第28章 痛苦能帶來天堂
這麽多年，由於昨天寫那麽多內心的秘密，今早做夢也心痛的夢見我在找那個我自己故意埋藏的第三者。
估計在妻子懷孕時，好多丈夫都會出軌。而有的代價太大，有的隻是僥幸心理，隻要有不顧妻子的想法，基本都會給懷孕的妻子造成傷害，或多或少罷了。
一個人本來非常神經大條，也很健忘，更粗心大意。這是幸福的前半頁。而後來後來生活讓你有了見識和常識，也讓你變得睿智也好，聰明也好，悟性也好，這多少和痛苦有關。痛苦中悟出來的才是自己的真理，而都是你最愛的人帶給你的。因此這是幸福的後半頁。
所以人幸福不幸福，從兩個角度出發，你自己創造的美好，加別人給你帶來的痛苦率。
前半頁是原生態家庭裏的，後半頁是組建家庭後。
好多人都是婚前特別好，婚後一塌糊塗。而我婚前子給自足，過的非常好。是因為我用我的努力，甚至蠻力承擔了好多。
一直我都伺候讀書總結，上班時，早上6點到7點，我同時打開電視新聞和《百家講壇》。還有各種電子郵件，來處理工作的同時，吸收知識。往往7點出門，路邊買幾個包子當早點，到公司8點40，9點開員工例會。
而我一直和最優秀的中央及人物“做朋友”。雖然他們看不到我，而我能讀懂好多。和什麽人在一起非常重要！！！！！！！！！！！！
婚後，我是和普通人結婚的。因此，所有的遇見都是生活。而我沒有生活常識，受盡折磨。家裏人都說我是外星人，一臉嫌棄。其實我更看不起他們，話多，講的都是過去如何厲害。東家長，西家短。因此和什麽人在一起又特別重要！！！！！
因為結婚畢竟要適應另一個家庭氛圍，最後演變到罵我父母我也不支聲。而有一天把生病的婆婆伺候好，我就去看住院的爸爸。結果晚上回家婆婆哭鬧說我不關心她，而我什麽都能忍，就不能忍自己的父親生病，婆婆不裝著問一下，而哭鬧我。那時起，我要逆襲了，那年過完年，我就搬回自己房子住。
後來她找我鬧堅持到我謝絕他們入我家門還不罷休。有一次自己丟了金手鐲，來把我兒子從小床上抱下來，發火，進門前踢門。知道我為什麽這麽難忍受嗎？婆婆說公公有三高，這也是真的。公公說婆婆有老年癡呆，這個是假的。我一直不揭穿是因為他們確實身體不好，而我非常傳統。我認為喜歡人家兒子就必須照顧老人，而我丈夫別人都說不配我。可我感覺善良是足夠讓我對他戀戀不舍。而婚姻裏才需要善良，這個非常重要！！！！！對誰都好，唯獨對婚姻裏的女人苛刻。那就麻煩了，我讀了太多一般女人不讀的書，好多時候會按書生活。可過去的案例救不了現在的你，這個也是真的。
後來在生活中到現在與真正的家庭主婦不會聊天。他們都藐視我，說我做飯裝的，說我養花裝的說我說話裝的他們聽不懂。媽媽說我買的藝術盤子，盆不像盆，碗不像碗，還那麽大，形狀各異。而我也非常懊惱，為什麽要裝？沒有人能知道我認真的活著是用來裝的？這也和痛苦有關。
現在我是我自己的知己，老同。我與他人不一樣的地方是：我能讓過去的痛苦變成力量和生活哲學。選擇忘記，但內心深處還是有傷。而我也會阻止痛苦發生長大，就是不去碰觸，看任何人是透明的。這點很可怕！！！
就壞孕時老公回家的態度讓我非常害怕，擔心發生了，我懷著孕，傷害肚子裏的寶寶。我麵對一回家就玩遊戲的老公習慣了，後來怎麽一回家就忙工作。還不敢看我，到後來發生了大事，老天讓我知道了，還是他自己親口說的。其實我很怕的，可人做了什麽，人放過你，老天不願意。我在感謝老天的同時在罵老天：明明這事我要等孩子斷奶了，再搜集證據，還我懷孕痛苦，還我孤獨無助痛苦的傷害。可偏偏孩子沒滿月就害的我沒了奶水，為求有奶水，我吃了好多，都導致不消化。（愛別人前，請先照顧好你自己）
後來我膽囊炎，胃炎，尿血，耳鳴，失眠，風濕，拋婦產傷口痛……反正好多是因為我一個人照顧兩個孩子累的。
再後來就抑鬱症了，在去麗江的飛機起飛前，我向媽媽借錢，媽媽沒給，妹妹也沒給。我淡定的沒有流淚，媽媽還一直責怪我是不是和野男人瀟灑去了。而借給我錢的都是陌生人，本來那是去死的旅行，成了我複活的動力。一路上沒人知道我是去選擇輕生的，而一路上別人都欺負我。隻有導遊對我好，每次坐在飛機窗口，一起去的老頭老太太都會要求我和他們交換位置。（別太裏麵，裏麵裏過多是懦弱），畢竟我之前也讀死書了，也比較在公司是女強人。所以瘦死的駱駝比馬大，口才當然比一般人好。我隻說了一段話：叔叔阿姨，我們的身份證不一樣，姓名也不一樣。對照的座位更不一樣。您是老師，應該邏輯思維比我好。
