第5章 妹妹與姐夫
我黯然垂下頭，彷彿一個做錯了事的孩子，等著老師的處罰。可她不再理我，轉身進了書房，並關上了門。直到吃飯的時候也沒有再露面。
何方一直默然不語，過後卻勸解我說，沒事，咱們都是現代知識份子，觀念沒有那麼陳舊。什麼傳宗接代，這都幾千年的古董了，我可沒這想法。兩個人的世界才幸福呢，有了孩子便有了責任，也沒了自由，何苦呢？
可我總覺得他言不由衷，我們是現代青年，可思想觀念卻並沒有新到那個程度。誰不想有個孩子去愛撫呢？誰不想讓一個天真的靈魂給自己安慰呢？何況，你現在既然這樣說，剛剛當著你媽你爸你為什麼又一言不發？知道你是孝子，可也不能讓你的老婆如此受委屈吧？
我說，也許，那也是你自己的想法，你不好意思說出口，你媽只是幫你說了你想說而沒有說出來的話吧？
那天我們狠狠的吵了一架，吵得他摔門而去，一晚沒回。我打他電話，他說要上晚班，我不知道真假，心痛得像有針在刺，只能撲在床上哭個不休。他說我無理取鬧，可我願意無理取鬧嗎？我只是害怕失去他，我只是太過於愛他而已，他不但不安慰，不理解，還摔門而去，把我一個人孤零零的扔在空寂的房子里，扔給孤單冷清的黑夜！
吵架幾乎成了常態，我知道越是這樣，我越會更快的失去他，可我的委屈無法解脫，越是害怕失去他，越是變得敏感多疑，歇斯底里。
又一次去婆家，從那次之後，這裡已經成了我的畏途，可我又不得不去，否則，他們更會有理由拋棄我了。我對自己說，一定要剋制，無論婆婆怎麼的諷言諷語，無論給我瞧什麼樣的臉色，我都得忍著，還得笑著，我愛他，我不願意就此放棄。雖然不能生孩子了，但這不是我的錯，不能這樣子懲罰我。
可那天還是吵了起來。進門的時候，她倒是笑臉相迎，倒使我有種受寵若驚的感覺，甚至覺得自己太小心眼，以小人之心度君子之腹了。誰知吃飯的時候，隔壁的一個小男孩跑進來玩，這小男孩四五歲的樣子，白白嫩嫩的非常可愛，一進來就叫爺爺奶奶，甜甜的笑臉上兩個小酒窩兒。平時嚴肅冷峻的婆婆不禁露出慈祥的笑容，忙用碗給他夾了一隻雞腿吃。
若你能夠給我生一個這麼可愛的孫子那多好。我就是死了也值了。她說。
如果這話她是對我說的，我雖然傷感慚愧，但並不會生氣，這也是人之常情，也是我的願望呢。可她並不是對著我說的，她是對著她兒子說的。這就有些過分了。我非常的生氣，這是什麼意思啊？這不是明明叫她兒子離婚另外找女人嗎？
我強忍著氣說，媽，當初我並不是不能生，我也曾經懷過，是你兒子說我們還年輕，暫時不要孩子，我忍受著痛苦去墮了胎。現在我生了病，沒法生育了，但這並不能怪我吧？要說怪，只能怪你兒子。我不恨他就已經夠可以了，現在怎麼倒似我犯了什麼大錯似的？你這話什麼意思嘛？是叫他離婚另娶，還是說去***找小三幫他生一個出來？
我想盡量的語氣平靜，但說著說著還是激動起來，語聲顫抖，心跳加速。
她再一次冷冷的看著我，良久不言，忽然說，如果你有自知之明，就應該明白該怎麼做！
我該怎麼做？也許我應該去死，這樣就順了你們的心，遂了你們的意了。我哭了起來。
她依然十分冷靜，端起碗來把剩下的飯吃完，這才慢條斯理的說，別拿死呀活呀的嚇唬人，那是農村潑婦的行為，都什麼年代了？一切自由！
是啊，都什麼年代了？可你的觀念卻還停留在幾十年前，幾千年前，還想著傳宗接代，說什麼自由，我跟何方相親相愛，可你話里話外無不是給他壓力，希望他能拋棄我另結新歡，這是干涉我們的婚姻自由，愛情自由，這是封建家長作風，說什麼一切自由！
沒想到得了一場病，倒得出潑婦脾氣來了！生不出孩子倒像是很光榮似的？她冷冷的說，好了，你們走吧，我不干涉你們的自由，但希望你以後不要來看我了，我當不起！
