心的深處一直有個我,我是知道的,但那是我嗎?周圍一片黑暗,蜷縮著自己的身體,一直哭泣著的我,為什麼會這樣,我在等待著什麼?為什麼而哭泣?
我不知道,這個空間中,充斥著一種莫名的情緒,我不了解,但心好難受,這是為什麼呢?
我問過自己,自己開心過嗎?快樂過嗎?那笑容是真實的嗎?他是真實的嗎?所謂的感情又是否是真實的。但這一切答案我卻無從得知。
現在的我心情變得很慌亂,這是為什麼,一個人的存在是否有著特別的意義,我不明白,又或許說是明白的越多,自己就變得越不理解,那不變的生活規律有著存在的意義嗎?每天過著那重複著不知多少回的生活,就算有著少許的改變,那也是活著嗎?空殼終究還是一具空殼。
死亡說來簡單也同樣複雜,每個人都有著不同的想法,而本身就不明就裡的人,在面對死亡,又有著不同的感受,死亡讓人覺得是一種解脫,也是一種逃避,同樣就算一個一心想死的人在面對死亡時,不知為何,心間卻充滿了一種無盡的哀傷。
是在悲哀著什麼呢?是自己在這個世間的渺小存在嗎?還是在對自己這一生的默默無為而悲傷。還是自己將被遺忘這件事而感到難過,但這不就是大多數人的一生嗎?
我感到自己正在逐漸的腐朽下去,自己的世界一片黑白,彩色的世界離我越來越遙遠,我知道這是我的逃避造成的,是我不願去踏出那一步,停留在了過去的陰影中,就算失去大部分的記憶,心裡卻仍舊將過往的種種感覺,烙印在心裡的最深處。
所以我很不明白,自己現在的記憶有多少是真實的,而哪一些又是我在潛意識中希望而偽造出的記憶。我並不想知道,也不想懂得,糊塗不也是一種快樂嗎?了解的越多,自己就越加痛苦。那麼自己到底該如何是好?
說實話,我知道自己一直在勉強自己做不願做的事,就算我心裡一直再說自己想要自由,卻並非如此,只是在諸多事物的影響下一直限制了自己,原本那純粹的自己,無法隨心所欲的做自己想做的事,而漸漸被壓制。
人是不是都是虛偽的,偽善的面目中,讓人看了是多麼的厭惡,感情這東西我並不想要,情緒的波動,讓人悲哀,自己為什麼要有那所謂的情感,我不需要,也不想要,為什麼我必須是個人類呢?
那醜陋的面目,讓人不喜,人類都是被慾望所支配的醜陋生物罷了,這個世界也不過是被他人所玩弄的物種,所以我才不想明白,明白那規則。
為什麼?心在崩潰,這就是所謂的傷嗎?淚是為何物,為何會有淚的存在?絕路!周圍的人類一直在把我逼入絕境,死意越來越濃,活著也只不過是具空殼,被枷鎖纏繞住的靈魂,早已失去了一開始的靈動,生機在漸漸流逝,預感中的死亡,已然不久將至。
真好,終於可以走了,我不需要留戀,逝去的事物,就讓他逝去吧!最後的時光讓我放縱一次吧!毫無留戀的走吧!
這個世界有所謂的盡頭嗎?不管怎麼逃避,不管躲到哪?卻還是看不到彼岸。那麼這樣的逃避又有何用,心中不知為什麼總有著一種莫名的心悸,是悲傷嗎?
自己的身體里有著一個邪惡的自己。想要殺戮,毀滅,破壞掉在自己眼前的所有事物,不管是所謂的人類還是什麼。這讓我很害怕,自己並不想那樣,雖然這有著一部分是借口,但有些人我並不想讓他們死去。
卻也眼睜睜的發生在自己面前,這是為什麼?是懲罰嗎?還是想要折磨我?
活著好累,但是否是因為死過了,才會更加的明白到自己的懦弱,語言有時會造成他人的殺人動機或自殺的理由,但不可磨滅的是傷害,預知意味著什麼?
夢裡的世界有多少是真實的,那是人類心理慾望的象徵,是美好的,也是醜陋的。我很想知道自己到底是誰,棋子,人偶,空殼,我真的是我嗎?命運這種東西讓人感到很無聊。
無奈的發現,讓我自暴自棄的腐朽下去,自己終究是個渺小的存在,還是我真的存在嗎?存在又意味著什麼?死亡,能以自己想要的方式死亡嗎?會允許嗎?
有時總在想,自己是不是太過愚蠢了,為什麼總會想些有的沒的,為什麼自己就一定要信著自己的感覺,預感行事。
那所謂的模糊記憶,為什麼總會支配著我的心神,這讓我從很久前就一直在想著一個問題。我到底應不應該存在。我的思想總有著不明的人在暗示著什麼,這是威脅嗎?還是其他?
