213章 放生
無論是誰，也不可能，我不準許自己犯這樣的錯誤，也不準許這樣的事情繼續發生。我克製自己的情感，但我騙不了自己的內心，現在我被自己的內心所控製，任由自己的感情泛濫，那是一種無法克製的感覺，那是我一輩子劫難的開始。
當感情已經不能夠被克製的時候，說什麽做什麽都是錯誤的，一切的一切，都是這樣的平常，一切的一切都讓人覺得可以早一點結束。然而，現在的我，真的就是這個樣子嗎？
現在的我，已經變了，變成另外的一個人，我並不清楚這樣的感覺，也不知道這樣的感覺索具備的意義，我所能說的那些事情，都是這個樣子。
想來，這些事情是可悲的，並不是所有人都可以這個樣子，而我在這裏，我來到這裏，好像隻是為了這樣的一種感覺，隻是為了這個人。雖然這隻是我的感覺，但我相信現在我所想的事情。
還有什麽會比現在更加的讓我感覺到困惑呢，還是很多事情真的就可以這麽不負責任，可以將所有的事情所有的感覺都忘記。我並不知道這種感覺可以彌漫到什麽時候，停止吧，我真的已經累了，然而，我並不能控製自己。
我不知道這樣的自己是不是值得自己憐憫自己，但我已經沒有任何的辦法。我眼睜睜的看著這個人，這個並不知道名字的人，將我抱了起來，朝著一個地方走去。
但我渴望的終究隻是這個人的懷抱，不管是誰，我願意停留在他的手掌上，他的臂膀好像一個鋼網一樣，這樣的男人，是多麽值得別人珍惜啊，這樣的感覺，真的很令人折磨呢？
不過，這些事情也沒什麽，我自己控製就好了，所有的一切，我想，一切的一切，都是這個樣子，還是會有一個結束，一個開始，但我已經不確定這樣的感情，這樣的感覺，所有的一切，都是這個樣子，不能說明的那些事情不能讓自己繼續忘記的事情都是那樣的恐懼著。
眼前所看見的一切，並不是我所能說的那個樣子，很多時候，我所能說的那些事情，對於我來說，可能隻是一些感覺，並不是我所要想到的事情。
隻是這些事情對於很多人來說擁有著不同的事情。
並不是說那些事情真的會有一個所謂的過程，但是現在我所感覺到的，關於那個男人的溫度，就是這個樣子，他已經變成一種感覺，一種存在著的意義，隻不過，這個男人，真的尅就這樣的出現嗎？
他為什麽會出現在這裏，剛才分明是沒有什麽人，這個男人忽然的出現，又會讓我的故事發生什麽波折呢？我甚至都不敢去想象結果，也不敢去想象那些過程，
我隻覺得，這個男人對於我來說，一定會是什麽東西，代表了一種感覺。我並不知道這些感覺對於我來說是不是真的具有一定的意義，那些事情，那些讓我出現的感覺，都是一些讓我困惑的事情。朦朧中，我被那個男人帶著，不知道到了什麽地方。
終於，我的身體在慢慢的恢複著，不論是體力還是意識，統統都有一個恢複。隻是，這樣的恢複對於我來說都是一個漫長的過程，
我的雙眼，漸漸地看見那些並不是很清楚的東西，慢慢的，那些感覺也漸漸的複蘇了，並不清楚那些感覺，也不知道我所說的那些事情是不是真的可以變成一種真實的事情。
我所說的那些事情，我所想到的那些感覺，都漸漸的變成一種真實，而我，對於我來說，本身所具備的那些東西，我所感覺的那些東西是不是真的可以變成一種真實的呢。
那個黑色的人影漸漸的變得真實，我漸漸的看清楚那個人的臉，卻發現那個人其實離我有點遙遠，而且，真的是和我很有關係的一個人。我並不知道這樣的感覺是真麽樣子，那個樣子也很令人不解，我不知道那些感覺什麽才是真實的。
那個男人的臉竟然是他，顧言！
我簡直不敢相信自己所見到的，我不敢相信，剛才抱著我的那個人竟然是他，不管是什麽原因，但唯一有一點可以肯定而且不需要懷疑的就是，我對顧言的感情還是存在著的，而且是十分真實的一種感覺，這樣的感覺不知道什麽時候出現的，也不知道為什麽過了那麽久，我仍然是喜歡這個人的。