媽！
我害怕起來，也後悔先時太過激動，說話沒遮攔了。
別叫我媽，我不認識你。
我不記得我是怎麼離開的，我也忘記了何方的存在，他似乎真的不存在，我跟他媽的爭吵，他聽不見也看不見，但我記得那天晚上，我抱著他不肯放鬆，他也給了我最難以忘懷的溫存。我在他懷裡哭泣，他撫摸著我的背，抱著我的腰。我感覺好像那是最後的擁抱，是離開前的告別。
不，我不願失去他，我不能失去他，我要怎樣才能挽留住他的心，挽回婆婆的意呢？一夜未睡，第二天他起來去上班，我看著他離去的背影，就像是永別，傷感之情似潮水般湧上心頭。我不想起床，而頭暈腦脹，被窩冰冷，口中發臭，寂寞難以排遣，此時的我多想撲進一個溫暖的懷抱，抱著自己親密的人大哭一場。可是沒有這樣一個人，沒有這樣一個懷抱。爸爸媽媽死得早，妹妹是我唯一的親人，也已經離我而去。她是我趕走的，是跟我賭氣離去的，我真是一個過份的姐姐。
此時我忽然理解了媽媽的死。想當初，爸爸也是一個局長，媽媽雖是一個家庭主婦，卻與爸爸感情甚篤。爸爸不像別的官員，一天在外面應酬，吃喝玩樂，情人多多，他除了陪領導，從不在外面吃晚飯，下班就回家，對媽媽極好，是一個真正負責任的好男人，對於當官的男人來說，尤其難得。那時我們一家四口極為幸福，那種溫馨的感覺是我一輩子的嚮往，我就希望我嫁的男人能像爸爸一樣顧家，然後我們生一雙兒女，每天一家團圓，其樂融融，可惜第一，何方不是一個經常能呆在家裡的男人，他的職業便註定了這些；第二，我竟然沒能生一男半女，沒有孩子的家庭，縱然夫妻再恩愛相守，幸福也已經去了一半，而現在，有人竟然要把我剩下的另一半幸福也要奪走，我怎麼能甘心？
我們家的幸福因為爸爸的死而終結，爸爸在正當有為的年紀得了胃癌，也許是因為平素酒喝得太多了吧，發現已經是晚期，他死後不久，媽媽便跳了河。當初，我有些恨她，覺得她太過狠心，就這樣丟下一雙女兒去了，讓我們遭受了失去父親的痛苦后，又接著遭受失去母親的痛苦。如果她在，我多少有些依靠，至少心裡難過了，有人傾訴，孤獨了，有個溫暖的懷抱可以依偎。何況，還有妹妹呢，她還在上大學，還沒有結婚，你怎麼能就這樣一去了之？
但我現在理解了她，當自己愛了一生的男人離去之後，這個世界還有什麼值得你留戀的呢？也許，誰死去，世界都不會改變，但你的世界卻因他的離去而轟塌，而分崩離析了。
我打電話給妹妹，無論如何，她是我這世界上最親的親人，我要請求她的原諒。電話撥通了，我未語先凝咽，到底是自己妹妹，她沒有記恨我當初的小心眼，馬上便關切的問我怎麼了？
她不問還好，一問我便號啕大哭起來，她更是慌了，一面說，姐姐，你別哭，有什麼事有我呢。你在哪裡？是在家嗎？你等我，我馬上趕過去。放下電話，她立馬打的過來了，一進門，我抱住她便又哭了起來。
此時她彷彿倒是姐姐，用手輕輕拍著我的背，柔聲說，別哭，出什麼事了嗎？有什麼事你告訴我，別怕，一切有我呢！
告訴你能什麼用呢？我終究無法生出孩子來，我終究無法挽回婆婆與何方的心。難道你能替我生嗎？忽然，我靈光一閃，想出了一個絕妙主意。對呀，你是可以幫我的呢！如果你真願意幫我，也許可以起死回生，能夠挽回我的幸福！可是，我將怎麼對她說呢？我終究無法說出口，也許只能讓事情自己發生。是的，她明明愛著他，而何方呢？面對美麗動人的妹妹，他不會不動心的，這是男人的本性，何方也從來不是那種特別能自律的聖人式的男人。主意打定，於是我請求妹妹的原諒，求她搬回家來。姐姐脾氣不好，原來得罪了你，你一定要原諒我。
自己姊妹說什麼原諒不原諒的，何況姐姐也沒得罪我呀。
那你搬回來住吧。
