少女日記
今天小屯邀請我到她家共度他們家每月一次的家庭夜，我對高林撒了謊，給他留了個條子說是去參加同學的生日派對。看著王爸和王媽夫妻恩愛，眼裏盡是對小屯的寵溺，他們真幸福！我心裏特別的羨慕，甚至有些嫉妒。我從來不知道有父母親疼愛的感覺是怎麽樣的，我想，王小屯一定是被眷顧的那一類人。
我想上帝唯一眷顧我的那一次，是遇見了高林的時候。
我極度渴望擁有親人的愛，一度在心裏把他當做父親一樣角色。他真心地對我好，但是他並不像一個父親，他每天忙於工作，不是經常能顧得上我，但是我已經很感激了，因為他已經給了我一個家。
不知道從什麽時候起，我已經習慣等待他回家，久到我能輕易地辨別他駕駛的汽車所發出的引擎聲，站在陽台上可以看見他每次回到樓下，總會準確無誤地在同一個地方打出車燈，然後我就會開始倒數，先是熟悉的腳步聲，按密碼鎖的聲音，知道他要進門了，我會莫名地激動，卻不敢讓他知道我在等他，隻好重新躺回到椅子上假寐。
我十點鍾回來，高林沒在。連續劇有些無聊，讓我直打瞌睡，我關電視，很快就在沙發上睡著了。我醒來的時候，發現高林正抱著我準備放到床上，我以為他要親我，頓時心髒撲撲地跳，眼睛也不敢正視他。結果他說，以後如果我回來太晚，就自己先睡不用等我了。我有些傷心，我不想每天一起床就跟高林就在早上見匆匆的一麵，各自說句早安，吃完早餐然後各自去上學上班，一天連最基本的親情互動交流都沒有，這樣感情會停滯不前，越來越生疏，我不要這樣。
我想起小屯無論怎麽跟她爸爸撒嬌，他爸爸總會寵溺地笑笑，然後說好。於是我說不要，但是我想我惹他生氣了，他什麽也沒說就走出了我的房間，似乎是我過分了。
……
早上我出門的時候看見了一雙高跟鞋，那鞋當然不是我的。我心裏一驚，高林從來不會帶女人回家，這回是不是有女朋友了？很久以前我曾經多次問過高林，如果有一天他結婚了，會不會不要我了。我早就知道他說不要我是假的，但是為什麽我心裏還是這麽不舒服。我走到他的房間，貼著門聽了一下，門板的隔音效果太好了，聽不出什麽動靜。隻好去買早餐，我提著早餐回來的時候，看見一個很漂亮的女人穿著高林的衣服，站在客廳的飲水機旁喝水，她連鞋子都沒有穿，臀部以下都裸著，但是你不會覺得突兀和豔俗，因為她全身散發著自信和性感，連我都移不開眼睛，更何況男人呢。就在我傻傻地盯著她瞧的時候，她早看在眼底，也不知道在笑什麽。一想到她昨天和高林一起睡在一張床上，我心隱隱地抽起來，那種感覺好像有人伸手拽住了我的心髒，不時地用力捏一下。她叫高林honey,我知道這個單詞的意思。高林介紹她的時候，才知道她是美國回來的，跟高林是舊識，我乖乖叫了她安卓姐姐。
她匆匆忙忙跟我說了拜拜，卻又走回了高林的房間換衣服。我更確定了她昨天就住在高林的房間。
在非洲大草原上，每天都會有大型動物為爭奪配偶、領地進行激烈的鬥爭。他們都有著非常強烈的領地意識。即使小狗也知道靠撒尿來圈地盤，一旦有人進入它的領地，他也會狂吠來捍衛自己的領地。
我想我身上多少有些原始的動物野性，我還不習慣外人入侵我和高林的小空間，也不想別人覬覦我的高林，我努力隱藏著我的不安， 笨拙地向高林打探，他跟這個女人的關係到底到什麽程度……。
我必須撫慰一下心裏的不安，安卓姐姐走了之後，張嬸正好有事不過來，我打掃了高林的房間，發現床頭有一個紅色的小包裝袋子，我從來沒有見過，當我念出上麵大大的字母的時候，高林有些緊張地拿走，收到了口袋，我有些意識到這是大人用的東西。
把所有的被褥床單都拆下來洗了之後，才覺得一切又恢複了原來的幹淨整潔。
……
又見到餘雪了，她總是能輕易地直抵我脆弱的洪線，並狠狠把它擊潰以引起我內心的洪荒，她說張素雅一直在T市，並且要把我帶回去。還說高林不會喜歡像我這樣的小女孩，因為我什麽也不能做，我知道她的意思是我不能陪高林做大人做的事情。說什麽高林留我在身邊隻是可憐我，現在張素雅找到我了，高林會高興地送我走。
這些話像一把刀，句句剜著我的心，我恨死她了。
可她沒有說錯，高林是會送我走的，我已經從他嘴裏得到了答案。所以我從他的車上下來，奔到車來車往的路中央，那瞬間我一點都不在乎我的生命了。如果一個人生下來就什麽都不能擁有，總有這樣那樣的事情擋在你追求幸福的路上，最後你信任在乎的人也不能看清你心裏的渴求的話，沒有什麽比這個更叫人心灰意冷了。
平靜下來我有些後悔，高林一定擔心了吧？可是我不能妥協，我要讓他知道他不該這麽輕易地放棄我。晚上，我還是沒有跟高林說話。我知道他剛剛在敲門，可是我一早就把“請勿打擾”
掛在了門上。
我隱隱發現，自已身體裏一直住著兩個我，矛盾地並存在身體裏，平靜安逸的時候，我是活潑乖巧體貼善良的我；一旦我有了危機感，意識到有人意圖想要傷害我，我就像刺豚一樣鼓起全身的硬刺，一陣亂刺，一定要把敵人刺個鮮血直流才能再次平靜下來。
我以為對我好的人，他會永遠對我好，而且是以我們之間都讚同的方式對我好，如若不是，這種好就有了瑕疵，不夠真心。
像潔癖的人要把房子打掃的一塵不染，我也要盡力地修補瑕疵，可是你一定要更好地對我，才能恢複到以前的和諧。
我知道餘雪恨我，以前我還小的時候她一直在私底下喊我雜種，小賤人，一聽到這些不堪入耳的詞眼，我就害怕。
我一直很想知道我到底是哪裏得罪了她。
2年前我憑著記憶回過一趟A省，原來我爺爺奶奶所住的城市。他們的房子已經變的有些斑駁，而且也不像我小的時候看到的那麽宏偉寬敞了，似乎還麵臨著城市規劃中被拆毀的命運，住在裏麵的人是陌生的麵孔。我有些想落淚的感覺，仿佛這裏是我的根，我被她拋棄了之後，卻再次回來了，但是這裏已經物非人非。我透過塵土飛揚的景物，觸碰到了自己久遠的憂傷。
有極少數的鄰居還住在這一帶，有個以前抱過我的阿姨竟然一眼就認出了我，而我也從她的嘴裏了解到一些當年傳的沸沸揚揚的新聞，也是我從不曾了解的。