後來慢慢的才發現好多人活的比嫖客還齷蹉。
買玉和首飾時，那個老師給自己買了7000多的貔貅，外加一隻1700的銀杯子。給老婆買了2600元的玉鐲子，而給身邊陪著他來的女嫖買了6700元的鐲子。（我哭的一塌糊塗）
因為我問：叔叔為什麽給你買的比給你老婆的貴？他說因為他老婆愛他，。我又問，問什麽他愛你，他說他長的好看，因為老婆愛他，因為他認為他比老婆好看，這都是不愛惜自己的傻老婆的自虐。
我嚎啕大哭，哭的導遊心慌，哭的所有人看我，哭的賣玉的小夥想憐香惜玉，賣玉的小夥親自偷偷給我說，什麽都別買，讓我回家。走時還依依不舍的送我，因為玉我也喜歡，我打電話給丈夫說喜歡時是哭著的，哭著想給婆婆買玉。小夥子全聽見了。
其實這會我都在哭，有些事不想提起。是怕，而當初哭更怕，怕世道太險惡，怕人間沒真情，怕自己也是那個受騙受虐的黃臉婆。
而後來敢麵對是因為我悟出了真理：
人自私到極致是自戀，
人活到極致是不與爭高低，
人做到最好是愛自己勝於愛任何人，
人無恥到極致是以為就他聰明，別人都是白癡。
來看看那個老師長什麽樣，我用最真實的文字展現，不用筆法誇張的修飾他，他就是世界上最醜的人了。
個頭有1米75左右，大頭，豬眼下陷，臉型還算湊合，地包天的大長嘴，牙漏風、紅二團、走路老晃蕩、蒜頭鼻子，滿臉巫氣。
他的情人更是醜的出奇，也許麵由心生。
最後離開的那一天導遊賺的錢以至於讓導遊偷偷樂的，趕快抽身離開時就一個動作打發了這群傻子：導遊詭異的笑著雙手合十說，感謝感恩！然後大步流星的逃離了正在吃飯的我們。而我隻是太清楚我自己，不去做任何不關於我的事，因為導遊沒傷害我，反而照顧我，各自安好吧！
後來我的一切都順了，隻因我在抑鬱症時看清楚了人的肮髒和無恥無知。
回到家，我再也不奢求全家人對我好，也不再是萬事別人優先了。
我把老公當客戶，這是我對婚姻最好的歸宿。
有一天我給老公講一個24歲的小女孩窮遊全世界，老公說那是在耍肉體。
我是這樣回答的：
我認為她非常優秀，最少比我優秀，因為她耍5年肉體，遊遍全世界，還是在五星級的酒店，或者海邊，還或者天空。而我給你耍了8年，隻耍了個家裏蹲。老公瞬間沒話說，後來我慢慢的找回了原來優雅的自己，但這個時候的優雅裏帶著壞壞的味。
（女人要有閱曆，女人要有偶爾的外交，女人要閱讀，女人要口才好，女人最應該懂人性和性的區別，女人要有選擇和被選擇的能力，最重要的是，女人不要以為生了孩子，還不敢啟齒於性的探討。性就是自信，性也是男人最怕女人懂的，懂性而不亂，才是好的。男人談性，女人不敢麵對，男人會認為女人是大白，或者不敢啟齒，男人還是認為我們什麽都不懂。看看那老師把無恥無知當令箭，那麽我在見識和常識裏更應該表現出來人性。而不是不表達，我們懂感情的人更懂性，隻是更重於知道，性的雙麵性。保護愛人，控製性，愛一個人，要有人性。別拿別人對你的寬容和忍讓當無知。）
其實忍讓的痛苦裏，放了對方。是放過自己，裏麵更多的是人性的保護孩子。那個女人犧牲自己，忍受不是為孩子，再受傷後？別以為她不在乎，她在乎想給孩子一個完整的家，表達出來又能怎樣？所以犯錯了不要緊，要命的是不知錯，而知錯不改。
抖音裏有句話叫：“女人不是輸給了男人，也不是輸給了自己，而是輸給了身上掉下來的那塊肉。”
痛苦是什麽?_?痛苦是人生哲理，痛苦是災難背後的幸福酸楚，有些人經曆痛苦一生都在抱著痛苦廝守下去，而有些人把他讀懂化為智慧。當然要樂觀的化為智慧，不去那麽做，你就活在地獄裏。
比如我現在老公還是欺負我，經常壓在我身上讓我把他叫大爺，我就大聲的叫4聲，他甘拜下風的起來了。等我再來找他，就給他兩搭衣服的杆子。手腫了，吱吱嗚嗚，說不掃地了，不洗碗了。我都裝聽不見，看不到，繼續和孩子玩。後來碗洗了，地拖了……
生活是什麽?_?生活就是別太認真付出，也不欺負好人。你強大時可以欺負我，但我可以退，等我有策劃時，連本帶利一起拿回來。別忘了內外兼修，特別重要，學會一個人做任何事更重要。但家務要評價分擔，別一個大包大攬。即使總裁，也要會家務，因為回到家，你是丈夫，不是什麽領導。更因為你是人，不是不穿衣服的畜生。家務才是家裏最核心的家庭紐帶，其次是孩子，一個男人先愛老婆，孩子通過父親對母親的態度去感覺父親的。這個絕對存在。
世界上的所有痛苦多半是自己不愛自己找的，還有不珍惜愛而產生的。不是嗎？