第4章 情何以堪
何方依然沒有醒來，但臉色平靜，呼吸正常，就好像是在睡夢中。我望著他，心裡無比害怕，真怕他會離我而去。在這麼多年的婚姻生活中，這種恐懼一直縈繞著我，所以每一個夜晚，我必須抱著他才能睡著，可是他是醫生，上夜班是經常的事情，還經常半夜三更被電話叫起，得去會診，或臨時有危急手術需要他去。他是如此的出色能幹，醫院需要他，病人需要他，我為此感到自豪，可又感覺被人爭搶了我的幸福，因此有時候又想，我寧可他是一個平凡的人，每天按時下班，沒人再需要他，而我卻可以夜夜抱著他入睡。沒有他在身邊的夜晚是孤單的，是空寂的，尤其是冬天，夜寒如水，被溫尤存，可我卻輾轉反側，腳越睡越冰。
快快醒來吧，何方！
為了不讓自己在等待中胡思亂想，我決定打電話通知親朋好友，通知誰呢？老人也許還是不告訴的好，半夜三更的，把他們急壞了可不是添亂嗎？朋友嗎？我忽然發現，自己沒有真正的朋友，也許以前曾經有過，可自從嫁給何方之後，他就成了我的全部，朋友漸漸疏遠，我想起了妹妹，也許應該叫她來。曾經我們親密無間，情同母女，可現在呢？也許她還恨我，把我當仇人。我應該叫她來嗎？她會來嗎？會的，如果她知道何方出了車禍，如果她知道何方昏迷未醒，她也會跟我一樣焦急吧？
跟妹妹結仇是我這輩子最大的恨事。那時她才二十來歲，大學畢業之後在一家企業上班，因為受人排擠，一年後便辭職了，決定報考研究生，於是在我家複習功課。她姐夫是博士生，博學多知，成了她現成的老師。
見何方對妹妹好，我也很開心，我就這一個妹妹，向來愛她，關心她。每當妹妹在學習上有了什麼疑難，便會大聲的叫，姐夫，姐夫，快來！她姐夫於是走到她身後，俯身看她所指的問題，稍作沉思，然後便深入淺出的解答給她聽。燈下的這副圖景最溫柔，我在旁邊看著，有時會感動得熱淚盈眶。妹妹是多麼需要有個人，這樣兄長般的愛她呀。
一次妹妹跟同學們去爬山，回來手指上扎了幾根刺，她直嚷著痛，叫我幫她挑出來，可我用繡花針剛在她指尖一挨，她就直嚷著痛，讓我無法下手。姐夫，姐夫，你來幫我挑。
你姐夫一個大男人，哪使得慣繡花針？男人的手重，只會更痛呢。
誰說的，姐夫是外科醫生，一把手術刀都使得出神入化，挑個刺算什麼？
於是何方左手捏著她的指尖，右手輕輕拈著針，只輕輕一挑，刺便出來了，針尖上粘著一個小黑點。
怎麼樣，我說了姐夫能的吧？
我不語，他捏著她指尖時，溫柔的樣子，忽然讓我的心痛了一下。但我馬上便在心中咒罵自己，覺得自己太小心眼了，她是我妹妹呢，我怎麼能胡思亂想？一個女人吃點醋可以，也許那更顯得情深深雨濛濛，酸酸甜甜就是我。但不能變成醋罐子。他對妹妹好我都吃醋，那不是太無聊了嗎？難道叫他別對妹妹好？什麼話呀！
可是有一天，我無意中看到了妹妹的日記――真是無意的嗎？――我吃了一驚，日記中滿滿的寫著對他的相思，相思不得的痛苦，那個他是誰？妹妹戀愛了我都不知道嗎？
他真溫柔，目光就像水一樣，落在你身上，你感覺就像夏天在湖裡游泳，碧波蕩漾，輕吻你的肌膚，痒痒的，酥酥的，這癢能癢到你的心裡，這酥能酥到你的骨頭裡，你感覺到沉醉，像喝了一杯酒，飄飄然，醺醺然。
他愛我嗎？我想是愛的吧，不然不會對我那麼好。他的每一次望你都是一次愛撫，雖然無言卻勝過千言萬語，雖然不動卻遠勝相擁相抱。啊，多希望他天天都能望著我哦，可他總是那麼忙，不是上班，就是看書，也許他根本沒把我放在心上吧？不，不，唉，放在心上又如何？他不是我的，他就像天上的星星，可望而不可即，他就像水中的月亮，看起來很近，其實卻很遠。
