第七十三章
我還是沒能堅持住，我還是沒能做到隻要伊枕回頭，我便會在他身後。我們還是拗不過老天。在伊枕媽媽第一次來後的一個月後，我離開了……
如同預想的一樣，伊枕給他媽媽打電話後，伊枕媽媽並沒有放棄，一周來幾次，到伊枕家勸服我離開伊枕。起初態度強硬，後來苦口婆心，再後來，哭訴著說當母親的不容易，讓我放過伊枕，隻要我離開，就會給我一大筆錢，讓我今後能夠衣食無憂。每次我都不說話，縱使心裏難受的厲害，也絕不反駁什麽。
大抵是我的態度讓伊枕媽媽覺得我油鹽不進，軟硬不吃，伊枕媽媽在來來回回的第七八次，威逼利誘都未見成效後，讓保鏢把我的東西扔出了伊枕家，並在門口處給了我一記耳光。
人生就是充斥著許多的巧合，一個巧合就改寫了一段原本可能的曾經。說來真是戲謔，伊枕媽媽打我的那一記耳光正好落在回來取東西的伊枕眼裏。伊枕衝過來，攬過我，像瘋了一樣跟他媽媽吵架，伊枕媽媽一時受不住，血壓升高，突發腦血栓.……
我至今依舊記得當伊枕看到自己的媽媽慢慢的倒下，像一片脫了樹枝的樹葉，緩緩落下時，伊枕眼中折射出的恐懼。那一刻，他木木的站著，仿佛世界之於他，什麽都變成了幻覺。隻是一瞬間，一刹那，一切的格局都變了.……
伊枕媽媽在落地的瞬間被後麵的保鏢扶住，伊枕全身僵直，繼而踉蹌著跑過去，把他媽媽抱到車上，送往醫院。我看見他不斷顫抖著的手和踉蹌的腳步。我坐在伊枕身邊，一路上，伊枕半跪在地上，手輕輕的握住媽媽的手，直勾勾的盯著閉著眼睛，緊皺著眉頭的媽媽，眼淚撲簌撲簌的落下來。我在一旁，輕輕的扶住伊枕的肩膀，一股說不出的恐懼與絕望。
手術從下午三點做到第二天淩晨，當醫生精疲力竭的走出手術室後，麵無表情的搖搖頭。一場曆經九個小時的手術依然未能挽回伊枕媽媽的生命，伊枕媽媽帶著憤恨和絕望離開了……
我從來沒有見過一個男人跪在地上嚎啕大哭著，邊哭邊打著自己的耳光，攔都攔不住。仿佛那一刻，伊枕恨不得死去的人應該是自己，他帶著歉疚活在這個世界上，從此人世上的歡樂都將與他無關，他將用活著來為自己的過錯贖罪……
伊枕爸爸趕來時，伊枕已經坐到了床一邊，眼淚已經流盡。
當趕到醫院看見再也沒有生命體征的愛人時，伊枕爸爸失聲痛哭。他趴在床邊，一句一句的念叨著：“老婆子，你怎麽舍得先走，你走了以後我要怎麽辦？老婆子，你醒醒，你說我們要一起的，你怎麽說話不算數.……”在場聽到的人都肝腸寸斷，潸然淚下。
伊枕爸爸掀下白布，不顧醫院的勸阻，輕輕的抱起伊枕媽媽，嘴裏念念有詞，抱著伊枕媽媽走出醫院，放到車後座上，輕輕的替她擦掉凝固在臉上幹掉的血痂，咧著嘴癡癡的笑著，繼而兩行渾濁的眼淚落下來。幾乎是一夜，伊枕爸爸白了半邊頭發。
我在靈堂外，陪伊枕度過了頭七，在那七天裏，我跪在靈堂外，朝著伊枕媽媽道歉。每個伊枕家經過的親人都會咒罵著我，有的甚至想要上來踢我兩腳。在那七天裏，我什麽都不在乎，我隻想陪著伊枕，陪他度過那最難熬的七天。在那七天裏，伊枕一句話不說，隻有不斷湧出的淚水和嘴裏的嗚咽聲。他常常跪在地上，一跪就是一天，起來時隻會爬著走路。我常常看到他躲在角落裏，頭埋在膝蓋上，肩膀一聳一聳的哭泣。
我多想，那一刻躺在裏麵的人是我！
伊枕媽媽用生命把我們分開，此後，無論我們有多相愛，都沒有重新在一起的可能。在逝去的生命麵前，一切都變得不再重要，連同賴以為生的愛情。我們曾經以為無論發生什麽，都不會拆散我們，那曾經堅守的愛情，在逝去的生命麵前，變得無恥，輕飄。
一切都是命，一切都是命……
在伊枕媽媽送喪結束後的那一個下午，我回伊枕家收拾東西。順著玄關、客廳、廚房、臥室.……輕輕的摸著。每一處地方都盛滿回憶，每一處地方曾經的影子都變得鮮活，仿佛剛剛發生過得一樣。我把每一處地方連同角落都細細的擦了一遍，每一個抹布到達的地方都沾滿了我的淚水。以後，這裏會是誰？誰又會成為伊枕的唯一亦或是摯愛？
在收拾完一切，哭到眼淚再也流不出來時，我放下鑰匙，拿著行李離開。門關上的那一霎那，我的心疼的快要死掉，蹲在門口處，臉抵著門，眼淚嘩嘩的掉下來。如果知道今天，我一定會早早離開，不在堅守，我不該執著的，我懂了，可是逝去的伊枕媽媽回不來了。
伊枕送我去機場，車上，流淌著淡淡的音樂，像有人哭泣一般。伊枕比七天前瘦了許多，也滄桑了許多，乍一看都不是原來的模樣。一路上，我們什麽話都沒有說，也不需要說什麽了，還需要說什麽呢？
