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第七十三集 沒有出口的迷霧,混亂無章

  如果,沒有你的話,我活著還有什麼意義,我不願去相信,你不在的這個事實,一定是因為自己還不夠堅強,所以你才沒有來見我,那麼可以再等我一點時間嗎?我會去找你的,不管是哪裡,只要有你存在的世界,我就不在乎,我只要你就夠了.

  知道嗎?我很孤單!明明周圍有著自己的親人,朋友?但卻依然讓我感覺自己只是一個人,我就像隔著一層層無形的玻璃看著這個世界以及人,他們都離我好遙遠,遙遠到我無法觸及的地步。


  呵呵!令人不屑的虛偽,懦弱的人的一種保護,恭維又怎樣了,他們努力的活著,會變成他人不恥的對象,只是被這世界逼迫罷了,精神的失常,往往只是人給予自己的一種保護,也是一種逃避,弱者就真的是弱者嗎?而這所說只是不得不為之的人。


  慾望才是真正的腐敗的根源,慾望趨勢著這個世界。邪魅,亦正亦邪的人,是我所嚮往的,但這個世界,這個環境卻束縛了我,人都喜歡一切虛幻美好的事物,都在為自己的人生而感嘆。


  那又能怎樣?那隻不過是懦弱的人對強者的羨慕,嫉妒,卻沒有努力過。雖然或許有努力過,有時會覺得上天對人們的不公。但,這不就是人這一生必須經歷過的坎坷嗎?


  我知道自己是個矛盾的人,渴望著愛情,親情,友情,卻又拒絕了他人的接近,在孤單寂寞時,只能默默躲在黑暗中舔舐著自己的傷口,不願讓他人瞧見自己的軟弱。


  可他們又怎麼能知道,信任與安全的感覺,就是我抗拒的原由。沒有人能讓我感受到自己是被需要信任的,也無法給予我安全輕鬆的感覺,所以才會哀傷,當你不知不覺中相信了一個人,卻被背叛時的窒息。


  讓人失去了活著的目標,那其實也就跟死了沒什麼兩樣了。


  在知道很多的書籍中,對死亡理論的總結。也讓我遲遲的沒有去結束自己的生命,或許這是一種借口,雖然有著另一種詮釋,說是早死早超生這種說法。


  儘管還有很多,但還是不說了。我在想,這要是說了會不會犯眾怒?不過那又怎樣!嗯,覺得自己突然忘了什麼,但這是自然情況,那是個讓人覺得不能說她壞話的美女,與傳說不符的人。被騙了啊!

  看來人還是樂觀點好!雖然有很多時候會想不開就是了,或許我需要改變一下自己的性格。


  算了,最近該怎麼說?有了想要,渴望的想法,但是如果自己不踏出那一步的話,將會一直是我自己最討厭的樣子。束縛住自己的枷鎖,或許是自己以及身邊的人,被他人說不行的話,總會無法直接面對眼前的障礙。


  其實我知道,還有一個讓我厭惡自己的原因,那是我為什麼覺得自己的存在是不因該的理由,我曾憎恨著一個人,但我卻沒想讓她死,畢竟不管怎樣,她還是自己的母親,那個夢太真實了,真實到我害怕到時候真的會發生。


  不想要如此的,所以從那個時候,我就一直在壓抑自己。語言是能造成人的死亡。但,那卻不是我所希望的。


  那時五歲的我,只是單純的不喜歡自家樓上的那個老頭而已,因為他讓我覺得很醜陋,我認為那是必須消失的人,我認為那個人最好死了好了。


  而且我也說了。那天晚上我做了很真實的夢!我夢到那個人死亡的全過程,第二天我很好奇的帶著妹妹去看了,那傢伙真的死了!確實是死在了浴室里。


  人們都說了,那是自然死亡,觸到電死去的,但為什麼我看到那個討厭的傢伙是吊死的,妹妹也看到了。儘管如此,那也不是我害怕的原因。真要說的話,是那個人突然睜開眼睛對著我笑了,那一瞬我覺得那是不相同的兩個人。我被那個人盯上了。


  有很長的時間,導致我不敢再去廁所,不敢一個人,害怕著黑暗,一直躲著,因為我知道家裡並不是只有這麼一個,還有著很多,我記得一開始那是夥伴的。是我逃避了。是我逃避了!同時也逃避著自己。


  從什麼時候覺得自己可怕的!我在害怕著自己的本性!自己壓抑的真實的自己,這是個還算和平的世界,儘管我覺得很腐朽,但卻不是我能做出自己不能原諒自己的事的理由!