我覺得我真卑鄙，他不是我應該愛的人。我怎麼能愛他呢？可是愛情是沒有錯的啊，當愛悄然而至的時候，是如此無聲無息卻又蠻不講理，我能拒絕嗎？能阻擋嗎？不能！我只是一個弱女子，沒有那麼大的力量。何況，就算我是泰國拳王，是舉重冠軍，是俄國大力士，難道就有力量阻擋愛情的侵襲了嗎？不能！愛情的力量是無所不能的！愛情的力量是無可阻擋的！那就不阻止好了，順其自然好了，默默的愛，遠比熱烈的愛更幸福。我想，我愛誰，並不會傷害誰，誰又能因此怪我恨我呢？
本想說，原諒我！但我現在想通了，不用說原諒，因為你沒有做壞事，你只是愛上了一個人，愛是神聖的，偉大的，用得著說原諒嗎？不用！
我越看越心驚，她愛的到底是誰？雖然沒有明說，我的心中卻幾乎雪亮了，難道……他們之間不經意間，竟已經做出了苟且之事？不，沒有，從她的日記中也看出來，這只是女孩子懷春，是她的單相思。可誰知道他是怎麼想的呢？妹妹年輕漂亮，他對她那麼好，誰知道他會不會……我不敢想下去，太可怕了。而她說，用不著說原諒。她愛上了自己的姐夫，愛上了姐姐的老公，卻說，用不著說原諒！好大膽的愛情宣言，是不是因為愛情是偉大的，即使搶了姐姐的老公，也可以毫不慚愧的說，用不著原諒呢？
其實每次他幫我講題我都幾乎沒有聽，因為我的心雖然感受著他的每一個字，那每一個字都像一個特別的吻，吻在我臉上，唇上，心上，我卻無法把它們連貫起來，我越來越心神不寧，恨不得每一個題都要問他。但我不敢再問，我怕他因此說我笨，怕姐姐因此生氣，姐姐近來看我的目光，越來越不好了。她是不是發現了什麼呢？姐姐，你不用擔心，我不會搶走你的老公的，他不是我的情郎，他只是我心中少年時的夢，這個夢我願意夢好久，直到多年以後醒來。你不用害怕，我的愛不會傷害你，不會傷害任何人，甚至包括我。因為我會用這種愛來滋潤心田，因此感到幸福，而不會讓這種愛來傷害，來折磨。姐姐，如果你真猜到了什麼，你就放心吧！
我怎麼可能放心呢？周末他休息，這天難得他好興緻，買了三張去遊樂園的票，說難得有閑空，一起去玩一天，好好放鬆放鬆。妹妹歡呼雀躍起來，可我的心一酸，卻再也提不起興緻。這是不是一個陰謀呢？也許他只是為了她，他其實是想跟妹妹去遊玩，我夾在中間算什麼？我偏不去，破壞你們的開心。我裝作頭痛的樣子，說，我不去了，身體不舒服。
他關切的探了探我的額頭，說沒有發燒，但還是給我泡了一杯解熱止痛的葯來讓我喝。我說，沒事，要不你帶曾潔去吧。
算了，下次再去玩吧。等你身體好的時候。
沒事，我沒病。只是昨晚沒睡好，有點累，睡一下就好了。
真的沒事嗎？
真的沒事。票已經買了，別浪費了。
好吧，那我們去玩，你若好些了，再來。
他們竟真的去了。把一個人孤孤單單的留在家裡，他們竟成雙成對的去遊玩了，我多麼希望他留下來陪伴我啊，我病著呢，你能玩得開心嗎？尤其是曾潔，歡天喜地的樣子，太沒良心了吧？你是不是恨不得姐姐今天就死了，好讓你跟姐夫在一起呢？我忽然開始恨她！不行，必須改變這種局面，不能讓她再在家裡呆了，否則，遲早會出事的。現在叫她離開，亡羊補牢，為時未晚，如果真等到做出了醜事，那我的一輩子就毀了，他們的一輩子也毀了。
是的，當斷不斷，反受其亂，是到了做決定的時候了。
