当前位置:萬花小說>书库>其他小說>如果一切只是虛幻> 第七十一集 毫無根據,徘徊的始章
阅读设置(推荐配合 快捷键[F11] 进入全屏沉浸式阅读)

设置X

第七十一集 毫無根據,徘徊的始章

  音樂,不管是什麼時候都會成為讓我心情平靜下來的樂聲,很奇妙,他會使我心情寧靜,只是單純的聆聽著,不管什麼時候,音樂有時也會讓我陷入更加深沉的迷茫中。


  我知道自己該怎麼做,音樂,令人羨慕。是的,他令人羨慕,就算明知道那是奢望,也還是喜歡,總覺得自己果然很傻,希望有人能傾聽到自己的呼喚,歌聲,這是不可能實現的希望,所以必須壓抑,不管是什麼時候都必須壓抑,我的任何希望總是在我的壓抑中被深藏。


  心裡明明就很想要,呼喚心的波動,希望有人能聽到自己的呼喚,感受自己的感受卻始終只是單純的妄想罷了。因為心早已冰凍,不會去不顧一切的尋求自己想要的東西,因為那很麻煩,會讓人覺得累!

  不如願的事總是很多,我知道自己只會逃避,因為那真的很麻煩,自己明明就不希望被卷進去,想要一個人靜靜的等待而已,卻總是被纏住,這是為什麼?是自己太過軟弱了嗎?所以才會這樣。


  矛盾,我的心一直都處於矛盾中,想要破壞,又想要守護,為什麼?妖怪?靈?自己並不是在害怕這些東西,只是不想要傷害到,因為自己會無意識的想要破壞掉,所以不能看到,看到了的話,會想要破壞掉。壞的也就罷了!

  但是還有給於我溫暖的他們,不想要看他們在我面前消失掉。有時會被說,自己太天真了!單純到讓人覺得幼稚,不管是誰,他們曾叫我不要管這麼多,否則最終傷害到的還會是自己。


  自己善良嗎?完全不知道為什麼會被這麼說,明明就是不因該存在的事物,卻被這麼說了,難道自己並不是不凈的存在?還是會有人需要的?


  到底想要什麼?總是這麼想著,卻總是沒有答案。因為沒有人會告訴我,也不了解我,更何況自己本身,就是一個矛盾,與其讓別人來了解自己,還是先認清自己。


  夢想總是美好的,但那終究只是夢想,所以從來就沒有去強烈的期待過,因為知道那根本不可能實現,或者,一開始我就放棄了。


  喜歡,所以一直呆在那個人的身邊,卻也是一種折磨罷了。因為沒有勇氣去確認,沒辦法開口說喜歡,所以也只不過是眼睜睜的看著那個人與自己擦肩而過,而四年也就那麼過去了,看來還是自己太天真了。以為可以忘記的,但卻忘不了,真是自作自受呢!


  就因為那個不知所以然的虛幻的約定便將我限制了,還是算了吧!自己這一生大概也別想要得到什麼幸福了。再說了,也沒打算活這麼久,一生的話,那對我簡直就是無盡的等待,那會消磨掉我所有的意志的。


  可以的話,真希望可以去旅行,放棄掉所有對我來說覺得麻煩的事就好了,我總是這麼想,但卻從來就沒去做,因為如果束縛住自己的枷鎖有那麼容易就解開的話也就不會有煩惱了吧!


  從什麼時候變成現在這種性格的呢?搞不懂,自己為什麼會變成這樣,是誰造成的,原因早已忘記了,因為什麼都不想記得,如果可以的話,把一切都忘記那就更好了,我並不想要擁有那些斷斷續續的記憶,我並不想要想起我不願想起的事,為什麼要記得,我認為自己應該忘記了,將那些事情統統遺忘了。可卻並非如此。


  到頭來自己果然還是不應該存在的人嗎?自己的存在終究只是一場虛幻,虛幻到讓人覺得可悲的存在,為什麼會覺得可悲呢?不清楚了,只是單純的這麼覺得,並沒有什麼理由。存在!只要有那麼一個人認同我的存在就好了。


  我不在乎,在意只會讓我陷入更深的黑暗中,如果可以就此沉睡不再醒來,那或許是件不錯的事。


  感受,我的感受是什麼?不明白,也不想讓任何人明白,就算渴望他人的了解,也不會去表現出來,沉默不好嗎?我並不想要開口的說。只想要一直睡下去,不希望有人來打擾到自己。唯一會覺得安寧的地方,可能得等我遠離了那個地方才行。


  為什麼,每次的等待都代表著我的心越來越渴望?就因為覺得空洞洞的,所以想要有人來填滿那空缺嗎?