可是馬上就要考試了，我想清靜一些，好專心學習。
姐姐家也沒有孩子老人，也不吵。何況學習上有了疑難，還可以問你姐夫，這現成的老師，到哪裡找去？
她還在猶豫，我說，你搬回來吧，如果你還住在外面，怎麼能說是原諒我了呢？
妹妹勉強答應了，我為自己的計策得逞而開心起來，同時又心酸不已。人生最痛不過如此。
那晚何方回家，看到妹妹，有些意外的說，潔潔來了？是的，姐夫。你都好久沒來了哦。是啊，為了考研的事，整天複習，都沒有時間。
我說，女子考什麼研啊，弄得到時都要嫁不出去的。
何方說，哪有你這樣的姐姐，這樣說妹妹。潔潔長得跟你一樣美，怎麼可能嫁不出去呢？不知有多少男人渴望以求呢。
跟我一樣美，你這話倒是抬舉我了，要說美麗，我若有潔潔一半，也不至於讓你嫌棄了。
唉呀呀，你這人近來脾氣怎麼這樣啊，誰嫌棄你了？我若嫌棄你，就不會娶你了。
當初我看你就不情不願，何況後來我生了病，變得男不男女不女的，連個孩子都沒法給你生，你當然嫌棄我了。
何方苦笑一聲，對妹妹說，潔潔你看，我跟你姐姐簡直無法交流了。
姐姐是病人，脾氣暴躁一些也是正常的，姐夫你要用你的柔情給她安慰呢，這樣她就不會焦躁了。
說得對，你以後多陪陪她，多勸勸她。
好的，姐夫。
我想到自己的計劃，不想吵得妹妹尷尬，無法呆下去，於是強顏歡笑，使勁柔情，當晚我炒了幾盤好菜，又拿來一瓶酒，何方也有了好興緻，三個人其樂融融吃喝起來。妹妹不勝酒，但我使勁的勸，她也就喝了一杯，頓時面映紅霞，只是卻還沒醉。我又要何方喝，他倒是酒到杯乾，並不推辭，我想把他們都灌醉，但結果卻是我自己醉了。當我一夢醒來，天已經亮了，窗外的陽光刺痛我的眼睛，我卻還以為是在燈下呢。我感到頭痛，想起昨晚的事情，忙翻身起來，何方已經不在，我走出卧室，妹妹已經坐在客廳里看書了，她向我一笑，說，姐姐，你昨晚喝醉了呢。
你沒有醉嗎？
我有一點點吧，當時臉有些發燒，可是喝了兩杯茶，也就沒事了。
你姐夫呢？
他上班去了。
我是說他也沒醉嗎？
他還早著呢，姐姐你不會不知道姐夫的酒量吧？那點酒他也就洒洒水而已。
我不知道她說的是不是真話，不管他們醉沒醉，反正我是醉了，我醉得人事不醒，他們之間有沒有發生什麼？我多希望有，又多希望沒有啊。
日子一天天過去，他們之間再無進展，我偷偷的拿到妹妹的日記，翻開來，卻依然只是以前寫的那些，之後竟無一字，也許因為我傷了她的心，所以她把心鎖了起來？他們之間越相處以禮，我便越慚愧，又著急。這樣下去不是辦法，事情已經迫在眉睫，不，我得給他們創造機會。愛情的火花總是需要石與石的碰撞，不碰撞怎麼會有結果呢？
這天恰好妹妹說肚子痛，我叫何方看看，何方問了妹妹痛的情況，說，不會是闌尾炎，應該是冷著了，吃點氟哌酸就好了。妹妹點點頭，但依然捂著肚子，皺著眉，我說，很痛嗎？叫你姐夫幫你揉揉。何方坐在椅子上，翻看一本海子的詩集，彷彿沒有聽到我說話。我只得提高聲音說，聽到沒有，幫潔潔揉揉肚子吧。
他抬起頭說，你揉吧，怎麼叫我揉？
我撒抓著兩隻儘是麵粉的手，說，沒看我正在和面呢？你是姐夫，幫妹妹揉揉不行啊？
當然不行啊，姐夫怎麼能給妹妹揉肚子。
不用了姐姐，我好多了。
我嗔何方，偷懶！又輕輕的說，裝蒜。兩人默然無語。空氣中凝結著一股尷尬的氣氛，像是清晨起來起了霧，我躲進廚房，揉面做餃子。
有一次我幾乎以為成功。為了給他們製造機會，在周末，我嚷著一起去飛船山玩，飛船山在愛琴湖邊，山上全是赭色的石頭，幾乎沒有草木，圓禿禿的，其實沒什麼景觀，只是遠遠望去，像一艘飛船，正於岸邊起航。我們爬了一會坡，又坐了木製過山車，下來時，都有些興奮，我正想借口落下，誰知妹妹一不小心，歪了腳，痛得流了眼淚。何方幫她脫了鞋子揉搓，才痛得好些了。他問她，能走嗎？
