第27章 救贖靠自己

  如果按我的能力，甩掉家。請個保姆。或者直接送她們去一個好學校。我就覺得我可以按你說的去寫。撒潑，發泄的地方，隻有一個認同點，哦原來她的文字和她當時的生活一樣差勁。編的好，不如過的好。我現在是三無產品。肯定你不能感同身受，你也是用你的感受來感受我的。那事情和人有多麵性的存在。女人要抗衡的，不隻這些。我有段時間老出去謀生。外表非常陽光。可再也無法容忍裝這個字。已經看不管相互吹捧。相互陷害的臭嘴臉，桌上裝人，下來各種肮髒的利用。各種拆台。我看什麽都是透明的。唯一能讓我感受不用謀生的是老公能養我。我養好孩子。讓孩子感受不一樣的童年。讓我的孩子沐浴春風，教會他們如何選擇和麵對別人選擇自己。把太多時間用在孩子身上是對的。其他人，我已經看不起。因為太不像小孩。惡勢力雖然欺負不了我，可我出去某生，男人們總想拉我一把。我連這都不喜歡在看到。其他女人說被大款喜歡是榮幸。而我感覺到的隻有惡心。所以好多對社會和現狀的不滿，我側麵發泄了。本來想開茶樓，弄好了一半。業務跑在前麵，我才發現這不是我想要的。所以停工。這麽多年，我什麽都換了，就沒換家和老公。其實是思考到我愛孩子勝於我自己的感受。當我在朋友圈發和老公恩愛的話。再也沒有人來試自己的運氣了。後來我嚐到甜頭。直接在朋友圈說不參加任何虛偽的斂財活動。更好了。孩子成績從59人裏一下上去到17。還特別脾氣好。懂事，陽光，做家務，小寶才3歲多都會表達媽媽有種溫暖的感覺。話多了。但你每次討厭的讓我承認我自己的困難。我裝的沒困難是因為無法改變。一旦改變，犧牲的就是孩子。我沒能力選擇對的。但我有毅力阻止錯的，選擇是大人的事，不能錯了。就犧牲孩子。我比任何一個女人男人優秀，，更智慧。我沒有機會再走想走的路，但最少我可以忍耐現在無法改變的路上多些鮮花和舒適。有意回避是種能力。我的控製能力和忍耐性，目前沒有發現誰比我厲害。按傳統，等娃都考上好學校。再按自己的心活。苦難的深度裏是另一種甜蜜。沒有幾個人能深入到最裏層就跑了。可能隻有我這樣的人換了什麽也不換丈夫的人才知道。如果說讓我為別人負責可以，我知道好多人喜歡我，是因為我說了實話。但我喜歡有責任心。婚姻裏如此生活也是。現在的我，見到公公都秒過。沒打招呼，沒感覺。以前別人都以為我老公是上門女婿。婆婆沒打過我。所以偶爾會想起。讀死書，死讀書，沒有生活常識的我才發現，好多人為了得到最好的會偽裝，而我不會，後來我就揭穿他們。才發現他們笑裏有話，原來小馮什麽都知道。我以前把工資都上交婆婆。我30歲穿婆婆30歲的衣服。不是我沒錢，也不是我喜歡。而是我想在西北也想有一席之地。可沒想到他們隻想讓我像今年一樣花錢就好，養個高級保姆罷了但我個性強硬，在2016年旅遊前幾天，三個響頭謝別公婆幫助的日子，回來後才換血了。這之前有3年抑鬱症。別人都罵我有神經病。有好心醫生說我有抑鬱症，我從不承認。旅遊是我沒辦法的辦法。身上就2000元出去半個月。回來借了一堆，走在路上不停的看左手。後麵才發現我已經沒有時間感8年了。也沒帶表，那一路感覺像夢了一場的人生8年就這麽沒了。回來的我從不地頭的我給他們都有禮物。而他們從來看不上。這也是我最想看到的。我做好最後的事。以後各種安好。後來我有了自己的空間。思考休息。發揮。而拒絕公婆來我家。各自歸還鑰匙，隻要他們找借口來看孩子，我就給孩子說快點寫作業，考那麽差還磨嘰。明天還要上課，他爺爺娃考差了就罵，人家都100分。他媽的你怎麽回事。我就罵，他媽的你爺爺的。