一天晚上我半夜醒來，感到肚子非常的痛，我摟緊一個枕頭，讓它抵住我痛的地方，但沒有用，原來我也肚子痛過，何方就會幫我按摩，他的手又大又溫暖，在你的肚腹上輕輕的擠揉，又有力又溫柔，我會感到陣痛漸漸舒緩，漸漸隱沒，像用熨斗熨皺了的衣服，一下兩下，皺褶慢慢的被撫平，消失，變得光滑平坦。可現在他不在，忍不住打電話給他，他還沒睡，手機里傳來一片嘈雜，似歌舞廳，似大排檔。有事嗎？沒事就不能打電話給你嗎？我氣沖沖的說，本來一個人孤單著就覺得委屈，他的問話更讓我惱怒。
半夜三更的，突然接到你電話，我擔心呢。
原來還知道擔心我。我的心軟了，同時一陣酸楚，告訴他，我肚子好痛。那你得去撿些葯吃，是不是凍著了呢？要記得蓋被子，家裡有肚子痛的葯，在柜子里你找找吧。我說，現在好些了。確實好了很多，有時候你所愛的人一句話，勝過了靈丹妙藥。他冷靜的說，沒事就好，我在忙呢。忙什麼呢？唱歌跳舞嗎？喝酒狂歡嗎？我的憤怒又湧上心頭，問他，什麼時候回來？
我不回了，今天有台手術。
笑話，電話里還傳來唱歌的聲音，還有啤酒瓶相撞的聲音，這是在做手術？想要人命吧！我忽然覺得有些不正常，他是不是借著加班的名義在外面找情人，花天酒地？我肚子痛呢，你卻一點不心疼，只顧自己尋歡作樂，這是什麼男人？
潔潔在你那嗎？
潔潔？她不在家？
我沉默，她今天同學過生日，去參加聚會了，後來打電話來，說不回家了。怎麼事情會這麼巧呢？我掛斷電話，急急的穿好衣服，打了一個的直奔醫院了，如果他生氣了，說我監視他怎麼辦呢？我就說肚子太痛，來撿葯的，順便看看他。護士告訴我，何醫生在做手術。原來真的在做手術，我感到慚愧，可我並沒有見到他人，會不會護士在幫她打掩護呢？我真想衝進手術室里去看看，可自己也知道，那樣太不可理喻了，也許我可以去妹妹跟同學聚會的地方，但忽然之間覺得無聊，便意興闌珊的回了家，剛剛在路上的時候，肚子不痛了，現在卻又痛了起來，像一把看不見的鐵鎚，不緊不慢的敲打著你。
妹妹沒有再外出來，生活看起來一切正常，但我卻越來越不安，像一條看似平靜的河水，下面已經激流涌動，我幾次想對妹妹開口，幾次話到嘴邊又咽了回去，她是那麼天真無邪，是那麼單純善良，我這樣想，是對她的褻瀆嗎？可她的日記卻是如此荒唐，讓人擔憂害怕。
我終於找了個機會對妹妹說，你總呆在家裡也不是事，大學畢業這麼久了，該去工作了。
姐，我現在不是在複習，準備考研嗎？我可不是在玩。
考研不能邊工作邊考嗎？
那樣會分心的，姐。
現在就不分心嗎？只怕分得更厲害吧。
妹妹低下了頭，但接著便又抬起來，抬得那麼用力，那麼堅決，好像開始的低頭是我強按下去的，因此她要反抗。姐，你嫌我住在家裡吧？你明說呀，咱們親姐妹，有什麼話不可以說的？你要趕我走，你明說呀。我在家吃飯，讓人討厭吧？
她的眼睛晶亮晶亮的，那是眼淚嗎？不是，她沒有哭，那是眼睛里有精光反射，她似笑非笑，彷彿在嘲弄我，又彷彿只是跟我開個玩笑。我有些慌亂，好似做錯事的人是我。也許她暗戀的只是別人，並不是何方，我是不是過敏了呢？她在日記里的那些話，可以針對任何人。她有指出姐姐或姐夫之類的嗎？我記得有，但又彷彿沒有，也許那些都是我頭腦中想像出來的話，那是我的想法，不是她的日記。我真想找出她的日記本驗證一下，我開始懷疑我的記憶，也許……沒有也許，不管是真是假，防患於未然，總是沒錯的，等到悲劇已經發生再來後悔，有什麼用？可是，她是我妹妹呢，父母早亡，難道我就這樣把她趕出家門？這於心何忍？
