第二十說笑著約定，我卻不知道這個約有沒有用
第二十說
雖然宿舍就隻有三個人住，但是豆豆一個人的物品就可以傲視群雄的占據了幾個櫃子。
自己的東西刪刪減減的沒有多少了，躺在床上看著自己來到這邊帶著的唯一一本書。
小四寫的東西，差不多這個年齡段的少男少女都能有模有樣的講出來一些，但是我喜歡的不是裏麵的人物、不是故事情節、不是不盡人意獨留遺憾的結局。
隻是喜歡那些我也曾經擁有過的校園回憶，那個顯示泛著清晨雨露的文字，隱約的還殘留著清淨的氣息，我看到了，我就安心。
中秋節快到了，已經有好些人蠢蠢欲動的想要回家，但是學校還沒有放假。
豆豆已經在和她家相公商量著回家正式的見爸媽了。
英子沒有疑問的肯定回家。
笑花也回家。
我呢。
這次離開就應該是離開這個城市了吧，快到我十九周歲的生日，就是中秋節的前兩天。
打包好可以帶走的東西，好像這個城市對我來說還是剛來時那麽陌生。
沒有留戀的離開，當然還會回來一次考我沒有通過的考試，然後一切都是結束的。
笑花提前回家了，我辦了結業。
豆豆的未婚夫過來接豆豆，順便請我和英子去吃燒烤。
我不喜歡吃那些東西，但是還是意思的點了幾樣可以支撐我吃到她們能吃完東西的素菜。
我們說了很多、很多……
約定好以後要經常的聚聚，我笑著說好，其實心裏很沒底。
我不知道的以後我不一點都不知道在哪裏。
隻是想到一個人到陌生的城市，心裏的害怕已經主導了一切，但是我要裝成神經百煉的樣子，聽起來就很厲害。
豆豆的未婚夫在一邊給豆豆拿紙、拿水、那燒烤、……
像照顧女兒夫人的一樣照顧他這個蘿莉型的未來老婆大人，真的有點想不到為什麽會這麽的喜歡一個人，真的是這麽多年來幾乎可以稱得上放縱了。
“你什麽時候喜歡上豆豆的”，我端著自己熱騰騰的烤茄子，笑著問出來這個我不得到答案都會有遺憾的問題。
難得的豆豆吃著自己手裏的烤肉，也笑嘻嘻的盯著她家相公看。
豆豆口中的東哥，也微微一笑，沒有說很多，就隻是一句話。
“我小學四年級看著這個女孩，就認為她是我的”。
沒有什麽肉麻兮兮的甜言蜜語，其實就是很簡單的一句類似回憶的話。
東哥說完，我們幾個人都沒有話說。
英子笑、我笑、豆豆也在笑、笑的很女人。
像是小說裏的情節、有時候比小說裏麵的更真實、更現實、更簡單、更讓人無話可說。
當時我就在想，這一段看起來亂七八糟的異地生活我會寫出一段記憶性的文字去記載下來。
就認為她是我的……
就認為她是我的……
就認為她是我的……
我也認為我喜歡的都會是我的，可是除了自己看到的文字某一時刻屬於我的時候，我喜歡的都不是我的。
認真對待也好、努力守護也好、安靜遠離也好……
都是自己的事情。
喜歡也隻是自己的事情。
夏天的夜晚、就算是秦朗的天空也是漆黑一片的，沒有一顆的星星，突然就想起很久以前還在那個遙遠的老家裏，晚上的時候家人鄰居都在外麵乘涼。
大家說著莊稼地裏的事情、說著家長裏短、說著……
說了很多、笑聲在清涼的夜裏飄了很遠。
豆豆沒有回來，笑花不在，又是一個人的宿舍，反正我也早已經習慣。
我拉著自己精簡到最大程度的行李、走到去公交站的路上，光線還是有著夏季末尾的殺傷力，低著頭。
一個暑假的記憶走馬觀花的在腦海裏閃現，一個匆匆的開始、有一個匆匆的結束。