你怎麽回事，走回家收拾你。她奶奶天天給老公教壞話。我走在路上也不理，到我家水都不倒了。更別說叫媽。除了這我天天說她有多差勁。老公竟然不再像以前一樣偏向他爸爸媽媽。原來我明白你要太懂事太顧別人感受，那麽受苦的是自己。如果今年不去他們家過年呢。就三年沒往來。因為16年初一他兒子罵我不幹活。光讓他父母幹。而餃子熟了罵我不休。我罵不出口。就跑回自己家一個人堅持到初二回娘家。那一晚我沒睡。他們也沒叫我去吃飯。是我一個人出去買的掛麵。還在門口碰到我公公。人家有說有笑的和別人談天說地。目中沒人的對我。從此我知道我一生不會去他們家過年。吃飯。隻有他們生病了我去。後來他們不好意思讓我去，生病了自己跑醫院。現在是大蘋果好蘋果給我，爛香蕉給她。以前我們是反的。可惜我再也強迫不了自己抵觸的心。麵對他們那麽平靜的像最初。我的孩子非常優秀。平時也教我如何與他們對抗。3歲就會。這也是看多了，孩子說媽媽要是不高興就不用幹活。不高興還幹什麽活。他們一家人欺負你一個。你要厲害點。所以我改變了。我感謝單純的孩子。但我絕不離婚，因為孩子不希望我離婚。再說我的孩子不是傻的一般的孩子。現在是一有什麽。我們三個人，他一個。我經常給孩子說父親不善言辭。他是好人。可孩子不認賬。但他真的除了不對我好是我自找的太無私。他對孩子比一般父親要好的多。可孩子隻看父親對母親的態度而產生感受。所以你給我的誌紅的書，我是對號入座罷了。娘家人對我更剝削。你也知道，在深圳時我真的孝順。工作壓力大的我喘不過氣。接她們來是想盡孝。爸爸媽媽從不顧我的感受。結婚了還剝奪我。大姐生病，媽媽讓我出手術費。小妹生孩子媽媽又讓我出錢。我心裏特別疼。其實我更渴望被人愛。所以大方的先付出。後來爸爸斂財到這樣都說我不孝順。爸爸在深圳時和我鬧說我不給他錢。他就和我媽離婚。說我沒出息。說我沒能力。因此我一直在好的表現裏痛苦。現在我才學會了拒絕別人對我的過分要求。包括我父母。今年給我爸爸買了一件羊絨毛衣，特別好的那種就400多元。爸爸給小妹問是不是100元，咋還那麽熱穿上。而他不敢問我，問我，我就罵。所以人啊，都是賤貨。我的毛衣都是100元以下的。給他了。他還說我不孝。而我在她們麵前從不說我多苦。因為他們家一句話讓我啞口無言：生你養你，我付出了所有，孝順我。你應該的。生孩子我給媽媽說好痛苦。媽媽說誰不是這樣過來的。而其他姐妹不是這樣的待遇。所以學會自私自利才是對我人生的第一“修養”。而我不去傷害對我好的人就對了。還有好多我不想寫。我因為抑鬱症沒好徹底，在開茶館時出去應酬。還懷疑我被強奸了。這是因為一個男的摸了我一把。我第二天去刑警大隊告他。結果遇見一個好人，他懂心裏學和佛學。給我好多心裏幫助。從哪我才不在有強烈的怕被害的感覺。極度沒安全感。就孩子上學，我總擔心她受突然傷害，各種想法。現在完全沒有了這樣恐怖的內心世界才敢說那麽透徹。不怕麵對。而每次發作老公都說我罵我，鄙視我。從不關心我。我主動說我心裏不合適。他愛理不睬。因此我內心總幻想離婚後的生活。也許離婚後就去流浪。不在有這麽痛苦的事。自由的我行我素。也幻想過去尼姑庵。可又看到尼姑們鬥爭的比家庭還可怕。因此打消念頭了。你不說我隻顧自己。可能這些話死在肚子裏，也沒有想說的衝動。因此別去說別人的好與不好。直接說有沒責任更讓我對號入座。寫出來更多為了其他人看到不迷茫。保護好自己。而我走火入魔，隻顧自己。雖然對自己和生活沒要求了，但我唯一不能我行我素的是責任。好多時候你是對的。可惜不適合現在的我。