第六章 救贖
每天穿梭在圖書館與宿舍之間，生活變得好單調。但這忙碌與單調中我卻可以不用去想起過去的一切。我知道我害怕那些記憶，我也知道我隻是在逃避，但短暫的逃避對我來說已經足夠了，我怕我連現在都不能安然的度過。
每次乘坐電梯時，關門後，我總喜歡盯著四周反射出的自己看，仿佛那一刻的我才是真正真實的自己，那時的我才是幹淨的，沒有一絲煩惱的自己。
行走在一排排的書櫃中，我不再像以前一樣幻想轉身的霎那與一位美女相撞，然後有一段美滿的愛情。現在的我不想參與和愛情相關的任何事情，我承受不了那份罪惡感的壓迫。
一個人找一本喜歡的書，拿起就席地而坐，然後沉浸其中，累了，就脫下書包，枕著睡一覺。這樣的生活也許不是以前的我所追求的，但是卻是現在的我救贖自己的最好方法。
晚上，離開圖書館，路旁的燈總是有些暗，有些亮。我不喜歡這樣的氛圍，那會給我一個回憶的借口。於是我大聲的唱歌，唱那首隻屬於我的《非你莫屬》。於是那段有片片落葉的路上就會傳來難聽的“愛我，陪你摸老鼠……”。
回到宿舍，一切也發生了改變。我再也不能像大一那般的自由，什麽都開始被管製。舍友總是在我回來前就已經躺在床上了，我也就失去了和他們開玩笑的機會，默默仿佛成了此時最好的聲音。
現在，我開始習慣在夜深前將自己催眠，我不敢再一個人獨自經曆深夜。我必須得學會保護自己，畢竟，愛是一個會傷害人的東西。
但我還是太高估自己了，她還是會通過天堂出現在我的夢裏。我不停的掙紮，換來的隻是傷痕的累累。當舍友問起那腫起的腳指頭時，我隻能說自己夢到代表中國隊踢世界杯決賽，不小心踢在牆上了。
看著舍友開心的樣子，我的心中泛起了一絲的苦澀。我難道連灑脫的機會都沒有嗎？為了愛，我失去的還不夠多嗎？自我的救贖都救不了我自己，那我應該如何的活下去呢？
以前的同學也開始陸陸續續的報到了，曾經的一個哥們打電話告訴我，無意間聊到那火車上的那雙眼睛，他說現在她變得更加漂亮了。
我突然問他還像以前一樣暗戀她嗎？他還是說自己配不上她，還是說在一起上學那時就覺得隻有我才配的上她，但那時的我已經有愛的女孩了，好可惜。
我隻能拿著電話傻笑，他隻知道自己配不上她，可知道我也配不上她啊！至少在我心中，我是永遠配不上她的。
但他的話再次勾起了我對那女孩的全部記憶——殷沝媱，那個完美到隻有一絲外表缺陷的女孩，而那缺陷在我看來也是那麽的完美。
上高中時，我沒有考上我想上的高中，我過不了自己這一關。上學突然對我來說變得非常的無趣，甚至是煎熬。每天我就像行屍走肉般遊走在學校中。
沒有交到朋友，遠離了心愛的足球，每一天都生活在敏感和空虛之中，沒想過未來會怎樣，隻是想先放縱一下自己的懦弱。
不斷的換位子，讓我有機會坐到了她的身旁。她真的很漂亮，漂亮到我不敢和她講一句話。每天看她更換的衣服對我來說已經是一種享受了。
那段日子讓我忘記了曾經的失敗，讓我有了想重新開始的衝動。
有時候，有些事情來的總是那麽的突然，那麽的意想不到。
晚自習，當別人遞給我一張字條時，我以為是給我的。打開後，想也沒想的就小聲讀了出來：“沝媱姐……”
我突然發現這不是給我的，但內容卻被我讀了出來。她也好像聽到了我讀的東西，正疑惑的看著我。我趕緊把字條給了她，心裏還怕怕的，不知道這樣的女孩會怎樣發脾氣，畢竟我可是看了給她的情書啊。
但結果卻是她紅著臉，很不好意思的樣子。而那樣子卻讓我深深的著迷了。從那以後，我開始不停的和她聊天，隻要有時間，我就會去逗她開心。那時的我還沒有愛上她，但她真的是那時對我最好的同學。
我不知道現在的她有沒有改變，但那時的她一定是我見過的最純真的女孩，幹淨的比氧氣還要讓人清新。她的一舉一動，開始成了我生活中最美的風景。
