第161章 給荒漠一根竹

  尊敬的老師，我9點多就睡了。剛剛又醒了，是夢見您是一位老師。還是編輯一樣的人，可我更希望您是我的靈魂知己。


  一生不見麵，隻在書裏說話。


  其實我抑鬱症好了之後，思考能力就提升了，大多是白天想多了，晚上睡一覺就夢見的東西。


  非常受折磨，因為我總是要在夢清楚一個道理後，馬上記錄。有時候記錄完，已經沒有了睡意。故此我的天天練習無論夢見什麽，我都不會理，繼續睡覺。這樣身體好，總感覺晚上有思想折磨我。白天我非常正常。


  剛剛夢見您是老師，是編輯。我一直在思考一個問題，為什麽目前就您總是能幫到我，你的話裏剛開始很深奧，最後非常容易懂。


  最近生活非常順利，晚上什麽作品也夢不到。唯獨夢見您，特別清晰。


  現實中沒人能像您一樣懂我，我天天給閨蜜家人炫耀，我有一位書迷，特別能懂我。還天天在尋找之間，天天寫知己難求。


  我也不知道您這個知己又能陪伴我多久？


  從把自己所有的欲望禁掉後，我就不會再像以前一樣了。我的痛苦來自我內心的索取，我的收獲來之我淡忘了的欲望。所以我清楚的知道別人的思想，也知道自己的想法。可總是那麽模糊不清，但再也不會有用死來抵擋愚昧了。再也不會痛苦，活的像個孩子。


  我還發現我這個人是個特別在乎別人眼光的人，我特別期待大家都說我是個好人。可我明明知道人民幣也有兩麵性，就是喜歡做好人。


  從童年歌德的詩拿到手，我看了部分，安心了。因為歌德也是有痛苦的，他是多情，現在看他，又覺得他很可憐，而不是享受愛情。他靠別人的愛接濟他的命，而我看懂他才是上次要書的時候。特別受傷的時候，所以我禁閉了自己所有欲望，才知道無論是誰，都喜歡和高大上的人在一起。就我不是太在乎別人的金錢與外表，我更在乎心靈美。但又看到這個年頭，沒有人會把感情，真情當飯吃。隻有我是這樣的，所以我更近一步的認識了人類。


  現在非常平靜，安靜!

  我最快樂的事兒是：我還傻乎乎的扶老人過馬路，還傻乎乎的的去愛傷害我的家人。在別人眼裏，我特別沒城府，可我已經不在乎這些，打擊我的詞語。


  我愛傷害我的家人是有原因的，我天天聽佛教韻律。對我幫助特別大，我感受到，傷害我的人他們都特別沒什麽，意思就是他們的靈魂很可憐，那懂的愛護他人的溫暖。他們已打擊最親的人為樂，已顯示自己是對的，可當他們麵對外人，特別大度善良，是因為他們害怕外麵的人。而我相反，現在的我雖然知道沒有人真的愛生命的本質，但最少我能放下。


  今天寫這個也是貪念，怕有一天你也不在這了，我又一次失去重心。沒事，寫出來，就是不怕有一天又是我一個人。（當我在寫又是我一個人時又哭了，怎麽那麽怕失去？）


  我還在想你有多大年紀，最少有40。最大55。這身體健康不？特別奇怪的我，隻是因為你偶爾的點評能讓我生活愉快順利！悟性提高。如果像夢到的一樣您是位編輯，苦命的孩子又沒奶吃了。這是一種索取心裏，我知道，但我不能杜絕。我也想飛的自由自在，可沒能力。我經常給別人說，我要拿若貝爾獎，更多的時候是想給自己一個活下去的勇氣。最希望我到死也拿不上，因為死的那一天我還在創造，因為偌貝爾獎，停止呼吸時，依然有所寄托。


  就這樣吧，反正我有偌貝爾獎這個天大的厚盾，您還能不能陪我，陪我多久，都無所謂。也有所謂，水匯入大海時也就不擔心會幹枯死在半路，因為最少我沒有再希望，有人愛我生命的本質。謝謝您了。!