第十九說雖然很不想承認，但是我喜歡你
第十九說雖然很不想承認，但是我喜歡你
雖然很不想承認但是我喜歡你，是那種以後一直在一起的喜歡。
第一次的卑微的把一個人放在心裏，當做秘密信仰一樣的供奉起來，神聖美好的不可思議。
等到很晚回到宿舍的時候，飯飯已經不在了。
我不明白那種突如其來的帶著敵意的壓抑，雖然那種所謂的寂靜對我真的不會產生什麽過大的影響。
因為寂靜是我這幾年最熟悉的東西。
手機屏幕碎了，斑駁的裂縫真的很像被剪影裏的青春。
下載了很多東西回來，放在手機慢慢的看。
是以前高中畢業前期的照片，我的高三有一半的時間沒有在學校而是去了另外的地方接受音樂集訓，到陌生的地方以前那些音樂的技能，除了我的器樂真的是難看的可憐。
尤其是視聽練耳的成績，在那個時候用慘不忍睹來形容也不過分。
那個時候才是九月份，陽光還是很刺眼，我一個人坐在新到的琴房裏反複的練習，心裏很害怕的一片冰涼。
最後還是沒有忍住的給他發了一個信息，那個時候雖然是一個班級了兩年多的同學但是我們兩個的交集真的是屈指可數，後來想想我那樣做真的像個莫名其妙的傻子。
但是他給我回信息了，我拿著那個最老式的諾基亞在被窩裏笑的一臉的白癡。
但是第二天起來就是感覺有希望了，拿起我的竹笛從頭開始練習著曲子，一遍又一遍的……
時間過得也挺快，國慶沒有回家，也沒有趁著那兩天的假期出去玩，隻是寫了兩篇很長很長的日記，然後繼續練習。
二樓的長廊上灑滿溫度正好的陽光，我看著手裏的樂理，感覺到想回去。
隻是單純的想回去看看，看看那個熟悉的學校、看看那個熟悉的班級、再看看那個熟悉的人，……
然後還想當麵告訴他，我有點想他。
但是女孩子不能這樣不矜持，我有點自我厭惡的想。
十一月份過去，我們藝術生省內統考的時間就可以進入倒計時了，中旬的時候我們都各自回到了自己的學校，因為要報名高考。
一切感覺都好快，我什麽都沒想的回去了。
直接下了車就往學校跑，上午的上課時間，整個校園都是安靜的，隻有偶爾幾個類似於老師的人走過。
我站在主樓的前麵，看著教室的位置，心裏前所未有的激動和想念。
操場上枯黃的草皮覆蓋著大地，有幾個高一班級在上體育課，學著我們以前學過的廣播體操。
我一個人等著，慢慢的走遍了整個校園。
班級裏多了兩個新生，一個是從外省回來，參加高考的，一個是從別班轉過來的。
我都不認識，所以也沒有過多的關注，跟著班主任報好名又說了什麽時候正式回校上課的日期。
班級裏暫時撤掉了我的位置，我站在教室外麵呆呆的看著，原來這就是我離開的樣子，心裏有幾分失落，他坐在自己的位置上看著我，我笑著……
好像見了麵也沒有想象中的那麽激動，就是班級裏的人都說我變了不少。
我知道臨近他的生日，買了一份禮物。
處於私心的買了一條圍巾，羊絨的軟軟的深色，很有韓風陽光的感覺。
周五的晚上他們一般都會在網吧呆著，推掉了幾個朋友打算的小聚，我在他旁邊開了一台機子，比他來的早點便聽著音樂等他，禮物袋在旁邊安靜的放著。
他來了，還是一副很欠奏的樣子。
“我生日快到了，那天回來唄”，他開機，沒有把視線轉過來的說著。
等他做好，我把禮物放在他旁邊，“我們快考試，應該回不來，禮物先給你”。
“什麽啊……”，他沒看禮物，有點不高興。
“回去看吧，我明天就要回去了，元旦的時候也回不來了”。
“……說的這麽清楚，搞得跟我很希望你回來一樣，你真搞笑”，事實上他也笑了，我很不喜歡這樣我一廂情願的感覺，雖然事實也就是這樣，但是還是存在了一些幻想吧。
幻想著我會是那個不一樣。
他彎過身，點開我的扣扣，我沒有說話，任由他翻著信息。
最後他幫我設計了一個空間的裝扮，我一直保留到現在沒換。
