
所以每次遇到困難的時候，我就會告訴自己，換一種方法試試看，總有一種是適合自己的。
很多時候知識或許只有一個答案，但心靈卻不能只有一個面向。人不能同時踏進同一條河流，更不能一直停留在原地。
老子說：「道可道，非常道。」這話很簡單，實質上他是在向我們參悟一個真理：我們苦苦追求的，常常並非是知識本身。正如真理總是蘊藏在生活之中，只能意會而不能言傳那樣，我們只有和知識融為一體，其他別無辦法。
當我們想要用知識武裝自己，那實質上是在用一道藩籬將知識隔絕在自己的心靈之外。機械化的書寫操作，模式化的邏輯判斷、研磨，這一切都像是鳥兒在空中飛翔時劃過的痕迹。我們經歷過，但無從捉摸。那些痕迹會一直留存在記憶的深處，變成未來天空或者是各種框架，要麼束縛你我，要麼開發你我。到底會怎樣，只能取決於我們行進時內心的所得所悟。
實質上，知識予你我而言，就像是流動的水。在我們的心靈深處一直流動，最後形成一條河流，蕩滌著我們被外在世界堵塞的那些淤泥，於是我們可以透過這些流動的水，慢慢澄清自己。直到有一天發現，我們自己就成了河流本身。
所有的河流一直向前，當水流動起來的時候，途經的路上，就會充滿豐裕的景色。就像我們求知一樣，因為我們一無所知，才會一直求索，永沒有止境，而求到的新知就變成了流動的河。
執著於知識本身，會讓我們變得固執、保守，擁堵在窄窄的門裡。就像對和錯，執著其中一個，都會形成框子，將我們的思維和心靈圈養在裡邊。只有跳出來才有可能看到整個世界。而這個時候，我們就不再是求知者，而成了知識本身，在不斷的輪迴對錯中更新替換，形成屬於自己的風格，踩出鮮明的人生之路。
悅納他人，善解人意
生而為人最幸福的事，
就是能夠用一雙清澈的眼睛，
和對方對視，而後會心一笑。
中學時我很喜歡與人辯論，常常因為較真某個問題，說著、說著就產生分歧，和對方唇來舌往，不知不覺已經點燃了戰火。
問題不在於我較真對方這個行為是否有過錯，關鍵是每當辯論開始，我就變得伶牙俐齒，旁徵博引，引經據典，對方無可招架，到最後無路可走，啞口無言。有時候遇到那些情緒無法自控的同學，就會對我指桑罵槐，而不是針對問題來討論和辨析，結果變成一場無聊的人身攻擊。要麼對方認輸，要麼我心情受挫。很多次和同學的相聚都會不歡而散。
所以，少年時期的我，在同學的眼中就好像一根魚刺，不小心就會被卡在喉嚨口。而我也習慣了孤獨，一個人潛心讀書，無欲無求。有心情就寫點詩文，沒心情就搦笛而歌。在所有人看來，我雖有才華卻難以相處，眼裡揉不得一點兒沙子。
多年後再看《西遊記》，忽然明白自己那時候的心境和狀態了。很多人都說唐僧一無所能，竟然能做神通廣大的孫猴子的師傅。我當時也為孫猴子抱屈。然而仔細想想，猴子縱然有萬般才能，也不過是計較個對錯輸贏，處理的不過是芸芸眾生的紛爭恩怨。它的眼界看到的終究都不過是紛雜的是是非非，根本無法參透人心，更不懂人性的深奧。看不懂人的心，談何教化與人？又談何將愛的種子播撒世間？
所以，猴子終歸是猴子，活出的境界也終歸只是眼前一點對錯妖邪而已，他的世界就是被無邊的是非纏繞，只有好與壞，人與妖的對錯概念，而沒有接納萬千的氣度和能量。唐僧則不同，既要磨礪自己的心性，又要見證真與善。他活出的境界是無我，是大我，是大愛。因為求的是真和善，求的是廣大無邊的心性，是包容世間一切的虛空和氣度，所以，他心懷至誠，不管是妖魔橫行，還是聲色犬馬，都不過如過眼煙雲，撼不動他，更污損不了他。
而這樣一重境界，何嘗不是我們要行走世間該有的境界？可惜我當年正如孫猴子那樣，一心執著於對錯，聽見別人的言論離譜就想要糾結出個是與非來，結果大家都手持語言的利劍，互相砍殺，情緒對撞，未必能夠分出勝負輸贏，最後兩敗俱傷，一損俱損。
