不過，最終的目的是什麽，什麽時候才是一種解脫呢，然後再某種解脫的背後，我還是會有一種選擇，隻是，這些選擇，可能很累，何能還會有什麽別的，
隻是一種逃避現實的辦法，無所謂的後來，可惜後來還是會讓人覺得那些事情很虛假，後麵的事情還是會產生，隻是我並不知道這些事情，究竟會引發什麽東西。
將來的事情，可能已經做了，然後再狠多時候，讓我感覺到一種遲疑，我並不能說自己的遲疑是好的或者不好的，那些事情本來。就是感情很豐富的感覺。隻是，後麵的事情，後來的事情，統統改變了，我所能想的。
我本以為很多事情就是這個樣子，很多感覺也正是如此，讓人感覺從某個地方出來，然後墜落，隻是感覺那些情感裏麵，總歸還是會變成一種什麽的，然後在很多的時候，總是讓我感覺到一些快樂，難過，甚至是悲傷的元素。
我被種種感覺所束縛，已經找不到任何的方向了。然而，那些本該屬於方向的東西，是不是真的在遠方，關於遠方的東西，也可以一時間找到什麽，
隻可惜後麵的事情可能也是那個樣子，隻可惜我一個人的時候已經找不到很多的立場了，同樣的感覺，同樣的精彩，可能，在後麵的人生裏麵還是會有很多事情，在與我同樣的纏綿著。
我看不見那些東西，並不是因為我真的看不見那些東西，而是我故意讓我自己蒙住了我自己的眼睛，而我選擇不去看，是因為一個字，一個詞，一句話。
你能體會到嗎？
但我知道，有的話是不能對顧言說的，現在的他，可能什麽都不了解吧，不過又有誰真正的了解對方呢？
長久來，我第一次和顧言這樣的對視著，很久很久，漫長的年月中，這一晃就是十年了，十年前的我們，沒有開始，亦沒有過去和未來，我來阻止我們的相遇，卻沒有想過，還是會有麵對麵的機會。
隻是，為什麽，為什麽救我的那個人會是你，你知道嗎？顧言，這個時候，對於我來說，是一場很痛苦的糾結，沒有什麽比這個更加讓人感覺到為難。
我不知道，我們這樣的事情算做什麽，很多事情的背後，已經沒有了任何的因由。然而這樣的我，已經漸漸的迷茫了，我並不知道那些事情真的可以看做是一種或者很多種的事情嗎？還是那些事情真的已經試圖改變了，但至少我是改變的，我沒有再去想要和你怎麽樣。
但是，顧言，你有的時候真的是很不道德，我沒有想過要靠近你，你卻在這個時候靠近我，讓我這個樣子，我真的有點難堪了，但我不知道你會怎麽去想。隻是有一個優點，那麽你什麽都不知道，你不知道存在在我記憶深處那些很希望回避的事實，你沒有經曆他們，和我經曆那些的並不是你。
就算是你，你也不能體會我的感情，這麽多年來，你隻是享受著我的關懷與關係，你什麽時候真正的體會到我內心的痛苦，這樣的感覺真的並不好，也不美好，我不喜歡這樣的感覺，也不知道你是否能夠明白我內心的苦衷。但現在我該怎麽和你說呢。
我應該是躺著的，顧言就坐在我的身邊，我的身體能夠感覺到他身體散發出來的熱量。這個早上應該是非常的冷，我一直都蜷縮在一起，手腳是冰涼的。我不知道顧言將我帶到什麽地方，但我知道這個地方一定來過。
我從床上坐了起來，調整了坐著的位置，我的眼睛終於可以清晰的看見周圍的一切，今天是個晴天，太陽已經出來了，光明充滿了整個房間。那些櫃子是新的，上麵還有一些油漆的味道，油漆好像還沒有幹透，泛著一些油漆的光澤。我一定來過這個地方，是上次陪銀光的時候，這裏是舊教學樓的醫務室。
顧言還是把我送到了這裏，沒想到會再來一次，一向身體好的我，竟然也會發神經的暈倒，真的是世事難料啊。我並不知顧言為什麽會在這個時候出現，這完全不符合他的性格。
以我對顧言的了解來看，顧言是那種寧可卡到最後一秒也絕對不會起床的類型，可是，現在明明還早，剛才暈倒之前，我最後也看見了整個操場上是沒有人的，那麽顧言為什麽又會在這個地方呢！
