第6章 客串
發現自己沒死，有一瞬間我甚至感到了失望。但接著便是欣慰，也許當災難來臨，我們的想法會出人意料，但當我們明白，你還可以活下去，而且能活得很好的時候，你就會感到趁幸，我轉動脖子，伸動手腳，沒有一點問題，除了被震得有些隱隱作痛外，竟然沒有受傷。何方呢？方方，方方，你沒事吧？我想他是司機，我都沒事，他更應該沒事了，但卻沒的回答，我急起來，但一時也無法起來，我不知道車子是在什麼地方，但已經翻了，卻是肯定的，我看不見何方，只能望著窗外，窗外是一段長長的水泥地板。我忽然想起電影里翻車的情景，車子在天空翻轉，掉在地上，然後轟的一聲爆炸，火光衝天。我心中非常焦急。如果說剛翻車的瞬間並沒有懼怕的話，現在我卻感到了恐懼，也許是恐懼給了我力量，我竟打開了車門，掙扎著爬出去，然後轉到何方那邊，只見他已經暈了過去。我打開車門，把他拖了出來，遠遠的放在梧桐樹下，我累得氣喘吁吁，這時才發現，小車並沒有墜落到路邊的崖下，仍在原地，只不過撞在一棵梧桐樹上，翻了個個兒。我不知道剛才自己為什麼有那麼大的力量，而且頭腦中什麼也沒想，一片澄明，像格式化之後的電腦。我抬起頭，才發現天空中掛著大大的月亮，剛剛大地一片光明，我甚至都已經忘記這是一個夜晚，我鎮靜的掏出手機，撥打了120，然後便靜靜的等待。雖然何方人事不醒，但他呼吸均勻，這讓我安心不少。
夜涼如水，我抬頭望著天空，今晚的星星特別少，整個碧藍的天空似乎只有一輪圓月，這月亮特別大，特別明，我似乎都隱隱看到月宮中的桂樹，還有正端杯而飲的吳剛，他的面前，是舒袖輕舞的嫦娥。都說嫦娥寂寞，可有吳剛陪著，應該也不孤獨了吧？至少比我好，我在這人間，看似熱鬧喧囂，走在街上，到處人頭攢動，如潮如海，可誰認識你呢？誰關心你呢？如果你突然發病暈倒了，是否會有人把你扶起來？如果有壞人欺負你，是否有人挺身而出？如果你感覺傷心而哭泣，是否有人會給你安慰？沒有，也許有人看著你，圍觀你，甚至有人憐憫你，但絕不會有人真正關心你，更別說有人會知你懂你愛你了。身在人群中的孤獨比自己獨處沙漠或森林中的孤獨更加凄清，更加傷感。而唯一一個，曾經愛你，陪伴過你的人――雖然並不完全屬於你――現在也要絕情的離你而去了，我回頭看著何方，忽然心頭一緊，眼淚再也忍不住，像雨似的滾滾而下。
120還沒有來，現在醫院的速度就是如此，他們何嘗拿別人的死活放在心上呢？何方會不會死？彷彿到了這時，我的頭腦中才第一次想起「死」這個字來，一旦想起，就感到無比的恐懼。就好像你站在懸崖邊上，因為心有所專，所以並沒有發現自己的危險，而當你所專註的事情已經過去，你忽然一低頭，看到腳下那深不見底的深淵，頓時嚇得雙腿發抖，渾身都癱軟一樣，想起今天還跟你相擁相吻，還跟你激情如火，還跟你說著話的人，轉瞬之間就將變成一具屍體――也許已經是一具屍體了，想到這我趕緊試了試他的呼吸，幸好，還正常的呼吸著，可我的擔心與恐懼並不因此稍減――這是多麼可怕的事情啊。想到他會死，我不再恨他剛剛的絕情，我後悔不該欺騙他，不該告訴他我懷孕了，他要分手，那就分手吧，為什麼要為難他？他是我愛的人啊，為什麼要讓他傷心難過？縱然從此不再見，可你知道他在哪裡，知道他生活得很好，知道他跟你同處一個城市，同頂一片天空，我們呼吸的空間也彼此相連，吹過他的風也將拂過我的發梢，也許某一天，我們會在街頭突然相遇，夢裡相思無數，驀然回首，卻看他在燈火闌珊處，我們相對而望，默然無語，久久的，像魯迅野草復仇中的男女，然後到地老到天荒――或者我們擦肩而過，裝作不相識，卻又同時停住腳步，突然回頭。