我第二天起來的很早，還是匆匆的去到學校，可惜他還沒來，有點失落的和其他幾個回來的同學一起上車回去了。
我記得上車不久，手機裏就來了一條信息：我從來不帶圍巾，你不知道嗎
我手指動了動到最後都不知道會什麽，隻是從那個時候他就準備和我劃清界限了吧，而我永遠隻是一味的自我欺騙。
隻是在想著那條圍巾的條紋真的很適合他，但是適合有什麽用呢，他不會喜歡、不會接受才是我不願意承認的事。
畢竟我也是從中學就有人追捧的，自己腦子發熱的碰了一鼻子灰，回去後很長一段時間裏都沒有在發過信息。
幾次模擬考的成績都不是太理想，但是這麽短的時間裏，我們已經盡力，幾個老師也沒有說什麽，隻是鼓勵著堅持到最後。
元旦的時候他給我發了信息，班級裏辦了元旦晚會，但是那天晚上我正在蕪湖等著明天的聲樂考試，因為感冒了，所以很擔心……
但是新的一年有他的信息還是很開心，隻是沒有表現出來。
考試結束，便連夜趕了回去，藝術生的生涯暫時告一段落，我要正式回去了。
滿心的歡喜，我有點不想去讀大學了，就隻是想一直呆在高中，甚至是枯燥乏味的隻有試卷和考題的高三我都是甘之如飴。
他是練體育的，四肢修長的漂亮再加上不是很突兀的肌肉，我承認他的確很好看，在我所有認識的男孩子裏都毫不遜色的好看。
在一個班級裏，最後的一個月我就坐在他的後麵，不想聽課的時候就望著他的背影發呆，有時候他也會回頭做個鬼臉，或者小聲的對我說“不要過分迷戀哥……”。
一般的這個時候老師都會輕輕的飄過來的一眼，看著這個自己不專心聽講還打擾別人的學生。
我在位置上捂著嘴巴笑。
有時候我會在操場上看著他們訓練，陽光好的時候會和雪發信息問她什麽時候回來，她是學美術的，考試的時間比我晚那麽兩個星期左右。
歲月靜好的時候就是走的特別快，我忙於幾乎沒有結果的省外考，成績不理想。
學校給我們準備畢業相冊，很快的，便是分離。
我拿著相機，在最後的一段時間裏留了很多的照片，不舍的杆菌越來越重，但是和他的距離卻越來越遠，我不知道為什麽。
所以最後那個下午，班主任拉著我們的任課老師一起穿著班服照相留念的時候我也隻是在大合影了露了一下臉，便把相機借給其他的同學讓他們拍個夠了。
所以現在我也隻有看著手機上他笑的燦爛的和不同的男生女生留念，而沒有我的一張。
高考過去的那個晚上，大部分的人都選擇了徹夜不眠的玩鬧，雪騎著電動車載著我在城鎮的周邊轉悠著，班級裏的邀請一個都沒有理會，
我想，一切都結束了。
高考以後的很久我們都沒有再見過，也沒有過一點的聯係，知道暑假我實在無聊在學校的美術班裏學些簡單的速寫打發時間。
也是一個下午，我騎著電動車離開的時候碰到了他。
我笑著點頭，算是打了一個招呼，看著他有些驚訝的眼睛離開。
其實那時候我喜歡他，隻是第一次曾經放下姿態的接近卻是這樣的結果，隨後不想讓自己那麽不堪的選擇了遠離。
雖然一直不曾忘記，也不會主動的招惹過去。
他留下了，第一年沒有離開。
有時候空間裏還是會關注他的信息，偶爾的還會聊上兩句。
也許還是放不下後來我有打過電話，不止一次，我想如果真的喜歡我一定要【拋開所有的試一次。
我真的不喜歡後悔的感覺，
也許是因為這樣不久的以後我嚐到了被人躲避的感覺，那天從琴房出來。
大學的麵目也已經看得差不多，我又撥通了號碼，又是一句你耐煩的敷衍。
掛上手機，我直接出來校門，買了幾瓶啤酒回到宿舍。
長著大我還真的沒有試過借酒消愁的滋味，和幾個室友喝著、說著、一瓶都沒有喝完我就躺在了床上。
頭暈暈的，有點像低血糖複發的前兆，不過這次我知道隻是酒精的作用。
原來我酒量不是很好，原來喝醉了情緒控製能力也不是很好……
我感覺到溫熱從眼睛裏流出，我拿出手機刪除了那個熟悉的號碼，從此但願在不相見了。
不願再見。
但是我現在還是喜歡你。
喜歡的不得了。