第160章 人與藝術

  人與藝術，當人成為一個個體而存在的時候。他隻是一個生命。可能他會是一個卑賤的生命。可能他也是一個富有的生命。


  而當人與藝術相結合的時候。就會產生一係列的矛盾與價值觀存在。


  等頂級的藝術家，出現在公眾場所是，人們特別的尊敬他這個人。在我看來，其實是他們對愛慕已久的藝術產生了好感。更多的時候是對藝術背後的價值產生貪念，這是大多數人的想法。


  然而，這個頂級的藝術家。對於沒有利益可圖的人來說，他們就是一個特別普通特別平常，跟大家一模一樣的生命。隻是針對沒有貪念的人或者是他根本貪念不上的人而言。


  我從一個家庭主婦。毫無地位的人。轉化成一個普通的作家。當我再次麵對公眾場合。我招惹來了，更多的麻煩。我失去了原本的生活，我浮躁了我的心。我看到了好多好多假象的真愛，我再也感受不到基層人的那種樸實的情感。


  可是我始終保留著，最樸實的那顆心。反複做著對比，和這浮華的一切，做著抗爭。當誘惑我的時候我堅決的做出反抗，那是一種本能的反抗。那是原汁原味的幸福與浮躁社會的金錢的反抗。我不知道我能抗爭多久。


  我唯一知道的是當我的夢想發生一切改變的時候，是與金錢有關係，我也認可我的夢想能變為金錢，但是我唯獨不能認可的事，讓今天來得那麽快來得那麽輕而易舉。


  我要減少更多的外出。不去露麵在公眾場合。


  每次麵對公眾場合那種特別美好。特別和諧的氣氛時，我顯得格格不入。我已經不喜歡這種所謂作家這個代名詞，帶來的榮耀感。更關注我內心真實觸發的感覺。我更關注每一次我所寫的東西能幫到多少人能影響多少人是我真實的想法嗎，是社會的現狀嗎，我能改變這個現狀嗎？

  為了我能做老師。明天我又要去參加一次關於伏羲文化節的畫展活動。我想這次去畫展的活動過程中，我不願意提起我是作家這個代名詞。我也不想讓周圍的人知道，我有這樣一種身份。我喜歡看到原汁原味的人生百態，我願意看到人是怎麽對我的。而不是因為作家這個身份讓我看到太多太虛假的東西。


  也許好多還在受苦的人，特別向往被人尊敬，特別向往在公眾場合有人認識他。我怕這東西的到來，我怕他們來得那麽猛烈。讓我失去自由感，讓我失去方向感。我不知道下一秒誰又會利用我，我也不知道下一刻誰會向我砸來一個大大的餡餅。那又要讓我付出多少時間和心血，與利益糾纏。讓我浮躁不安。又難分難舍。


  現在的我，當我看到名利的時候，我當然如饑似渴。因為我要帶父母環遊世界，可是我知道當利益來臨的時候，那並不是一件好事。因為目前的我駕馭不了那麽大的利益。和那麽廣的人脈。我更在乎誰認識我，不是我認識誰。我最在乎我認識我，是因為我的文學作品。更確切的說是因為。兩者兼備，我又在乎我的內心感受。當然我也知道沒有人會真正愛上我，愛上我的隻是文學以外的金錢而已。我知道文學會溫暖我一生，我也知道文學會帶來更大的價值。但是它帶來價值的時候，我必須犧牲一部分自由。放棄一部分微笑。還有一部分是我的溫暖。


  我去公眾場合的時候，我再也沒有了自由。我挺直腰杆我麵帶微笑，我裝的像一個高層人士，但是我的內心非常抗拒。我多想坐下來休息一會兒，像一個乞丐那樣，躺在地上，或者是趴在地上。因為那樣的場合，我感覺到特別的累。當我吃飯的時候，我感覺不到菜香味兒，我聽到的都是假話，我沒有憤怒，更沒有喜悅，我最多的時候是裝的和他們一樣。


  每當我回到家，我都會罵自己。怎麽那麽經不住誘惑，愚蠢!明明知道不可取。非得要嚐試一翻才罷休，可能是我的好奇心在做鬼。因為我一次一次的嚐試，想得到不一樣的答案。是不是人們便好了。是不是這一次遇到的人和上一次的不一樣。是不是我會遇到跟我相同的人，恰恰相反。什麽都沒有遇到，我遇到的還是和以前一模一樣的人。他們隻是見人說人話，見鬼說鬼話罷了。


  當我出現在公眾場合我感覺到的隻有兩個字：“名利“。當我腦海裏飄出一串串的名利兩個字，是各種各樣、千奇百怪、變化萬千，包羅萬象的人性展現在我眼前。我非常寂寞，也非常落寞、我束手無策。我像被別人牽著鼻子走的一頭牛，我笨手笨腳。還那麽努力得配合。


  因此，我知道了。我現在出去是為了謀生。但是我可以閉緊嘴巴，不要表現的像個孩子。我可以不說話，也可以不和認識的人在一起走動。我隻是一個單獨的個體。就這樣吧。我不能因為外麵的嘴臉，而改變自己的初衷。更不能因為外麵的嘴臉，而不去生活。


  菩薩保佑我聰明點，去找到自己的寶物，找到後快樂的撒歡。不用擔心有人看著我。


  我隻是一隻小小的鳥，算不上是肉。更確切是隻螞蟻，怎麽能當肉？