在機場，即將要分別的時刻，我緊緊的抱住伊枕，願他盡快好起來。眼淚撲簌撲簌的重新落下來，落到伊枕身上，洇濕了一大片，在伊枕的胸口，綻放出了美麗的花朵。
伊枕緊緊的抱住我，頭窩在我我肩胛處，眼淚滴進我脖頸，涼滲滲的。
“伊枕，對不起，今後你要好好地。”我逼著自己從伊枕懷裏起來，咧著嘴笑著說。用手隔開一段與伊枕的距離，怕一不小心，我再也沒有勇氣離開。
伊枕眼圈紅腫的厲害，搖搖頭：“若冉，對不起，要幸福。”
擦幹淨眼淚，咧著嘴笑著，眼淚從眼角處重新滑落下來：“當然，我們都要好好的。我喊一、二、三，我們同時回頭，此後不在相見。伊枕.……我愛你，我不能站在你身後了，你一定要好好地.……保證。”
“一、二、三、再見咯，伊枕。”
在轉過頭的瞬間，我的眼淚蜂擁起來，今天一別，日後再無相見……
沒有回頭，任由眼淚決堤般淌滿我的臉，伊枕，要幸福，我在心底默默祈禱.……
我以最絕望的姿態回到了深圳，回到那個包容著我累累傷痕的地方。我又開始了晝伏夜出，日夜顛倒的日子。剛剛快要戒掉的煙癮更加的大了起來，每天天亮時，地上總是布滿了厚厚的一層煙蒂。我總會在寫稿子的間隙愣神，回過神來時，眼淚淌了滿臉。
我比以往更加懶了，吃很少的飯，大部分時間都是在愣神和看著手機裏伊枕的號碼發呆。伊枕怎麽樣了？他還好嗎？他現在在做什麽呢？每次一想，心總如一把電鑽在鑽著一樣疼，清晰，深刻，銘心。
中間，般若給我打過幾次電話，每次隔著電話我都會聽見她的哽咽聲。每次我都會強打著精神問問我的幹兒子情況。般若會一頓一頓的告訴我：寶寶俯臥時能夠抬胸了，會咿呀咿呀的發音了，頭可隨著看到的物體或聽到的聲音會轉動180度了……每次我都會咧著嘴笑，由衷的笑。
那段日子裏，我會在寫完稿的半夜，坐在陽台上，點上一支煙，看火光一點一點向前挪動，看煙一點一點升起，看霧一點一點四散開來。然後呆呆的盯著窗外，看天由黑變藍變白，一點一點變亮，看太陽慢慢的褪掉血紅色外衣，一點一點鑽出來，看雲彩一點一點撕開黑色夜幕，由黑色變成通紅，在變白。我會在太陽鋪滿陽台時睡覺，拉上窗簾，帶上眼罩，阻擋所有的陽光。
一個人的日子，做什麽都沒有精神頭，仿佛喪失了所有的對生的希望。
不經意間，我回深圳已經一個月了，一個月前，我以最絕望的姿態回到了深圳，一個月內，我行屍走肉般的過著，除了日益消瘦的身體和日漸滄桑的臉頰，時間帶給我的好像再無其他。
四月中旬的深圳，天熱了起來，像省城的初夏一樣，空氣中彌漫著淡淡花香和汗液的味道。草木發出一波又一波的新芽，到處洋溢著春天特有的懶散和勃勃生機。我會在睡醒的下午拉開窗簾，坐在陽光裏，愣神。
顧青在五月底搬走了，她懷孕了，要結婚了。走之前，她來我屋跟我告別，看到我黯然無神的眼睛，眼圈驀的紅了。她拉住我，抽泣著鼻子，說不出話來。末了，她告訴我，一定要好好的，生活還要繼續，一切交給時間吧。
顧青走後，我更加不願意出門，也不願意說話。中間爸爸媽媽每個星期都會打幾次電話，每次我都假裝開心的跟他們說話。末了，要掛電話時，我會在不經意間聽到他們的歎息聲。
行屍走肉的日子我大約過了半年，到秋天時，我開始漸漸的走出去，去蜂擁的人潮中坐坐，站站，或是在太陽西斜時去曬曬太陽。
李曉從般若那裏獲得了我現在的聯係方式和住址，在這半年裏，李曉幾乎每隔半個月都會來深圳找我，每次來這邊時總會拎大包小包的東西，來到什麽話都不說，開始打掃屋子，收拾衛生，然後做一桌子飯菜。走時會做一些飯菜放到冰箱裏，在冰箱外麵的貼上標簽。起初，我是強烈反對的，後來開始習慣。隻是他做的飯菜大都在冰箱裏，等他下次再來時，歎著氣扔掉。
大約在九月底，在李曉不知道第多少次來深圳後，我們和解了。與其說是和解，不如說我終於可以平心靜氣的跟他說話了。我把離婚後所經曆的事情全都告訴了他，包括我跟伊枕的事情。李曉聽著，輕輕的安慰著我，在我情緒好轉時，回頭看見他一臉頹然。
在這半年中，在李曉的照顧下，我開始學會和解，與李曉和解，與自己和解，與世界和解。我漸漸的從陰影中走出來，雖然我還會愣神，但是回過神來時不會淚流滿麵。雖然我還會睡不著覺，但是服用安眠藥的劑量越來越小。煙我還是會抽的，但是沒有之前抽的那麽狠了。
我快要好了吧，隻要我在努力一點點，隻要我再也見不到伊枕，一切都會好起來了吧。