仔細想來，我在流年的平淡中一路成長，也如唐僧師徒那般走了一趟取經路。只不過這經文是無字的心經，等到取到的那一天就已經化成了血液，長成了骨骼，流淌在我的生命里，成為我賴以生存的根本。
唐僧的境界並不是我們隨便就可以修化來的。所以，讀過《西遊記》的人常常抱怨人世的束縛繁重，會借用一句話：「再大的本事也翻不過如來佛的手掌心。」但我卻再不會那樣意會。孫猴子的本事再大，若是沒有境界，也只不過是禽獸，卻不能做萬物之靈的人。豬八戒之所以被天庭罰下人間，投生為豬是因為他不但貪婪、懶惰、淫邪，而且還妄斷他人，內心雜念重重。換句話說，此種修為素質也只配稱為牲畜，連禽獸都不能比，更毋庸妄談為人。而沙僧雖為人，卻只配被稱作怪。因為他心內沒有正義真理，腹內空空，只是想要求個溫飽，看人眼色，聽人使喚，任人支配，充其量不過是伙夫一類的走卒而已。
就是這樣的禽獸畜生，唐僧卻甘願收其為徒，一路生死與共，從這裡就可以看到他的度量和境界。他不但包容了豬八戒的陰暗和墮落，還善待了猴子的浮躁和狂妄，更接納了沙僧的茫然凄惶。擁有這種對人生的熱愛，對世間的真情，怎麼能說不是一種幸福？
有時候我會想，為何我曾經有過叛逆狂妄的少年時代卻最終淡定從容？為何我曾經有過青春的茫然和凄惶卻最終塵埃落定？為何我有過未被開化的懶惰童年卻最終學會刻苦努力？
道理很簡單。因為我有能夠悅納我，看顧我一路成長的雙親，還有淡定從容一直相伴的流年時光。時間不聲不響的流淌，就彷彿一直欣然看我的眼睛，不知不覺成就我對自己的了悟，也成就我對人生大道的證悟。父母總能找到我身上的閃光之處，總能看到我未來的希望，這種自然而大度的愛，正如唐僧的虛懷若谷，讓我義無反顧投身在西遊的成長之路，尋找人生之道。
我想說，唐僧的修為境界已經化為我心中的隱形力量。
做一個淡定的女子，擔當自己，堅守內心的準則，包容和接納他人，心存善念，不妄求他人，也不屈就討好，只是淡然做定自己的真實。請記得，善解人意，並不是刻意逢迎，更不是甜言蜜語，而是還原自己本來的樣子，無論對方如何都坦然接受。每個人都是自己的主角，我們不做他人的看客。反言之，我們都是自己的主角，他人做的也不過是看客，何憂何懼？又何需逢迎恭維？
與人交往，欣然接受對方，沒有對錯評定，沒有輸贏比較，不矯情不虛飾，只有心底里的清水一杯，不甜不膩，不苦不澀，也不添加任何成分。亮出本來的自己，便是接納他人的全部。
素麵淡妝，順其自然
五官的美麗是造物主給予一個人的幸運和饋贈。但同時也會因為美麗，給這個人一顆患得患失的心。過分在意美麗，就會傾盡全力守著美麗，並為此負累；當美麗終究因為衰老而消減時，就會心生恐懼，難以釋懷。
素來比較喜歡清水洗面，也從來不施粉黛。習慣了讓一張臉在空氣中呼吸，均勻地接受浸潤和污損。對我來說，並非反對化妝和美容，只是因為沒有辦法習慣被塗抹而已。我沒法矯飾自己，所以便素麵朝天，美與不美任人評說。
第一次發現自己長得不美是在小學畢業那年。讀過《紅樓夢》里對美女的描述，比如什麼黛眉一點羞，紅唇飽滿如櫻桃，讀著讀著對鏡再看自己，臉型不是鵝蛋臉，眉毛太粗太濃，鼻子不好看，嘴唇不豐滿，下唇又太薄，像是沒有發育完全一樣。
那時候我就有一種深深的恐懼，卻從來不害怕將自己展示給人看。現在仔細想想，我恐懼的不是自己的臉，而是別人對我這張臉的議論和評價。我不是太丑，更不是太美，我只是普通得不能再普通。幸而也做不了明星，至少沒有人過分指責我的臉，所以我樂得做真正的自己。
