全世界似乎隻有我很脆弱

  008年，那年發生了很多事。


  那年？我還是個玩沙子的孩子。


  什麽經濟危機，我隻知道我爹不在家裏。


  因為什麽會變成這樣，不便透露，那年，我隻是一個缺少父親陪伴的男孩。


  那年夏好多戶都在裝修房子，再加上是農村，所以沙子堆特別多，直接露擺放，於是，在沒人用沙子的時候，那裏就成為我的遊樂場。


  很少有父親的印象，唯有那年生日，他也隻是給我帶了我想吃的肯德基蛋撻，在我睡覺前匆匆離去。


  他要忙著他的生意，也是跟我母親賭氣，他們兩個之間缺少一個我這樣的傳話筒。


  但我不想管這一切。


  我隻是自己拿沙子砌長城。


  有時候有其他戶的孩子來，我也是自己玩自己的，因為我知道自己根本融入不了他們。


  隻有一個大姐姐，很溫柔，很照顧我。


  她是我崇拜的偶像，我會去找她打羽毛球。


  她仿佛就是人群的中心，把我拉入那群人裏。


  我跟別的孩子打架打的很凶。


  最後我暈了過去，他離開了。


  我後悔加啜泣著原路返回撿我的書包，看到了那個幫我看著書包的女同學。


  我沒想到這麽糟糕的我，竟然還會有這麽一個漂亮的女生為我看書包。


  阿西吧，自己當年太簡單也太純潔，要不我的初戀能直接提前七年。


  還是太嫩了。


  扯遠了扯遠了，那個女生的父母跟我家也認識，奶奶是基督教信徒，她的特質跟她的名字一樣，出落佳人，心思聰慧。


  我背著書包，叫她趕緊回家，當時隻覺得打架打不過人家太丟臉了。


  母親護犢子一般直接找到人家家裏，大鬧一通（話之前打我沒見您這麽心疼啊）。


  她是我同桌，於是嫌棄又無奈的照顧我，現在想來，我還是得謝謝她。


  她應該就是單純的傲嬌鬼，為什麽當時那個詞兒沒有發明出來，這個詞的發明者趕緊出來挨打！

  從那年開始中國越來越好。


  也是從那年開始，父母之間的感情急轉直下。

  而我隻想躲進樓成一統，管他春夏與秋冬。


  我以為是暫時的，直到那次我母親打完我，她拿來一本書，她竟然會靜下心去看書。


  是關於教育孩子的心理學書籍，我感到母親溫和了許多，卻總有種莫名的隔閡感，直到那次夜裏。


  母親在夢裏痛苦的哭泣，哭訴著自己的不容易，被吵醒的我卻冷靜的把老媽搖醒，抱著她給她安慰，然後我在母親的懷裏睡去。


  這似乎是一種上降下的限製，一旦我的某種感情突破某個閾值，便會迅速的冷下來。


  除了號啕大哭。


  隻是一直沒人注意到過我。


  隻是認為我愛哭。


  很多年後我才知道這是一種嚴重的心理疾病的前兆或者症狀。


  而我卻在那次事情之後有點害怕了。


  直到幾個月後，母親拿回家一本佛經。


  每晚都會虔誠的誦經，每早都會虔誠的誦經，若不是她還在家裏的床上，我都以為我不心睡在了哪個居士家中的的佛堂裏。


  我終於控製不住自己的恐懼了，我開始頻繁的奔走在父親開的飯店和家裏，我知道我已經沒有辦法能改變這些了，父親，隻要父親能回來，不定可以改變些什麽！

  可父親卻沒能知道我的求助，他也不想回家麵對母親。


  他憤怒於母親的嘮叨，自我，還有不可理喻。


  終於有一母親離開了，她冷靜而平和的離婚。


  她每周都會來看我，但都會不厭其煩的講佛法，我刻意的迎合著。


  那強烈的宗教色彩，強力的心理暗示，強大的悲傷情緒，我無論自己怎麽狂歡也不能擁有快樂。


  我更喜歡一個人，熬過一夜又一夜，我會自己哭，會自己笑，但是，一旦跟人接觸，就隻有負麵雲集。


  我很痛苦，因為父母不匹配，於是他們分道揚鑣，後悔，悲傷，但是絕不回頭。


  可是，那個在夢裏哭泣的母親，成為了我那抹不去疤。


  隻是沒想到，我的痛苦，竟成了爺爺的催命符。