關於這些事情，好像冥冥之中都有著安排一樣，不過顧言的出現除了讓我震驚之外，還有一些別的想法吧，不過我知道這個男人對於我來說，一定是世界上最重要的人。否則，我怎麽會對他如此介意呢。
很多時候，喜歡一個人是這個樣子吧，喜歡了，然後就介意，不管是不是這個人，也不管和這個人有沒有關係，總之喜歡了就很難克製自己的情感，也很難講那些事情統統的說清楚，然而，這樣的感覺之下，我並不知道我還能夠對顧言做出如何一個比較好的評價，
我隻是覺得，我和顧言之間的那些感情，不管是什麽，總歸還是會有很多事情的，但我知道，很多的事情對於我們來說，都是一些不能確定的，不管將來會發生什麽事情，我相信如果是一定要開始的話，我一定會選擇顧言。
顧言的眼睛看著我，我們彼此沒有說話，對於這個男人，我其實是有很多話想說的，但是太多的話，竟然一時間說不出來。所以，沉默在這個時候是我們最好的保護，我沒有開口，顧言也沒有開口。
男孩子不是應該主動一點嗎？
剛才都抱過我了，現在還在我麵前這麽矜持，你讓我一個女孩子怎麽能忍受得了呢。怪不得顧言你這麽讓我討厭了，原來還是有很多原因的吧。隻是，這樣的我，是不是真的可以去做一些事情呢。
唉，我也隻能說，很多事情在後麵的很多感覺之中，隻能躲過一些事情，我並不知道那些事情，也不知道我現在究竟該說什麽。隻能說和顧言那些事情，都應該沉寂，我現在對於他的感覺也應該放在我的心裏，不管發生什麽事情也是不能說出來的。
否則，我不知道別人會怎麽樣去看待我，也不知道我所做的這些事情是不是真的有意義，但我明白一點，很多事情，對於我來說都是一個可以讓人糾結的事情，然而，這樣的我，是不是真的可以去做一些事情呢，還是這些事情真的可以讓我就此忘記了，忘記了所有的一切，愛恨情仇也好。
於是我與顧言兩個眼睛對望著，不知道要持續到什麽時候，也不知道那些事情是不是真的讓我們可以如此的繼續下去，但我知道，很多事情已經不是我們所能想象的了，可能，在後麵的很多事情裏麵，我與這個男子會繼續這樣。
但不是有人說過，相濡以沫不如相忘於江湖。但江湖之大，我才發現並沒有可以讓我們相互容身的地方，什麽時候，連仰望都變得異常的困難，這樣的我們究竟要過如何的一個生活，
這些事情裏麵，我所希望的那些事情，可能都變成另一種可能了，也許很多事情後麵還是會有很多事情吧。但為什麽相聚總是這樣的糾結，難道說，我與顧言兩個人本不應該在一起嗎？
愛情，是不是真的會讓人感覺到絕望，還是那些事情真的就可以讓人感覺到世界末日的感覺，卻不懂他的黑色幽默，那些誓言，那些曾經對我說過的話，
為什麽隻有我還記得，為什麽顧言就可以忘記。難道是我太傻了，是啊，穿越過來就應該過新的生活啊，為什麽你還要傻傻的帶著那些記憶呢？
現在好了，苦了自己，人家都不知道那些事情怎麽去說，你自己先吧自己弄的異常的苦悶，你說說你值得嗎？不過也好，這才是所謂的愛情，隻不過，你現在應該選擇放棄了，要不然你一定會很難過的。
於是選擇在這個時候不再計較什麽，決定和顧言暫時先保持一種比較和平的關係，至少這樣的關係下麵，不是太僵硬的感覺，也總能讓我們找到什麽事情吧，但現在，是不是真的可以將那些事情都忘記呢。
如果說，那些事情不能再被提起，那麽忘記可能也是一種非常好的選擇，否則，這樣的我，如何在這個新的地方選擇開始呢。
那些事情，希望不要讓我再繼續糾纏著，不管將來會發生什麽事情，我都是一個可以堅強生活下去的女人，我也一定要堅強的生活下去，不管未來是什麽樣子，也總歸是會讓我決定開始的日子。
那些生活，那些生活中真實的我，一定要努力的生活啊，否則，這樣的我，怎麽可以繼續明白的生活下去呢。
或許，堅強的背後，還是需要很多很多的理由，那些事情的背後還是需要一些讓人感覺真實的東西。