第10章 做一個明媚的女子(3)
每個人都有自己命定的懸崖和谷底，當現實將你推向邊緣，那就是需要你跳入內心深潭的時候了。
我小時候特別喜歡放聲歌唱，通常是想唱就唱，張嘴就來，吃飯的時候也不例外。那是一種隨心所欲，縱情而歌，腦袋裡並沒有好與壞的標準和概念。
但到了後來，我開始想要引起他人注意，看到我的與眾不同。有一次在宿舍唱歌，有個室友說：「你瞧你長得不漂亮，聲音也不好聽，為什麼那麼喜歡出風頭？」十六歲的敏感年紀，第一次聽到有人這樣評價，我直接就崩潰掉了，眼淚轟然而出，沉默到不敢說一句話，甚至對自己的臉非常抱歉，生怕玷污了別人的眼睛。從此後我放棄了歌唱，但是現在想想，我還是會感謝那個曾經折磨過我的室友。十六歲的果敢一跳，讓我和自己的困境狹路相逢。我終於看懂自己的空洞和虛榮，原來那麼不堪一擊。
因為放棄了大聲的歌唱，我也放棄了企圖引人注意的虛榮心。一個人埋下頭來，潛心讀書，將自己探索的力量，深入到心靈世界的谷底深崖，不斷地沉澱著浮躁和刻意想要被人注意的淺薄。最終我發現，熱愛歌唱只是我個人的事兒，和別人沒有關係，我不取悅他人，也不讓他人注意，而只是心隨意動的自然流露，像是唱山歌那麼簡單。
每次有失戀或者是失意的朋友，與我分享自己痛不欲生的孤絕困境，我會讓他拿紙筆寫下那些虛妄的想法，列出困擾自己的痛苦無助，然後一條條刪掉，再一條條換上新的假設。在嶄新的假設下，他會看到生命的另一種可能。每個人面臨的懸崖，只不過是世間造物想要假借外力的狠命一推，喚醒他內心的力量，向他展示另一種人生狀態的美好。
曾經有許多牽絆我們的東西，並沒有那麼重要，看似孤絕的外在懸崖，正在發出探索自我的請柬：釋放自己的能量，讓勇敢的自己走出來，屆時請大駕光臨這場饕餮的靈魂盛宴。
當我們和真實的困境勇敢相對，內心深處那個勇敢的世界就會在瞬間出現，直到和你深情相擁。你成為自己的寶藏，勇氣就是開路的先鋒，帶著你向前，向前。
心靈置換，丟棄計較
鳥兒擁有翅膀，就是為了享受飛翔的自由，如果總在計較飛多遠，能得到什麼，那麼飛翔就變成負擔，羽毛就成了多餘的累贅，天空也失去了意義。
記得那應該是我四五歲時的事情了，小時候家在中原農村，條件並不好，幾乎沒有吃過什麼水果。有一次不知道父母怎麼會有錢買來一把香蕉，哥哥和我都高興得快要傻眼。那個年紀的我，不要說吃過香蕉，連認得都有些困難。
爸媽把香蕉一個一個地掰開來，再分給我和哥哥，雖然數目一樣多，但很快我發現，我分到的有好幾個比哥哥的要小一些，有點短也有點細。那根本沒有什麼區別。但我左看右看就是傷心，覺得自己吃虧。哥哥什麼也不管，直接拿著就吃，剝皮也快，三下五去二就把分到的吃個精光。我拿著自己的幾根香蕉，心裡充滿了妒忌和恨意，無論父母怎麼勸說都不行，一邊哭一邊計較著，最後忍無可忍，把手裡的香蕉扔到地上，踩個稀巴爛。為此父母氣得差點動手打我。
等到平靜下來，我有些後悔，內心裡非常羨慕哥哥，他起碼知道香蕉的味道，而我只是因為計較之心，失去了享受的快樂。長大后才明白，原來我之所以一直不開心，大多數時候都是因為自己總在和自己計較。
計較看起來像是一種聰明，無論在哪裡，單位還是家庭，乃至是廣場的流動人群中，到處都有比大比小的私下盤算，到處都有吃虧還是沾光的自我較量。當很多人失去生活的熱情，失去投入生活的能力，再也無法享受當下一刻的安然和自在，我會驚奇自己為何如此淡定，結果發現，經歷讓我一次次覺醒。
十幾年前我在單位是個萬金油，所有人都知道我頭腦靈活，創意較多，會經常被派去做重活。有不少人認為我傻，因為如果真的計較起來，的確是入不敷出，沒有什麼利益可言。但直到今天，我仍然深深感恩當年的錘鍊，造就了我對人生的洞察，和對世事的入微了悟。
我當年的想法很簡單：如果沒有機會做事，自己空有一身才能，埋在那裡，也不過是垃圾而已。所以，我寧願享受自己的智慧被使用的快樂，也不去犯傻——用錙銖必較來破壞掉自己生而為人的喜悅。