因為我會唱會跳，還會各種曲藝器樂，總會成為舞台上的主角。從小到大，我帶著這張並不美麗的臉，展示著最真實的自己。美醜也罷，我從不在意。只要那是我自己就好。
我每次參加一些演出，就會被化妝師精心矯飾我的唇形，描出一個看似飽滿的唇來，細細塗上唇彩，可惜我越看越假，分明是畫上去的，還不如擦掉，還原我本來的唇形更自然勻稱。這樣一來，化妝就簡單多了，只需要還原我的本來樣子，勾勒出輪廓來，顯得更加清晰立體而已，使我更像自己。
可惜每次化妝都難得遇上這樣的化妝師。不是要矯飾我的唇形，就是要修剪我的眉毛。弄得我對鏡一看，分明不認識自己。到底好不好看，我真的不知道標準在哪裡，我只知道，無論怎麼化妝都要讓自己更喜歡自己。可是每次演出之前，等我化完妝再一看，竟然不知道自己是誰，心裡就會生出一種恐懼來。
我走上舞台的那一刻，心裡就會想我粗黑的眉毛被修成了柳葉彎眉，薄薄的嘴唇被描成了櫻桃小嘴，但是我並不是那般妖嬈的一個女子，我只是平凡如常，眉宇間透著堅毅的自己而已。後來乾脆拒絕讓人塗抹我這張臉。只自己精心勾勒自己，讓自己更加清晰。
有時候會盛情難卻和朋友一起做美容，卻心生困惑，在想自己到底出於什麼動機可以躺在那裡，讓別人隨意按摩揉捏我的臉。記得二十五歲那一年，臉部按摩剛做完，站在鏡子前看著自己，大概因為毛孔收縮的原因，皮膚顯得光彩異常。但還是充滿質疑。我本來有細膩白嫩的肌膚，而且天然透著紅色，到底是心理作用還是被按摩的功效，才使得我臉色充滿光澤？等我追問自己之後終於明白，那次做的是一次高檔美容，正是因為高檔這個字眼和套餐的暗示，讓我甘於躺在那裡接受別人對我臉部的揉捏，並且出現了這樣一次預期的效果。
年輕的時候，總是容易被蠱惑和暗示。所以才會跟隨美容大軍，將時間浪費在那裡。所幸的是，我不過是客串一兩次而已。一張美容卡還沒有用兩次，很快就忘記，扔在那裡也過了期。再過兩年，和那些一直堅持做美容的朋友見面，我的臉似乎並沒有被歲月浸染多少風塵，相比之下，皮膚保持並沒有出現天壤之別。
但這並不能讓我引以自傲。某天對鏡，發現兩鬢生出白髮來，禁不住聽見心裡一聲長嘆，卻有同學對我說實話：「你十八歲的時候，就像是三十多歲。現在看，起碼還是四十歲之前的樣子。」我不禁哈哈笑了，內心釋然。
一個人長成什麼樣子，實在是不能強求的事兒，但心態卻不能隨波逐流，飄搖不定。
五官的美麗是造物主給予一個人的幸運和饋贈，但同時也會因為美麗，給這個人一顆患得患失的心。過分在意美麗，就會傾盡全力守著美麗，並為此負累；當美麗終究因為衰老而消減時，就會心生恐懼，難以釋懷。
如此一來，我們到底是為五官的美麗而活，還是在過屬於自己的人生？
做一個精緻的女子，美麗與否，有時候只在一念之間。就像我們的身體，窈窕也罷，平凡也罷，真正善待自己，並不是要刻意矯飾，反覆描繪，更沒有必要丟掉自己，克隆他人。
當我們彰顯本真的樣子，自然而然活出自己，即便不去逢迎大眾的眼光，世界也會看到你與眾不同的存在。精緻，是女人的一種底蘊，更是根基，就藏在你我的靈魂深處。素麵或是淡妝，漂亮與否並不重要，重要的是，你可以活得更清晰，更像你自己。
善於發現，學會欣賞
自感卑微，或者遷怒於他人，遷怒財富，權勢，都是基於對自我的不信任，導致負面情緒的疊加和爆發。只有擦亮隱形眼鏡，試著欣賞世界，才能釋放內心的能量，照亮自己的夢想。
師範學校剛畢業的那個暑假，我待在家裡除了讀書，什麼事也沒做。後來和初中的一個同學相遇，決定在城裡派發廣告傳單。那時認識了一大幫待業的年輕人。基本上都是畢業后沒有找到出路，父母又不肯放手單飛的迷茫學生。