第27章 23. 我是你的他？
我是陳夢的男閨蜜，嚴格意義上說，和陳夢友達以上，戀人未滿，這不算抄襲吧，借用而已。
我叫陳玨民。
陳夢從來不叫我老陳，也不叫我陳老師，不過誰讓我們是“閨蜜”呢，嗬嗬，也許，她不想讓一個和她同姓的男閨蜜，有和她半點親戚或者隱性關係的可能吧，也許是我自作多情，坦白地講，在和陳夢之間的關係中，如果一定要做出一個選擇的話，我寧願老死不相識也不願意成為親人或者是兄妹，如果我說的還不夠明白的話，那就是你理解能力的問題了。
是，我對於陳夢，有著一種道不明說不出的情愫。都說一見鍾情是見色起意，還好我對她的第一印象非常差，甚至覺得這個女生很難搞，當我在她畢業後的某一個時刻，發覺自己特別在乎她的時候，我更加確信自己的潛意識是經過深思熟慮的，換而言之，我願意忠實於我的意誌。對，現在的我已經愛上她了，也許你再說，我在掩飾、在說謊、在犯錯，但我告訴你，那年在海邊，我已經義無反顧的淪陷了。
那一次陳夢喝醉了，她對我說了很多話，但是你們在前麵的章節絲毫找不到任何的蛛絲馬跡，是因為陳夢喝醉之後又遭遇過敏，激素藥物讓她將所有的一切都拋之腦後，那時，我正在北海調研。
實際上此前我對於陳夢，完全是出於師生的關懷而進行的交往，在她出去實習的階段，我們才開始頻繁的聚餐聊天，那時候的我和她都互相和別人交往，除了互訴衷腸，也許從中我們都各自發現了對方的優點，或者，是我想多了，但我真的發現了她很多能夠吸引我的地方。
那年，陳夢26歲。一晃她畢業已經四年了，那時候她已經做到了分公司負責人的位置，但是我這種為教育事業奉獻終身的人，是絲毫不為權力所動的，因此我從來沒有覺得我和陳夢有什麽差距，或者說，陳夢的成功襯托出我這個小老師的不進步。
我就是願意做一個俯首甘為孺子牛的小老師。功名於我如浮雲，但我時常教育孩子們不要學我，要積極入仕。三百六十行，我就這行行，不管做哪一行，待到祖國需要時，挺身而出才稱行。26歲的陳夢，女人味是十足的，這一點也許她自己並沒有清醒地認識到，而那陣子的忙碌的工作，也讓她散發著一股子無助和堅強的女人味，在新時代的看似很“新”的名頭下，女性完全的獨立尚未成熟，但這種半熟的姿態，是一種特殊時期的存在，我很吃這一套，也許是因為陳夢她的獨特和美好。
陳夢的獨特，在於她的經曆的轉化，她的美好，在於她對於世界的認知和那特別善良和堅強的性格。你說她不自立吧，她做過兩個小公司的負責人，你說她嫌貧愛富吧，她對大學時的窮男友又是那麽的專一，對於老板的饋贈又是那麽的有自己的原則，盡管有點小插曲，可以忽略不計。也許是情人眼裏出西施，盡管我們還未成為情人。
“你他媽的對我就一點感覺都沒有嗎？”
那天，在嘈雜的路邊攤我聽到了這句不怎麽完整的話，但當我把一些碎片化的詞語拚接好之後，我的潛意識裏的某些東西便開始了躁動，那個時候，我開始發覺自己根本就不甘心做她身邊那樣一種角色，我並不是盲目自信。
“我知道你也喜歡我，你怎麽娘們唧唧的，就不能像個爺們一樣跟我表白，起碼你寫封情書給我也行啊，你倒好，什麽他媽也沒有，你知道你到底有多麽的無恥，你記得我每一個生日，你熟悉我做得每一個決定，你幾乎每天給我出謀劃策，卻唯獨少了一句，我喜歡你，好了，今天老娘豁出去了，我跟你表白，我喜歡你，老陳，我真的很喜歡很喜歡你。”