  那是我嗎?當發現一個事實時,那是讓人無可救藥的悲傷淹沒的我,發泄!我需要發泄!但不可以!不能那樣!那樣違反了我的做法,因為早已決定了將真正的自己隱藏,不被任何人發現,那個我不允許的存在。


  哈哈哈!不允許!嘲諷般的存在,善良嗎?我?不這麼認為!


  可悲!有什麼需要可悲的!自己並不覺得!為什麼需要這麼多,多餘的感情,情緒什麼的我不需要!那只是在說明我的軟弱,那是妄想嗎?還是虛幻偽造出來的記憶!


  是真實的嗎?不要一直來影響我!自己明明只是希望能隨心的做著自己想做的事,但這卻是不可能的!有時會想那是不是把周圍的事物,不管是什麼,全部破壞掉就好了。


  只要不存在就好了!全部消失好了!呵呵!


  為什麼會變成這樣,自己是怎麼了,不應該的,不可能的,殺人,我沒做過。


  對,那並不是我做的!那個人的死並不是因為我!不是!我只是覺得那個人很令人討厭,只是單單的討厭而已,他的死並不是因為我覺得那個人最好死了的原因,所以不是我做的!我什麼都沒有看到,不要來逼迫我,我並沒有看到。


  是的,我沒有看到,也沒有做過什麼不可原諒的事,就算做了,那又怎樣,那個人本身就是一個令我討厭的存在,死了最好!有什麼好害怕的?為什麼要覺得不安,自己並沒有做什麼不是嗎?所以那不是我的錯。


  誰也不會認為是我做的,因為不可能,因為那是不能做的事,所以什麼都不要想就好了,因為自己什麼都沒有去做不是嗎?他的死只不過是個意外而已。


  不用害怕的,不需要擔心的,這絕對是因為自己的精神出了點狀況才會有這樣的想法,所以那隻不過是自己虛構的記憶之一不可能是真的。


  那天到底發生了什麼事?為什麼之後的第二天,那個討厭的傢伙真的死了,我並不想知道。


  不要!不要看過來!自己什麼也沒做的,所以不要靠近我,滾開,我沒有看到的,我並沒有說了什麼過分的事的。


  真想什麼都不去想,只是默默的呆著就好,反正不會有人來接自己,已經習慣的黑暗就算在彰顯著我心中的寂寞那又怎樣,習慣了這樣的感覺也就沒必要去想要那所謂的溫暖,又不可能會有人能給我想要的溫暖。


  對於溫暖的感覺明顯的我在拒絕,因為就算真的得到了,如果之後將有可能面臨失去的話還不如不要來的好。


  這樣我才可能不會去做出自己都覺得莫名其妙的事,明明記憶里並不存在的事,明明自己根本就不記得了,心卻好像牢牢地記住了似的,這樣的感覺還真不好,可以的話,我希望連自己心裡的記憶一併抹除掉,這樣我就不會困惑了。


  有時會想是誰迷惑住了我,自己嗎?還是別人?要不我的心緒為何如此的混亂,明明我就不知道為什麼會有這樣消極的想法。卻還是會不自覺的消極下去,自己其實是想要看開點的卻沒辦法辦到。這挺糟糕的,再如此會變成怎樣呢?

  拒絕,不斷的拒絕,我與這個世界越來越遠,遠到我已經覺得無所謂了,不想再出去了,反正那個人不可能在,出去了又能如何,不過是越發的從心底深處感到寂寞罷了!


  等待這樣的事早就無所謂了,反正就算真的見到了又能怎樣,我覺得自己在墮落,而這樣的自己並不想讓他看見,自己是不是太幼稚天真了,居然會因為一個人的存在做出這樣的事來。


  明明可以解脫的,卻不想被認為是自己的軟弱。認輸嗎?不可能,也做不到,看來這所謂的自尊太過強盛了。如果不這樣的話,才不會一直持續到現在,活著本來就對我來說很是無趣,趁早解脫了才是一件再好不過的事,只是為什麼?我卻會覺得那很愚蠢呢?愚蠢到讓人感到自嘲。


  被人說是路痴了,但是那對我來說並不重要,本身就是想要這樣的,路在我的眼前早已是一片迷霧,看不清,也懶得去尋找什麼出口,出口什麼的根本就無所謂,見不到的東西就見不到好了。


  那隻不過是一種奢望,一個無法實現的願望,沒有出現,只是等待的話是不可能出現的吧!但是已經陷入沒有出路的迷霧中的我。眼前有的只是黑暗,這樣可能還比較適合自己吧!

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