隻能說，我並不敢肯定對於這個人的感情，那些深藏在自己內心深處的感情，完全已經變化了，而且一點也看不清楚那究竟是如何的一種感覺。
我以為自己已經忘記愛一個人的感覺，我以為，那些感覺已經完全的被自己的忘記了，如同那些記憶一樣，感情應該是荒涼的，沒有任何生氣的。
我不知道為什麽，在這個時候，仍然是眷戀這個男子給予我的這種感覺，很多的時候，那個男人就是我生命中最重要的那個人。
我並不知道這些東西是不是真的可以真的持續下去，那種感覺，那種屬於自己的感覺，隻可惜，很多的事情，已經伴隨著這種感覺所改變了，我所知道的那些事情，我所能明白的那些事情，隻可惜，這些事情已經完全的讓人感覺不到一些事情，還是這些事情真的已經可以讓人感覺出來一種疲憊，我不知道那些感覺中什麽東西才是真實的。
那些感覺，那些讓人完全可以記得的感覺，一點一點的蔓延開來，蔓延到一個屬於自己的感覺中。那些屬於自己感覺的事情，那些讓我感覺到很快樂的事情，所有的一切都是這個樣子都是一些讓人困惑了的事情。
我並不知道這些事情對於我來說究竟代表著什麽，還是那些事情本來也具備著一些道理，但我現在已經完全不能容忍我這種感覺了，可能在很多很多事情以後，我仍然表現出自己的脆弱，但至少眼淚不容許再為這個男人掉落，一滴也不可以。
我不喜歡現在的自己，不喜歡為顧言落淚的自己，但我必須承認，這個男人對於我的感覺就是如此，他必須要為我的哭泣付出一些代價。
可能，在我的內心之中，對於這個男子我是憎恨的，要不然，我也不會對於自己對他的真情流露耿耿於懷。這種感覺一點也不舒服，更加不是我所喜歡的事情。這樣的感覺在某種程度上說，是困惑著我的主要的源泉。而我，並不喜歡繼續把這種感覺保留下來，那樣，對於我來說很久很久以前都是讓人幸福的感覺。
我把長久以來的那種感覺當做了真實的，可能對於來說，很多事情還都是這個樣子，也許，在很多很多更加久遠的事情之後，我還是會獲得一些事情吧，
然而，這些事情已經不是我能想象的，也不是說這些東西可以讓我覺得快樂，而是很多的事情好像都沒有什麽結果，也不知道這些東西裏麵什麽東西才是最重要的，我所要明白的那些事情，我所能預感到的那些關於愛情的感覺，很長時間困惑著我，
讓我不知道，自己該如何去選擇，我也希望自己可以成長，有更多更好的選擇，然而這樣的自己，是不是真的可以這麽輕易的說出一些事情，連同那些本來就已經看上去很美好的事情。
然而，現在的我，已經無法將那些事情完全的忘記什麽也不可以，我不可以那樣做，那也不是我本來就應該存在的，我的存在，若真是因為顧言，我與他還有什麽感情糾葛，那又有什麽意思。
人生苦短，本來就充滿著很多很多的道理，那麽這個樣子的我，是不是真的就可以明白一些到琉璃了呢。我所希望的那些事情，我所看見的那些屬於風華才有的東西，是不是如同眼前這些耀眼的光芒一樣。
我所能想到的那些事情，可能，也在我的麵前糾結出一些未知的事情，然而，這些事情真的讓我快樂，我開始去想一些事情，我開始去想那些本來可以讓我快樂的事情，然而，那些事情看上去並不是我想的那麽的簡單，也不是我所希望的那個樣子。
我不知道，在我看清楚那個男人的長相的時候，我是怎麽樣度過的，但我無法控製自己的情感，我所看見的這個看上去很陌生的地方，麵對我的，是一個疑似熟悉的人，隻是這個人的現在，和我的過去擁有很多相似的地方，他會勾引起我的一種欲望，一種思念。
但我並不知道，我的這種思念會傷害到什麽人，還是什麽人一定會成為什麽，我不知道那些事情，很多的感覺還是在我的麵前讓我感覺到一種很難說明的事情，然而，這樣的我，這樣的自己是不是真的可以將所有的事情都慢慢的脫落了。我所能明白的一些事情終究還是會讓人覺得很無所謂。