可如果他死了，我就再也見不到他了，我會想到，這個世界已經沒有他了，再也聽不到他的聲音，再也看不到他的笑臉，即使想到心兒痛，也不能在qq上給他發個消息，在電話里撥個號碼，再也不可能突然之間，收到一封古色古香的信，那裡面寫著一首深情款款的小詩，即使不署名，卻看到那熟悉的字跡，吹在我耳邊的風再不會帶來他的話語，十五的圓月也沒有照過他的臉龐……
分手就分手吧，此時，此刻，我只求他活著，好好活著，我一切都不會在乎，即使換我去死，我也願意，即使孤獨一生也再所甘願，我只求他好，只希望在這個世界上，還會看到他微笑的臉龐，還能看到他矯健的身影，我寧願讓給他老婆，只要他們能夠幸福。
也許我是一個失敗者，那又如何？在這幾十年中，我驕傲得像個公主，我從不願意承認自己的失敗，可失敗的陰雲一直籠罩著我，而只有在這一剎那，我是心甘情願的失敗，只要他沒事就成。
120救護車終於來了，那在靜夜裡呼嘯的警報聲是如此驚心動魄，可在我聽來，卻如聞仙樂，我不願意讓別人看見，如果在何方的車禍現場發現一個年輕女子，卻不是他老婆，這對他沒有好處，我悄悄的躲在一叢女貞樹后，看到救護車在路邊停下來，幾個穿著白大褂的男女從車上下來，明亮的月光讓他們很容易的便看見躺在地上的何方。何方並沒有受外傷，所以身上沒有血跡，也許只是腦震蕩吧，我焦急的聽著醫生們會說何話語。一個護士驚呼了一聲，說這不是何醫生嗎？
是呀，怎麼是他？
沒事吧？
呼吸血壓倒正常，可能是休克了。
先給他老婆打個電話吧，讓她趕快到醫院裡來。
我看著他們把何方抬上救護車，卻只能躲在一邊，雖然我擔心他，心中焦急，卻不敢守護在他的身旁，明明我們相隔咫尺，卻似乎遠在天涯，他老婆明明離得很遠，別人卻要打電話叫她來，我的心中忽然被嫉妒所填滿了，我狠狠的跺了跺腳，說，我就去陪你，我關心你有什麼錯？為什麼我要偷偷摸摸的？愛情是沒有高貴與低賤之分的，也沒有所謂道德與不道德，只要出於真心的愛，就是對的，而沒有愛的婚姻才是錯誤，沒有愛的相守才是不道德。我沿著人行道往人民醫院趕去，好像前面是地雷陣，是萬丈深淵，但我並不懼怕。只要何方沒事，只要他好好的，我還有什麼好怕的呢？
其實我一生率性而為，從沒怕過什麼。在愛情上，更是大膽追求，可偏偏幸福總是對我避道而行，幾經傷懷，半生坎坷，到底因為什麼？其實我知道，只因為有人在不斷的阻撓我，他是愛我的人，卻又似乎心怕我得到幸福，我想不明白，為什麼要這樣？
也許就是因為偏激，讓我做出了一個最錯誤的事情，那事情讓我至今想起來還覺得噁心。
冼蘭蘭不希望我去她的店子，是因為怕惹禍上身，但我偏要去，她也沒有辦法，後來見也沒事，她也便不再說什麼，只希望別讓我爸爸知道就好了。有一天晚上我又上她的店子里坐，那天晚上來的客人特別多，不一會兒，幾名服務員就都被叫走了，冼蘭蘭接到一個電話，說她女兒有些發燒，她要帶女兒去醫院。
你幫我守著店子吧。她對我說，然後匆匆離去。我們彼此都感覺好自然，彷彿這是家服裝店，是一家雜貨店似的。我一個人拿著沙發上的一本時尚雜誌低頭翻看，沒有什麼好看的，隨手翻了一遍，便丟開了，沒有人聊天，沒有人打牌，正百無聊賴，這時又來了一個客人，這客人還挺年輕的，二十剛出頭，長得非常帥，濃眉俊眼，高鼻，中分的頭髮遮住了耳朵，像剛出道時的謝霆鋒，我的眼睛感覺一亮，卻只是看著窗外，就好像沒有看見他。此時外面正熱鬧，街上車水馬龍，對面的華天大廈霓虹燈閃爍，像是一道亮麗的彩虹，只是沒有真正的彩虹那麼美麗自然，而有些過於刺眼，就好似真花與塑料假花的區別。
按摩。
年輕男子見我沒理他，輕輕的說了兩個字，我抬眼望著他，心想這麼帥，為什麼要到這種地方來呢？難道還找不到女朋友嗎？
現在沒人，你等等吧。
沒人？你不是？
我不是。
男子輕輕的哦了一聲，轉身欲離開，我看得出他其實還是有些靦腆，不知為什麼，鬼使神差的說了一句：坐這等下呀，她們馬上就來了。