智者說難得糊塗，那不是糊塗，那是大智慧。
人的智慧與否，和讀多少書，有多高的學歷，並沒有直接的關係。但一個成績較好，獲得很多榮譽和讚賞的人，首先就會受到計較的挑撥和誘惑。在做事之前，他考慮的第一個環節就是，是否拿到最多的利益，然後再去考慮內心的體驗和感覺。而這個過程無關心靈，不過是一種用腦計算，讓技術替自己做主的把戲而已。
有個朋友讀了博士，我們都以為她未來會很好，可是多年後見到她，一臉愁容。她說自己反覆跳槽，但從來都沒有如意的。仔細再問，她就一句話：「反正我這個人就是命不好，一直沒有遇到能夠給我高薪的單位。」我再問下去，發現她的戀愛婚姻也是如此，已是不惑之年，她只用一句話給自己的人生下了結論：「我命該如此，就是找不到一個愛我多過我愛他的男人。」
可以說，我的朋友比我聰明很多，她的計算能力和心計遠遠多過於我，可我獲得的感悟，享受到的人生體會卻要比她多得多。區別只在一點，我用心，她用腦。我用心的時候，可以聆聽自己的興趣所在，聆聽自己的真實所需，放下頭腦里的嘈雜，變得淡定從容，堅定地走自己的路；而她用腦操控自己，用技術性的東西顛覆心靈，不停製造困惑——左邊還是右邊，哪個對自己更有利？她在天枰兩端不停晃蕩，游移，經歷漫長的煎熬之後，最終變得無所適從，惶然失措。
每個人都有在頭腦深處不停計較的小伎倆。這是生命誕生之初便泥沙俱下的劣根性。自私本無可厚非，問題在於，我們何不參透這個字眼的真正含義，重新給自己選擇一個模式，讓頭腦停止計較，用心靈來做一下置換？
鳥兒擁有翅膀，就是為了享受飛翔的自由，如果總在計較飛多遠，能得到什麼，那麼飛翔就變成負擔，羽毛就成了多餘的累贅，天空也失了意義。
頭腦讓我們過分在意現實的利益，從而分割了身體和心靈的統一，遠離了自我的感受，帶給我們彷徨和迷茫。在這個追逐利益的時代，很多時候你會發現，越是純粹為了錢做事，心裡越是沒有持續的熱情；但內心喜悅若是蕩漾其中，不管做什麼事，辛苦和無助便悄然走遠。
自私是人類的本性，但不應該成為我們的宿命。多少年來，我們一直走在南轅北轍的路上。不管現實多麼利益化，多麼商業化，計較多麼無孔不入，但我們終究能夠想明白一個問題，那就是，人生最終難逃幻滅，與其猶豫不決，在孰多孰少的兩端徘徊，還不如鬆開繩索，拿掉算盤，讓心靈做主，回歸自己的本真，不為難自己，也不為難別人，爽性接受當下一刻，尋找屬於自己的幸福感覺，何樂而不為？
做一個淡然超脫有氣度的女子，坦然接受屬於自己的人生饋贈，不艷羨他人的風光，不妄論他人的富貴，你只要用心感受，好與壞，多與少，都只是一念之間。世間一切到底怎麼樣，放下計較問問你的心，聽從那個聲音，就會發現，所謂的好壞都是傳說，真實的一切，只和你的感覺有關。
放空自己，沉澱心靈
無論你逃到哪裡，生活的核心都不會變。除非你將自己空下來，打開一個通道，重新思考和世界的關係，然後才會有徹底改變的可能。
深夜接到讀者的電話，那聲音帶給我的是疲憊和無助的情緒。然後我不用問就知道，他或者是失戀，或者是失意，總之，是一顆心盤桓在人生低谷，能量下沉，混混沌沌，情緒迷離，無法自拔。
這時候，我會盡量讓自己空下來，空到無邊，空到無聲；我將自己變成藍色的天空，靜謐的山谷，沉默的海洋，或者是一覽無餘的草原。
我必須讓自己空到沒有任何積累，沒有任何界限。我必須做到暢通無阻，柔軟無骨，清澈如水。我只是想要，打開一個通道。
因為我知道，每一個找到我的人，都是在尋找一個通道——一個可以讓自己的情緒通過，讓自己的苦痛流動，讓自己的心靈休憩的通道。我寧願相信，他只是將自己的心裝得太滿，太沉，所以無法行走，找不到休息的地方。
我會給他空間和時間，讓他釋放、沐浴、入定，洗乾淨自己，然後看見自己的天空，看見自己的海洋，重新打開眼前的世界。我會告訴所有人，我救不了他，誰也救不了他。除了他自己。
