已經記不清楚的痛與傷

  濃愁漫風，一杯淡酒催入夢，


  肴盛人瘦眼朦朧。


  古月依在，爐燃舊城，輾轉反側，神失魂喪。


  功敗垂成，潦倒新停濁酒涼，靜夜無聲心彷徨，錯將才量。


  橫刀立馬本應鏘，人生無常。


  獨踉蹌，前路迷茫痛無忘。


  塵世難逢共航，卻隻剩一紙空想，碎琳琅。


  ——仿東風破


  那年，我大概是六歲。


  我的父母從爺爺奶奶那裏搬出來，我還在一個農村學裏麵上學，房是平房，就連主席台都是破破爛爛，裂縫就像被養殖的蜈蚣一樣，肥肥壯壯，張牙舞爪，肆無忌憚。


  在上麵我當過升旗手向大家敬禮，我緊張的讀過演講稿，課餘時間打過彈珠玩過翹卡，甚至還在上麵看過書。


  但我知道，能叫我快樂起來的東西很少，我是有幾本書就能安靜下來的孩子，所以一直都是很聽話的“別人家的孩子”。


  但我和我母親才知道為了把我教育好，我挨打多少次，千層底抽屁股兩次，次數有限，但打的是相當狠，將近一個月對於坐座位上這件事心裏有障礙，但我知道為什麽。


  曾經的曾經，我以為都是正常的，每個家庭都會像我們這般，因為雞毛蒜皮而爭吵不休的大打出手。


  還是一張白紙的我，沒有自己的性格。


  會憤怒，會笑，會哭，會鬧，可我就是離人群那麽遠，就是在笑著笑著就突然冷靜下來，再也笑不出來。


  我知道因為很多事情，叫我變成了那樣，我會因為一件事而憤怒；會因為一隻烏龜的死去而悲傷，會因為自己一個人的孤獨而不安。


  可我一旦高興起來，就再也控製不住的被壓下去。


  我寫不出日記，因為老師告訴我們要寫高興的事情。


  可我……高興的話，就會被我自己終止。


  唯有讀書的時候，我會笑，會有些高興，卻沒開懷大笑過。

  但還好，至少我能高興。


  那種平淡無奇的高興，叫我渡過了那段日子。


  我想，這種日子，總會熬到頭，我希望自己可以變成人群裏的她一樣。


  那個女孩跟誰都聊的來。


  我能感覺到她的那種眼神，有時會很悲傷，可為什麽她能在之後突然笑起來？

  很久之後才知道，那是上早就把感受“快樂”的能力，從我手中奪走。


  有一，家裏來了客人。


  一個叔叔後麵，跟著怯怯懦懦的她。


  直到看到我，她那瘦的手，才沒再抓的那麽緊。


  我帶著她洗手，很多細節都在那昏暗的出租屋裏模糊了，被歲月衝刷的隻剩一個朦朧的印象。


  但我還記得飯桌上，她比較認生，而我大口扒著飯，完全沒顧她。


  我覺得這個女孩好生有趣。


  可是當我看到那害怕的眼神，我突然記起時候自己不敢一個人，會孤獨到害怕的哭出來。


  我媽媽回來會嚴厲的質問我，為什麽哭。


  可我能感到，她的害怕就跟我當時的害怕，很像。


  我有點可憐，至於是什麽時候變成朦朧的喜歡的情感，就不記得了。


  我成了世界外的一份子，她好像是連接我與世界的守夜人。


  挺沒自信的。


  最後她消散在塵風裏，於是我又成為了孤獨的行屍走肉，雖然沒有什麽深刻的印象，但是，那是我第一次體會到我是一個擁有情感的存在。


  我依舊是麻木不仁，但好像是被賦予了情感的機器開始運作。


  謝謝你，你是宇宙大爆炸最後的那抹光。


  新年，願你安康。


  因為，我才感受到我是活著的，會痛，會哭，會喜歡上一個人的人。


  因為會痛，所以受傷。