能走。
我說，能走也不能走啊，萬一落下後遺症可就慘了，你背她吧。
不用呢，姐姐。
何方也說，只是歪了一下，怎麼可能落下什麼後遺症？
誰知道會不會？
我是醫生，我當然知道啊。
你就是偷懶，找借口。是我的妹妹呢，你不心痛，如果是你的妹妹，不用說，你早背起來了。
得得，那我背吧。說話就牽三扯四的。
妹妹說，不用呢，姐夫。
什麼不用不用，他是姐夫，背背你不應該嗎？講什麼客氣？我不容分說，就把她扶上了何方的背。妹妹有著高挺的雙峰，就這樣壓在何方的背上，妹妹有性感的雙腿，被他雙手挽著，我瞧兩人神色，竟然都很坦然。我倒詫異了，妹妹不是喜歡他嗎？怎麼會不激動不緊張不紅臉呢？
依然不見他們有曖昧的表情，沒有傳情的話語，沒有慌亂的眼神，我不斷的製造這種小機會，他們卻只是泰然相對，不以為意，若稍有過份，何方就會詫異的看著我，像看一個怪物，偶爾還冒出一句：你有病吧？
是啊，我有病，我本來就有病嘛，若不是有病切掉了子宮，誰會做這些沒羞沒躁，無恥之尤，傷害了自己便宜了別人的事情呢？我是要有多絕望才會想出這樣的主意呢？我暗地裡哭泣，人生的命好命歹，也許真是八字里就帶來的了，沒有辦法！
我有時開玩笑問何方：我妹妹長得漂亮吧？他嗯了一聲，我於是又問：跟我比是不是漂亮得多？
他不理，我的心痛不已，這沉默里不就有著答案嗎？偏要追根究底，問他，到底是我漂亮，還是潔潔漂亮？
問這些有意思嗎？
有意思。
你想要我怎麼回答？
按事實回答唄。
我覺得無聊。
怎麼是無聊呢？
跟自己妹妹還要一比高低，不是無聊是什麼？
哼，我知道你的心思，是不是覺得潔潔漂亮多了？本來嘛，她比我年輕，又比我長得高，又苗條，不漂亮才怪。你是不是很後悔當初娶的是我而不是她？
他用怪怪的眼神看了我一眼，然後便走進卧室去，我跟在他後面，不依不饒的說：其實沒關係，如果你真喜歡她，我會成全你們的。
有病！
我決定跟妹妹攤牌。有一天，何方不在家，我叫住妹妹說，潔潔，我有話跟你說。
什麼話，這麼鄭重其事的？
我遇到了一個大困難，需要你的幫助，不知你是否願意呢？
什麼事？
這件事關係到我後半輩子的幸福，只有你幫助我，才能讓我度過難關。否則，你姐姐這輩子就毀了。
有這麼嚴重？到底什麼事？姐姐你快說吧，要急死我嗎？
你先答應我。
你什麼事都不說，我怎麼答應你？
你先答應我，我再說。
好吧，什麼事？
那你是答應了？
只要我能幫，我肯定幫你，你是我姐姐，答不答應，還用得著問嗎？
好，潔潔，有你這句話我就放心了。你知道，姐姐以後是無法生育了。
我知道。其實姐姐你也不必傷心，生了病，這也是沒有辦法的事。幸虧姐夫不介意，依然對你好，只要他對你好，其實你就不必想太多了。
可是，沒有孩子，我這心總不落定。孩子是一個家庭的太陽，決定著這個家庭的溫度，沒有孩子的家庭就像天上沒有太陽，即使還有餘溫，也終將慢慢冷卻，我擔心你姐夫不會長久保持著對我的感情不變。
姐姐你想多了吧，姐夫不是這樣的人呢！
誰知道呢？男人都是見異思遷的，有孩子還未必牽得住他們的心，何況沒有孩子？何況他媽媽已經在給他施壓了，老人怎麼可能甘心沒有孫子可抱呢？
不會吧？他們可都是知識分子。
再怎麼知識分子，也是中國的老人，本質上其實都一樣的。
妹妹低頭默然無語，良久抬頭說，姐姐，也許這就是命，真沒有辦法。
不，只要你幫我，就有辦法。