那是陳夢第一次叫我老陳。我聽起來五味雜陳。
然後，是的，她就過敏了，我不知道是該哭還是該笑，因為我剛要跟她說，我也喜歡你，也很喜歡你啊！
陰差陽錯，這詞用來形容我們倆，再適合不過了。
陰差陽錯這個詞，為什麽那麽耳熟呢？
等陳夢恢複好，等陳夢回到工作崗位，等陳夢對我說，那晚她說的她都記得，都是心裏話，這一切我都沒等到，等來的是她的回邕通知和一大堆牢騷，我想，那些可能是酒醉後的胡話吧，算了，何必那麽較真。
半年就像是一陣風，輕飄飄的飛走了。
“這種禮物你也敢收！”
當我知道了小夢那麽輕易就接受了人家的阿瑪尼，我那平日難尋得氣急敗壞一下子湧上喉頭，我知道我這樣做太不紳士了，但我不曉得為什麽自己會出現如此這般的反映。但我知道這是真情流露，隻是方式不太理智。
那時候，我不管三七二十一便氣哄哄的到商場買了一副古馳最新款女士眼鏡，我實際上都不知道要買給誰，或者，我就是買給她的，為什麽見不得別的男人送她禮物，但自己又忍氣吞聲不直抒胸臆呢？在下一章節，你就會明白了。也許，我就是這樣一個後知後覺的人，我不確定她到底是想玩玩，還是想怎麽樣，如果談一段不完整的戀愛要以失去一個非常好的朋友為代價，這種事情我是絕對不會去做的。
小夢換了新的單位，我暗自祝福她，但不知道為什麽，見到她又是一陣調侃，我真恨自己，這麽多年養成的朋友之間的打趣毛病，看來是很難戒掉了。
他生日那天，我拿著送給她的禮物準備偷偷給她個驚喜，我們彼此喜歡了集體聚會，自從大家開始忙起來，單獨見麵的機會幾乎沒有，但我總覺得時間就像是海棉，擠一擠總會有的。
但當我看到她拎著個小包和一個外國麵孔的男人談笑風生有說有笑時，我恨不得把禮物摔個稀巴爛，但經曆和學識讓我戰勝了衝動，也許她們隻是普通朋友，等她忙完她會想到我的。
但，當時鍾的指針指向午夜十二點的那一刻，我也沒有收到她的回複，我得生日問候，和她那些忙忙碌碌的短信與微信一起，石沉大海。
也不知道為什麽，隻要她主動找我，一定是出了什麽事，她的工作又遇到問題了，我自問不是一個有著超凡的解決問題能力的人，但對於她的困難，我願意拿出一百分的注意力。因此，解決的都還算完美，安慰的也稱得上到位。
但我很反感這些幫他料理的生活中的小事，我甚至覺得自己已經得了絕症，那種治不好、改不了的疾病。我下意識地買了很多她愛吃的東西，身體主動地幫他打掃房間和聽她傾訴，我得靈魂也卑微的不值一提，但她似乎都沒有感知到，我越來越覺得她把我當成哥哥了，這太可怕了，很可怕。
“你幹什麽，為什麽親我？我一直把你當親哥哥看待啊。”
“我不想做你的哥哥，我已經有太多妹妹了，我有哪裏配不上你嗎？”
“你別說了，讓我冷靜冷靜。”
“不行，陳夢你要回答我，你要回答我！”
“你都弄疼我了，你放手，我討厭你！”
“不不，陳夢對不起，對不起。”
夜，還是一如既往的深沉，我看了一眼床頭櫃上的小夜燈，它獨自用昏暗的光亮掩蓋它瞌睡的姿態，我擦了擦額頭上的汗，不知是孤單還是落寞，在這個不大的隻有69平米的小房子裏，世界顯得格外的空洞。
恐懼源自內心。
我十分的不確定，我到底是不是，她心裏那個他。