誰也救不了他，不是因為這個世界太冷漠，而是這個世界太多的人，都在不斷地填充自己，填滿一顆心，填滿一個大腦。人人都在努力地去「要」，不停地「要」，要愛情，要名利，要尊重，要讚美，要欣賞，要娛樂……要來的東西林林總總，不論是否適合自己，都塞滿了行走的背囊，分割了那遼闊的天空。所以，我們已經無法打開另一種存在的通道，將自己擁堵在奔流的潮水中。
當背負的東西越多，心靈和大腦的空間被全部佔據，再也留不出地方給自己，甚至連一滴眼淚的聲音都容納不下。從此以後，沒人能聽到自己落淚的聲音。那些孤獨，被淹沒在都市的喧囂里。沒人允許自己脆弱，世界逼著人人堅硬如鐵。
漸漸地，所有的人都忘記了和自己接近，和弱小的自己相愛。
等到某一天才會發現，原來自己，早已沒有了心靈行走的通道。原來自己，一直都不知道應該往哪裡去，應該在何處留存生命的味道。
我安靜地傾聽讀者那些滿滿的故事。就算我不問，他的情緒里也有千迴百轉的曲折和憂傷。每個人的生命，都會被生活的核心所佔據，誰也無法改變這一切。苦痛、糾結、掙扎、現實和夢境，這些斑駁迷離的情節和元素，外在和內在的糾葛，構成了我們身處的這個世界，也勾勒了我們和這個世界的關係。
每個人都在不停地向自己貼各種外在標籤：身份、地位、榮譽，我們依賴這些標籤行走江湖，幾乎沒有人在心裡想明白，究竟要做個什麼樣的人，無形中，卻都在用看見看不見的繩索將自己綁縛。
十八歲之前，為了證明我比別人更聰明，更有才華，我會在宿舍里和人爭論，不停地說，不停地辯白。聲音填滿屋子，也填滿我和同學老師的交往空間。結果所有的人不僅沒有被我說服，相反的，我也變得心意難平，自卑自大，患得患失，和所有人都格格不入。
我沒有傾聽的耳朵，只有訴說的嘴巴，我以為這樣才會證明我更值得別人來愛。我以為這樣才能贏得更多的讚賞與喝彩，但沒有人能夠聽到我的聲音。就連我自己，也沒有聽到過自己內心的聲音。變得越發爭強好勝，越發刻意表現自己。
我並沒有足夠的淡定和從容，讓別人相信我的與眾不同和才華橫溢。於是我的憂傷，貫穿了整個青春，濕淋淋的暗夜，我四處奔逃。搖滾、披頭士，或者是煙草、酒精，這些麻醉的消遣，洞穿生命之後，力量突然變得蒼白。我覺得我不夠好，不夠強大，不夠優秀。
我不知道，我從來沒有讓自己安然走在心靈的大道上，而是一直在逼迫自己退行到擁擠的木橋上。我從來沒有，給我的心靈打開一個寬闊的愛的通道。
那時候我不停地證明自己，用實力和成績迎接他人挑剔的目光。有人說，那叫做堅強。其實，那僅僅是一種自我的強硬和對抗而已。對抗自己的另一面，對抗內心深處的自己。
不承認自己的脆弱，那和一個犟嘴的孩子有什麼區別？
二十八歲時終於發現，我和別人沒有什麼不同。誰都是我的老師，誰都是我的功課。我的強大與否，根本和別人無關。我只需要打開心靈的通道，讓我的憂傷安然走過，讓我的孤獨輕輕飄散，世界就會越來越空闊，越來越廣大，我就可以安然無恙。
所以面對那些責難我的聲音，還有失敗的往事，我會安然地微笑。面對我的十八歲，我打開一片天空，讓自己變得蔚藍，讓那些憤怒淡淡地消散。
有讀者問我：「老師，為什麼我總是會碰壁？總是被排擠？」我會告訴他：「別擔心。給自己一段時間，打開一個廣闊無邊的通道。讓自己安全地走過，沒什麼大不了。」
碰了壁的自己，需要的是沒有負荷的通道；被排擠的自己，需要的是放空之後的休養。問問你的心，是否給自己提供了這樣一個通道？如果連你都沒有給自己包容、接納，你的心也沒有走過一個這樣的通道，又怎麼能奢望他人給你呢？
一花一世界，一沙一菩提。我們和自己的關係，常常包含了和這個世界的關係。
也許在喧囂的路上，你還無法找到安靜的通道。當青春無法安放，那麼請一定要記得，給自己一個空間，安放那無處遁逃的時光。無論你在哪裡，都不要將自己逼到狹小的木橋上，用心好好休整自己，這個世界，真的是，沒什麼大不了。