我能有什麼辦法？我不是醫生，就算是醫生，你的子宮都切了，也無法還原了，這一生你終究是無法生育的了，我能怎麼幫你呢？難道我幫你生？她只是隨口一說，可是話一出口，自己也驚住了，她瞪大兩隻黑黑亮亮的眼睛，望著我說：你不會真……
我點點頭。
她似乎仍不敢相信，像是被定住了身似的一動不動，良久才緩緩的說，姐姐，你怎麼可以這樣想？你把我當什麼人？把姐夫又當成什麼人？
可是潔潔，只有你能夠幫我了。你不是喜歡你姐夫嗎？若不是知道你也喜歡他，我也不會這樣想了，因為那對於你來說，太過殘酷，可是你既然喜歡他，這事就不一樣了，本來你喜歡他，因為我的關係，你只能把這感情痛苦的埋在心底，讓它枯萎，讓它爛掉，一朵愛情的花永遠也無法綻放。可是現在不同了，現在是我求著你跟他好，你跟他好不但不是對我的傷害，還是在幫我，在救我，是我的救命恩人。這樣一來，這事就成了一舉兩得的好事，既幫了我，又幫了你自己。這樣難道不好嗎？
她苦笑一聲，搖了搖頭，緩緩說，姐姐，我看你真是瘋了，你怎麼能想出這樣的主意，說出這樣的話來？我是你妹妹啊。這樣你不覺得對你太殘酷嗎？
不不！正因為你是我妹妹，我才求你，妹妹不幫我，還有誰能幫我？潔潔，你知道的，姐姐從小對你好，我喜歡的衣服，你喜歡我就讓給你穿，我擁有的布娃娃，你要我就給你。我再怎麼心愛的東西，也願意同你分享。現在，我最愛的人能給你分享，我不覺得這是殘酷的事情，而是一種幸福。
姐姐你不用說了，我不會答應的，不錯，我承認，我的心裡喜歡姐夫，但那是一個少女對一個成熟男子的欣賞，也是一個妹妹對兄長的敬愛，卻絕不是要做那種不要臉的事。何況，姐夫也不會接受的。
只要你主動，他就不會拒絕的，你這麼漂亮，他怎麼可能不心動？男人都這樣。
不，姐姐。姐夫不是那樣的人，他在我心中是一個完美的男子，是我的偶像，是我少女心中最美好的夢。如果他真像你說的那樣，那我的夢就完全破碎了，那我不會再喜歡他，也不會再愛別的任何男子了，那這個世界對我來說還有什麼美麗幸福可言？姐姐，請你留一個完整的夢給我吧，不要讓我對生活絕望，對愛情絕望。
她哭了，我感覺自己好噁心，此時此刻，我彷彿就是一個惡魔，正逼著一個純潔的少女去向毒龍獻出貞操，我好似一個狠毒的巫婆，為了騙取錢財，把童男童女扔進河裡。我覺得我是如此骯髒，如此醜陋，如此無聊透頂，我鄙視自己，恨自己，可是我又是如此絕望，絕望得好像到了世界末日。也許真到了世界末日倒好了，如果此時此刻，地球突然爆炸了，天與地，人與物，愛也好，恨也罷，一切的一切都煙消雲散去，那多好啊。可是地球依然靜靜的轉動，太陽照樣升起。我只能為了將來的幸福，將醜惡進行到底。
潔潔，如果你真相信他，那你把這當作一場試驗吧，考驗你的偶像是不是真的那麼純潔，驗證你的夢是否真的那麼美好。如果他真的對你無動於衷，那我還有什麼好擔心的？那樣，你的夢不會破碎，我的夢也不會破碎，我們都將趁幸，遇到了一個真正的好男人。
不，如果我這樣做了，那我就會鄙視我自己，無論姐夫怎麼做，我都將感到傷心。如果他接受，我的夢就碎了，因為他將變得醜陋，男人將變得醜陋，愛情也變得醜陋。如果他拒絕，我的心就碎了，因為被自己心愛的人拒絕，那是人世間最殘酷的事。而且，他還可能鄙視我，討厭我，這是多麼殘酷的事情。姐姐，請你不要逼我做這樣的事吧。
我感到絕望，本以為妹妹既然喜歡何方，那我叫他們相愛，她自然會歡樂以從，沒想到她卻如此傷心，如此絕決。可是怎麼辦呢？難道就這樣放棄嗎？任婆婆因為我不能生小孩而厭惡，任何方對我慢慢的冷淡變心，任愛情遠逝，任幸福消失……不，當你已經掉進河中，你的手總會不自覺的去抓住一切可以抓到的東西，縱然那只是一根稻草，也總以為可以救命。
於是，我跪了下去……