他轉過身來，忽然說，不如就你給我按吧。
我並沒有反感，也沒有拒絕，他又說了聲，好吧？
好吧。
兩個字一出口，我自己都嚇了一跳，我覺得那時就好像有鬼在附身似的，好吧，我竟然說好吧。難道說我竟然要出台？可我都答應了，難道拒絕？我已經站了起來，熟門熟路的帶他進了房間。
其實我雖然常常坐在這裡，這裡面的房間我卻還是第一次進來，房間的燈光是粉紅色的，房間里所有的東西，床單，被套，浴盆，就連電視機，茶杯，都散發出曖昧的味道。我感覺有些輕輕的暈眩，就像一個對花粉過敏的人掉進了花叢中，就像一個暈車的人看著窗外的樹飛快的後退，就像一個暈機的人坐著飛機在雲端里穿行，就像一個暈船的人在甲板上看著海浪陣陣，我感到迷糊，不明白自己怎麼會站在這裡。這是什麼地方？看那燈光暗紅，床單也是桃紅色的，就好像古人結婚時的洞房花燭夜。
我覺得自己像一個不諳世事的小女孩，沉醉在一個不真實的夢裡，我羞紅了臉，一切都顯得被動，鏡子里呈現出一副嬌羞的樣子。任那男子把我抱到床上，輕輕的說，你真漂亮。
當他脫我的衣服時，我輕聲說，我還是處女呢。說出這句話，我的心頭一震，是啊，我還是處女呢。難道就在這種地方，以這種方式，獻出自己的初夜？我頓時無比的慌亂，我怎麼可能還是個處女呢？怎麼可以呢？我不能，怎麼能在這樣的地方向一個陌生男子獻上自己的初夜？可我又為什麼要保留呢？為誰保留？我所愛的那個人他在哪裡？既然這麼遲還沒有出現，他有什麼資格享受我的初夜？我忽然無比的凄涼而且憤怒了。
我回想起我的上一個男朋友，本來我以為他就是我等的那個人，我的初夜就是專門留給他的。可是……他是一個樣子很清秀的男孩，像韓劇里的歐巴，跟我相戀多時，還是顯得羞澀靦腆，他這樣子是我最著迷的地方，可有時又未免惱恨，每次外出，都是我主動挽起他的手，他還不情不願似的，就算在家裡，抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下，拿起放下，分明也渴望我的溫度。我倒偏不主動，你是男人我是男人？還以為你對我沒興趣呢，既然也想抱我，那就想死你，誰叫你不像一個男子漢？男子漢對自己心愛的女人就要主動，甚至粗暴，女人喜歡自己愛的男人像海一樣，既深沉又寬廣，既溫柔又不由分說，有時候她們寧可躺在枯澀的稻草上，也比柔軟的棉被裡更浪漫，更刺激。就像他們刺扎扎的絡腮鬍子，黑駿駿的體毛，也往往獲得女人的喜歡。可我最終沒有盼來他的擁抱，沒有迎來他的親吻，我甚至有些後悔，為什麼要喜歡這樣一個小白臉呢？可他那英俊的容顏是能夠迷醉人的，都說男人好色，女人何嘗能免？不得已，我只得主動了，有時我吻著他，看著他羞紅的臉龐，會忍不住笑出聲來，也許世道變了，人不是都喜歡反串嗎？我們倆，到底誰是男誰是女呢？
然而我畢竟是一個女孩，我可以主動挽他的手，主動抱他，主動親他，可總不能叫我主動脫他的衣服吧？那樣，他會不會鄙視我呢？會不會覺得我隨便，覺得我是一個風騷的女子呢？再怎麼說，女孩子最後的矜持總是要有的。所以我等著他，等著這傻瓜開竅的時刻來臨。可我左等右等，他還是沒有勇氣，我恨得牙痒痒的，甚至開始胡思亂想了，難道他是一個彎男？難道我毫無魅力？我決定，還是主動吧，都說男女平等，憑什麼女子就不能主動呢？我愛他，真心實意的，我要嫁給他，陪他過一生，那麼我憑什麼不能向他獻出我的一切呢？這美好的一切他理應享受，他也有責任讓我享受。
我總以為，只要我主動，那麼一切便都在我掌控之中，可惜我猜得到過程，卻沒能猜到結果，就在我準備好了之後，他卻忽然離我而去了，我打電話也不接，發消息也不回。就像我曾經所有的男友一樣，憑空消失，彷彿從人間蒸發了似的。這讓我痛不欲生，更讓我惶恐，我到底是被誰下了詛咒，才會這樣呢？難道我註定得不到愛嗎？