記得我對她說，她是美女。她卻不好意思的說自己不是，第二天還介紹了一個別人公認的美女給我看，但她不知道，我根本不想看那個美女。雖然那個女孩的確很漂亮，但給我的感覺也隻是花瓶而已。
對我而言，殷沝媱才是真實的存在。
我是一個愛理科愛到癡迷的人，但我的曆史卻是別人所不能企及的。
有一次複習曆史，她緊張的讓我都替她擔心。於是我不敢和她講話，我怕我影響她的複習。我開始寫詩，把所有時間都用來寫詩。最後究竟寫了多少我也不知道，隻是一首首的折成了愛心。當下課後，她興奮的拿起我的愛心，看到我的詩時，她竟說寫的很好。
這是第一個誇我詩寫的好的女孩，是第一個懂我詩的女孩。即使是我的她也沒有像她這樣。那一刻我高興極了，那一刻應該是我高中最快樂的時候。
她突然問我是不是把所有時間都用來寫詩了，我微笑著點點頭。她著急的問我，那明天的曆史考試怎麽辦？我還是笑笑說沒關係，但她還是很擔心，讓我抓緊複習。
看到她著急的樣子，我突然覺得很溫暖，那種溫暖曾經的她也曾給過我，在之後的人生中，一直不曾再遇到，不知道是我遇人不淑，還是我的心變得越來越硬了。
後來考試的結果就是她拿著我的試卷鬱悶，她不明白，一個書都沒看的人能夠考90多分，一個複習了很久，卻隻能剛好及格。看著她傻傻的樣子，我在一旁偷笑，好可愛的女孩。
再後來，我們在暑假補課。有一天她笑著對我講，要給我看一樣東西。說完，她用手在臉上捏了兩個球，。
那一刻我呆住了，我不知道說什麽好，因為那太美了，真的太美了……
後來她告訴我是別人教她的，後來我沒告訴她，那天其實是我的生日，她那個可愛的兩個肉球是我長這麽大，收到的第一份生日禮物。
再後來就沒有後來了，我發現自己就快愛上她了，我不太敢和她講話，因為她的一舉一動都隻會讓我更愛她。而我還有一個曾經許下諾言的女孩，我不能失信於她。
文理分科，我義無反顧的選擇理科，但她卻考慮了好久，後來還是去了文科。分班的那個中午，我真想對她說我喜歡她，希望能留住她，讓她留在理科班，讓她留在我身邊。
但最終我卻沒有，而是在午睡前不停的背著柳永的《雨霖鈴》，直到背到她開始朝我發火，她開始偷偷的哭泣，我才停止，然後一個人伏在桌上流淚，我舍不得，但我卻沒有留下她的理由。
她真的優秀到我隻能是她人生的一個普通的過客，普通到不能再普通的那種。她生活的世界的確不是我所能夠輕易進入的，我們是兩個世界的人。她如公主般尊貴，而我隻是一個掙紮在底層的騎士。
下午她走時，我依舊一臉的微笑，我不想讓她看到我的不舍，甚至我都沒有去給她搬書，隻是在她離開後，瘋狂的把她曾經用過的桌子占為己用，那是她留給我最後的東西，我不舍失去。
分開後，我的世界又恢複到了以前，我又是曾經的自己。隻是我的生活又多了一件事可做，就是偷偷的在樓上看樓下的她，偷偷的在食堂離她很遠的地方看她，故意找別人，然後趁機看她。那時的我，仿佛做每一件事，都想和她扯上關係。
我知道，我愛上她了，但我不能承認，隻能深深的埋在心中。
三年，最後悔的事是分開後再沒和她講過一句話。
我和她的世界離的越來越遠了，這就是我自己選擇的命運。
沒想過，我和她還有再次相遇的機會，雖然那麽短暫，隻是眼神的一瞥，但足以讓我記起一切，回想起一切。
我想救自己，想讓自己解脫。我沒想過我會愛上兩個女孩，甚至還是兩個這麽好的女孩。
現在，一個已經離開，因為我的不珍惜，讓她一無所有的離開。而另一個，我永遠沒有表白的勇氣。
也許不是我不懂愛，隻是我在愛麵前太沒有勇氣。
但我值得欣慰，那雙眼睛給了我一個美好的夢。我不知道未來會怎樣，但我卻在自我的心靈折磨中完成了對自我的救贖，雖然這救贖還隻是開始，但我知道我已經發生改變了。
火車上的眼睛，我想去追尋你……