何方說，潔潔呢？
叫得這麼親熱，我覺得無比刺耳，可他歷來就是這樣叫她的呀，我這樣叫，於是他也這樣叫，姐夫對小姨子親熱一點，不行嗎？當初我可並不覺得彆扭，甚至因為他對妹妹的好而感到很開心。
她走了。
走了？走到哪裡去？他有些奇怪，但並沒表現得特別關心。到底不是他自己的妹妹，竟連為什麼走，去幹什麼了都不問，如此冷漠無情，真是沒心沒肺，如果是她自己的妹妹，也會這樣毫不縈懷嗎？走了一隻狗，也得多問幾聲吧。
她說去找一個清靜的地方好好複習，馬上要考試了，得加緊時間。
哦，在這裡也很清靜呀，我一天在外面，又沒孩子，誰會吵她？你？何況有不懂的，我還可以教教她，你又可以幫她煮飯炒菜，還到哪裡找更好的學習地方？
是嗎？在這裡我可以做她的老媽子，她可以安心學習是吧？可你會打擾她，弄得她不能心靜，你不知道嗎？裝什麼蒜。但這些話我沒說，我說，她可能是覺得打擾你，不好意思吧。
傻孩子，自己姐姐姐夫，有什麼打擾不打擾的，何況我工作這麼忙，一天難得在家，她還可以陪陪你。
是啊，可以陪陪我，我生了病，你開始嫌棄我了，我不能工作，只能呆在家裡，是可憐蟲。沒有啊，那時我還沒有病，我還在上班，我要她陪什麼？我頭腦並沒有混亂，我記得很清楚，我得病是在妹妹離開之後了。人生的命運真是難測，比如說病吧，看起來好好的，一直健健康康，可突然之間，你發現你得了病了，癌症，這讓多少人聞之色變，讓多少人家破人亡。從來也沒有想到，自己會與這個字挨上邊，多麼可怕的命運。是的，我得的是子宮癌，最後只能切除。沒有人知道，我挨那一刀時的痛苦。手術的時候，我堅決不要何方主刀，雖然他是我最親最愛的人，雖然他是這個城市最可信的外科醫生，雖然他在身邊我總會感覺特別堅強，但不，我寧可死，也不要他來切除我――一個女人身上最寶貴的東西。手術的時候，因為全身麻醉，我並不感覺到痛，可是我心中的痛卻比刀割針刺更厲害。我還沒有給他生孩子呢，與其這樣，還不如直接死去，那樣也許倒一了百了，反而沒有這樣的痛苦傷心了。
我對他是一見鍾情的，我一直愛他，而竟因為太愛，所以太在乎，我似乎總是在擔心害怕，擔心他不再愛我，害怕失去他，有時候深夜夢回，我仔細的回想過往，依稀記起，我曾經也是自信的，有時候甚至得意的想，我們兩個就是郎才女貌，天作之合。可我早已忘記那些幸福的時光，留在我記憶深處的，是每天的憂心忡忡。我害怕失去他，我覺得我就要失去他。他一個這麼優秀的男子，怎麼會愛一個沒有子宮的女人呢？沒有子宮的女人還能算女人嗎？何況還不能生孩子了，沒有孩子的家庭能說是完整的嗎？能說是幸福的嗎？
有一次跟他回家，婆婆明顯的不高興，從我進門她就沒笑過，又有意無意的說起同事的孫子，是多麼可愛，又是唉聲又是嘆氣的。我感到非常委屈，誰還願意生病呢？若不是生病的話，我也能生孩子呢，我不愛孩子嗎？我也多麼希望能有我自己的孩子啊。可她沒有孫兒抱，好像一切都是我的錯！
我強忍著淚水，還要強顏歡笑，最後說，媽，要不，我們去抱養一個吧。
誰知她用一種非常奇怪的眼神看著我，好像在看著一個怪物。婆婆是大學教授，執鞭多年，桃李滿天下，她的眼神自有一種威嚴，盯得我渾身都不自在起來。我本來以為她是知識份子，和一般的老太太並不一樣，思想是開通的，對人是理解的，心地是善良的，沒想到倒更可怕。
抱養一個，那也是別人的孩子，身上流的是別人的血，不是咱們老何家的血脈。