好吧，既然我得不到愛，那就讓我以這種方式獻出自己吧，就像那些拿自己的身體獻祭神的人一樣，我懷著悲壯的心情把自己脫得精光。我感到痛苦卻快意，像一個被人拋棄的女孩，面對負心漢而飲劍自盡，劍刺進心中的痛楚，和因為看到他悔恨的眼神而產生的快意交織在一起，像口渴之極時飲下一杯毒酒。
然而男子笑了，說，你裝得真像，不過我喜歡。雖然明知道是假的，是逢場作戲呢，但我就喜歡女人嬌羞的樣子，純純的表情。也許這世界上已經沒有純潔的女孩了，可就算裝一裝也總比一副粗魯勢利擺在臉上好啊。
怎麼，你不信？
信啊，我肯定信了。但他臉上滿是嘲弄的神情，說，如果你真是處女，我給你十萬。
我被他的神氣所惹怒，故意說，我並不要你的十萬，如果我是處女，我要你娶我。
他笑了，說，有趣。好，就是這樣。
最後他慌了，說，你肯定是做了***手術的。
再沒有痛苦，也沒有歡樂，有的只是無聊，是空虛，這種無聊像針尖似的穿透我的心，刺進我的靈魂，空虛如十五之夜的月光般瀰漫天地，籠罩四野，我感到無比的骯髒，像是掉進了糞坑裡，就連他那長得像謝霆鋒的臉，也變得扭曲，醜陋，我一腳踹在他的胸口，說，滾吧，誰真要嫁給你？
他滾在地上，憤怒的說，你幹嘛踢人？
就踢你了，老娘踢人還要理由嗎？
哪有你這樣做生意的？
滾！
雖然你不是處女，也不必惱羞成怒呀。那本來就是一個玩笑，我也沒當真呢。
什麼？我不是處女了？我忘記了憤怒，茫然低頭，只見粉紅的床單上確實幹乾淨凈，沒有一絲血跡，我猶怕是因為顏色相近看不清，可仔細去找尋，用手一寸一寸的撫摸，確實沒有血跡，連濕潤的地方都沒有。而剛才他也並沒有慌，也沒有說什麼我是做了***手術的話。甚至我也沒有踢他，沒有罵他，這一切都是我腦海中想像的故事，他只是做完該做的事，平靜的遞過兩張百元大鈔來，我忽然怒吼一聲，滾，拿了你的錢滾！我的樣子是如此可怖，如此歇斯底里，他一定被嚇了一跳，把錢往床上一丟，便落荒而逃。
於是我再也想不起來，我到底是在哪裡失落了我的初夜。我努力回想，是宋多嗎？我們甚至都沒有接吻，唯一的情緣不過是一個晚餐而已；是體育生嗎？也沒有啊，他倒是拉過我的手，也曾抱著我把我拋上天空，可也僅止而已。是上任嗎？我倒曾經想獻給他，然而他初時羞澀膽怯，後來卻忽然消失了，雖然我百思不得其解，但我搜尋一切的記憶，清清楚楚，我們沒有過床第之歡；是曾經醉酒，在迷迷糊糊之中，被人乘機而入嗎？沒有，也許我曾醉酒過，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的頭，也不可能讓我醉到如此糊塗。我是一個自信的人，但我找不到我失落的初夜了，這讓我迷茫而感傷。我不是有處女情結，我甚至因為我成為一個老處女而羞愧，而悲傷，我知道我漂亮性感，在學校的時候，我是學生的焦點，是老師的至愛，有人用手機了，別人會說，羅婉都沒用，你用什麼手機？有人穿高跟鞋了，別人會說，你以為你是羅婉？少臭美了！我感覺自己是被群星包圍的月亮，但卻是如此孤獨，如此無助，我總得不到所愛，就像被巫婆下了詛咒似的，當初還矜持，還羞澀，後來我甚至大膽起來了，甚至主動的投懷送抱了，可最後……反正到了快三十歲，我還是處女，我會成為老處女，這是曾經做夢也沒有想過的事。
用客串這樣的方式獻出自己，我覺得比傳說的古老故事裡，那些被敬獻給神的少女更悲哀，更壯烈，我感覺自己被投進了河水裡，被放在祭台上用烈火焚燒，我似乎聽得到烈火灼傷自己肌膚的聲音，像芝麻爆裂似的，輕微的啪、啪、啪……
悲痛而壯烈的……可我的處女竟早已經失落了，怎麼可能？