沒有立刻到達上海，我去了常州。
去年春節剛過不久就離開了，這幾年在家裏呆的時間真的是越來越短。
我有一個夢想，我想近到最大的努力堅持實現。
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中秋節的團員，回家是不可能的了，就去了常州，叔叔和奶奶都在那邊。
雖然我都不是很親近，但是畢竟血緣上的關係是除了父母最近的家人了。
坐在動車上，想要離開的念頭越來越大，幾乎就像這樣的隨便找一個城市下來……
我不知道自己怎麽了就是很不好吧，但是又不好到哪裏。所有的一切都是自己一步一步的決定、一下一下的選擇。
未來到底在哪呢。
現在的迷惘，胸口那種巨大的缺失感，就像是漂流不定的船隻也許不需要什麽巨大的風浪、一個錯誤的迷失就足夠自己在大海裏散架被海水分解，被空氣蒸發。
還是想回家。
我想要自由，但是自由這兩個字看起來是在太過隨性，我甚至不清楚這兩個字的真是意義、最大的臨界點，我想我不清楚的東西聽起來就很天方夜譚。
我想要自己喜歡做的事情，但是為了自己喜歡的事情我還是要有一段相當的時間裏做自己一點都不喜歡的事情。
看起來很矛盾，但是必須。
走的時候奶奶送我去門口不遠的公交站，我走在前麵回頭看看又回走幾步扶著這位我這幾年來都沒有好好看過的老人。
她是我爸爸的媽媽，我的奶奶。
雖然家裏的關係都不是多麽的親昵，但是此刻也不過是祖孫之間的相處。
從來沒有過的接近，陪著奶奶走的很慢，絮絮叨叨的跟我說了很多話，我聽著。
公交沒有來我就在一邊聽著，這些來家裏的恩恩怨怨雖然都知道，但是我都沒有過多的關注，盡管每次回家媽媽都會和我不厭其煩的重複著當年自己受到的委屈。
委屈而已。
這個詞我很小的時候就知道了，所以我從小到大的脾氣都很好，都很有禮貌……因為在親戚家住著，我要讓著弟弟妹妹又不能和哥哥姐姐有衝突。
怪不得都說小孩子的學習能力很強，不然怎麽會那麽快的知道這些。
叔叔是那一輩分裏最小的一個，脾氣不好是公認的存在，奶奶在這裏少不得受到一些波及，說到這裏又忍不住的老淚縱橫起來。
我還是不知道怎麽安慰，隻能看著，在一邊聽著。
直到公交車過來，滿頭華發的老人顫顫巍巍的在公交車外看著我消失在視線裏，或者以那個年紀的眼裏已經看不了很遠的地方。
我站在公交車上，已經不知道該掛上什麽樣子的表情。
這些遲到了十幾年的微薄親情，我已經不知道要用什麽心情去麵對了。
不過想到這裏又有點想笑，為什麽在外麵受到了委屈還是想回到那個根本沒有停留多久的家呢？
那裏到底有什麽值得我依戀的，我還真是越來越搞不懂。
或許隻是想證明我和別人在這一點上也沒有什麽不同吧。
新的旅程真的開始了，我甚至沒有像一切都沒有絲毫希望時候的期盼多。
隻是感覺到累了，隻是想找個自己想休息的地方休息。
這就是我離開學校將近兩個月的時間所發生的事情，我永遠都不會那個我懷著巨大希望的地方。
每次想到我的希望隻會更加的襯托出我曾經的無望。
像個可笑的白癡，以前的天真。
這是一個不知道通往哪個方向的分叉口，我也不知道，隻是順著時間的推波助瀾往前走。
一個全然陌生的圈子，我不知道我會花費多久去認識這個小世界的麵目。
我所確信的隻有一個……
至今為止的選擇：我從未後悔。