現實中醜陋的物質,只是這個世界逐漸腐朽的理由。但,這卻是真實的存在,畢竟沒有黑暗的一面又怎能襯托出光明,世人的冷漠,只是沒有了原有的熱血。
就算這種感覺不曾減弱,依然可以很清晰的感覺到,甚至有時會趁著我心情十分黑暗脆弱的時候下手。就算明知道那是不可能的,但傷害或許有吧!心裡那已經不堪承受的殘破感讓人很累。
所以,明明想要樂觀點的自己也還是無法做到,反而在被慢慢的侵蝕,這並不是我的本意。這又算是借口嗎?另一個陰暗,邪惡的我,一直都在磕惑著我。
她的存在讓我無可自拔的感到害怕!因此一直都在否定,否定那另一個我。
所以你知道嗎?因為你,我的世界充滿光明,不再黑暗。因為你,我的世界擁有了色彩,不再是那乏味的黑白。因為你,我的世界洋溢著快樂,不再孤單。因為你,我的世界充滿聲音,不再無聲絕望。可我最愛的你,現在在哪?
你是我生命的一切,但你卻不見了。我的世界因為你的消失,失去了光明,陷入了黑暗。我的世界因為你的消失,失去了色彩,再次變得更加乏味無趣。我的世界因為你的消失,失去了快樂,充斥著寂寞,我的世界因為你的消失,失去了聲音,不再能夠清楚的聽到你的聲音。
你真的不在了嗎?如果神能救你我信神,如果佛能救你我信佛,如果惡魔能救你我信惡魔,如果有誰能救你我就信誰,但唯獨上帝,我不會去信,虛偽的傢伙,為什麼不下地獄呢!令人無比憎惡的存在。
為什麼會憎惡?不知道原因,對於上帝這傢伙,我的厭惡程度會倍增,偽善的傢伙最令人討厭,更何況是背叛,如此的令人不憤。
好可怕,那不是我,就算我再討厭,厭惡著那個人,也沒必要這麼做吧!
過去多久了,一直糾纏著我,是為了什麼,邪惡嗎?儘管喜歡這個詞,但卻不是可以令我變得邪惡的理由。
等待是漫長的,從我出生以來,我就在等待!等待那存在於腦海的模糊人影,一個在自己心裡很重要的人,如果沒有他的話!我寧願就此沉睡,不再醒來,
但那也是痛苦的,因為,就算自己再怎麼等待,不管什麼時候,自己傷心時,迷茫時,無助時,痛苦時,希望有人陪伴時都不曾有那個人的出現,只是就算如此,他也是唯一讓我活著的動力,沒有他的話,我已死去,因為這個世界,本身我就不曾留戀過。
如果可以的話,真希望能見到他,期待越強烈,自己就越孤單,不是沒有對其他人有過好感,但在我反覆確認著這個人的時候,機會總是會從我身邊錯過,一直如此,為一個人而等待,難道不可以嗎?
累,又一次覺得好累,想要就這樣的消失!只是,好想見到你!哪怕只是一面,哪怕其實自己的心底害怕你會與我記憶你的不一樣,會變成傷我最深的人,我還是一樣的想要見你!
這是執念嗎?愛一個人有錯嗎?為什麼就不能給我點時間,好想去尋找你,我不要被人隨意的安排,跟一個我根本就不喜歡的對象談什麼感情,我只要你,你就是我的一切,要不是不確定你是否存在,我早已消失在這個世上。
好難受,好想見到你,就算那是虛幻,那是奢望,也還是想要見你,為了等待你,我選擇了活下去,但真的好累,累的我快喘不過氣了,明明你是唯一認同我存在的人,唯一真心寵我的人,為什麼卻又覺得如此的遙遠.
知道嗎?這個世界其實我並不喜歡!我知道的,你並不在這,所以才讓人討厭,死亡對我來說,那是可以讓我去尋找你的借口,對於死亡,為什麼總是讓人覺得寂寞,就因為不會有人替我難過嗎?
或許,會有吧!但還是會讓自己覺得難過,希望有人能記得自己,難道不好嗎?就算這是我並不怎麼喜歡的世界,也還是會希望有人能記得自己,所以才會開始寫小說的吧!只是想要在最後有人能記得自己,哪怕只是筆名也好,也可以說明我曾經活著,而不是被他人所安排的人偶!
好冷,想要的溫暖什麼時候才能擁有,好遙遠,想要的一切都離我如此的遙遠,為什麼,是自己的懦弱,所以才無法得到嗎?
就因為沒有相信事實的勇氣,才會這樣的嗎?好想見你,就算這一切只是一場夢,也還是好想見你。是的,只要能見到你,我就不會再有依戀,就不會再猶豫,是向前還是向後退。
我在遲疑著真相,我所知道的真相,對於我來說太過於殘酷,我不想要相信,也不想要懂得,只要相信你就夠了,我誰都不需要,只要你而已,不行嗎?只是單純的執著與你不可以嗎?就算有人告訴我那不是真實的,我還是想要見你,就算你是我在潛意識中希望出現的人也一樣如此。