  隨著時間的逼近,我會越發的覺得之前的等待變得讓我更加想要見到他。時間,時間還會等我多久?我的時間正在慢慢的減少著,所以才會感到焦慮吧?就算不能在一起,那也好歹可以見上一面,讓我打消這等待的念頭。


  約定!為什麼要有約定誓約什麼的?如果沒有的話,自己就可以不用再等待了不是嗎?真是令人討厭!

  每個人都是一樣的吧!為什麼會覺得難受呢?不是因為等待,而是因為他人一個不經意的動作,話語,便就這麼的被傷害到了。為什麼!自己還是太過天真了嗎?朋友到底是什麼,為什麼會覺得很不好受呢?明明沒有那個必要的,為什麼要在意?


  這樣的感覺,讓自己覺得討厭。為什麼要這麼脆弱?不可以這樣!就算是逞強也必須裝作不在意的樣子才行,沒有必要為這種小事而難受。必須堅強才行。


  有點糟糕呢?為什麼會覺得無趣呢?這個世上能讓人感興趣的事物還真是少,如果可以的話,自己絕不想繼續呆著,這裡讓人漸漸地變得墮落,該怎麼辦呢?自己應該已經習慣了才對,不管對於什麼事不都如此嗎?

  冷漠是為了更好的保護自己,難道錯了嗎?我在拒絕者他人的靠近,所以總是保持著距離。


  自己很清楚,對於周圍的事物其實總有著一種直覺,所以當有人對於自己有著敵意,討厭,不喜這種感覺時,自己便會直接選擇無視那個人。


  因為既然被討厭了,那也就沒必要去說話了不是嗎?奇怪的是有些人在一開始的時候就會被我無視,說不上討厭,但可能只是自己單純的不喜歡而已。


  有時覺得說話很麻煩!因為自己根本就不知道要說什麼?自己有時會在想自己是不是一個很無趣的人,但又好像並不是如此?因為身邊總會不自覺的就聚集一些人,儘管還是會有著距離,因為從沒有去深交。畢竟分離的話總是會帶來傷感。我並不喜歡分離,如果註定要分離的話,那麼我寧願從一開始就保持距離。


  啊~好麻煩!為什麼要想這些有的沒的,純粹的只是發泄?可以忘掉就好了,包括自己也一併忘掉就好了,我不需要什麼記憶,我不想要擁有,擁有記憶只會讓人痛苦而已,我才不想要!


  憎恨~會有這種情緒,是因為自己不被需要,和不斷的被欺騙背叛中產生的,很令人不愉快,也是讓我更加討厭這個世界的原因。


  信仰什麼的最令人討厭了,也讓人厭惡,打從心裡感到嘲諷,是的,對於信仰什麼的我個人並不喜歡,會莫名的激動,不爽,雖然不知道理由。而最不喜歡的就是所謂的上帝,一想到,就會覺得壓抑也很難受,這是什麼心情呢?自己並不理解。但一想到所謂的上帝就會覺得虛偽,難過,不甘,憤怒等等情緒一股腦的湧上心頭!

  機會,一生總是在我猶豫間就此錯過,所以我討厭所謂的命運,命運只會令我感到憎惡,為什麼自己就要被所謂的命運安排,一切,一切的一切都是如此的讓人憎惡。


  是自己太小孩子氣了嗎?就算一味的沉默還是偶爾會有想要贏,想要佔有,想要惡作劇的心理,難道不可以嗎?


  有人說我太冷淡了,好像對什麼事都漠不關心似的,就如同自己把自己關在了一個世界里似的,這句話讓我無法反駁。只能再次配合著笑著過去。


  呵呵!所謂的心情是什麼,我有嗎?讓人覺得諷刺呢!我不明白自己,也不明白那所謂的人類又是什麼,那麼我能說自己了解嗎?這個世界有著許多規則,但那是純白無暇的嗎?

  這我所待的城市裡,無法看到天空,無法看到人們所說的美麗。


  我的空間沒有他人所說的多彩繽紛,只有無盡黑暗,思想在變得空白,這會是一件值得高興的事嗎?這樣自己是否就不會再變得莫名其妙,就不再難過。


  被挽救下來的生命,我該感激嗎!並不想再繼續這樣存活的我,只會是痛苦,這是一種折磨嗎?折磨著我的身心,仍至於靈魂,為什麼我必須去承受著,這是懲罰嗎?

  我沒有朋友,或者說只有一個?我沒有愛護我的人,這可以說是還在等待著那虛無縹緲的,不知是否真實的他,我有親人,但那卻無法得到答案。


  最信任的人離開了我,是因為那奇怪的預感嗎?所以她死了,這一切是我的錯嗎?是我的夢害死了她么?我不要這樣,不要,為什麼會變成這樣,明明只是一個夢,只是心裡的一個不好的預感,為什麼會變成真實,為什麼~~

上一章目录+书签下一章