而現在的我，究竟做出怎麽樣的事情才好呢？選擇改變還是選擇放棄呢？
我並不知道這樣的事情是不是真的具有意義，還是這樣的事情本身就是一個可以改變的東西，在沒有答案之前，我應該做什麽，還是應該袖手旁觀，不管發生什麽，我都應該看著，冷眼看著，而不過多的做出一些努力，妄圖改變這些事情。
我想我真的很傻，很多事情，怎麽會是我能改變的，雖然，現在遇見了困難，但是，苦難的背後也有原因，隻是原因是什麽，我並不清楚，可能還會有很多很多的事情所組成的吧，隻是我現在看到的事情是其中的一個環節，而並不是整個的全部。我真的改變了什麽嗎？
好像除了漸漸消失的記憶，我也沒有多出什麽，少了什麽。隻是記憶，還會再想起來，即使想不起來，我還會遇見新的事情，產生新的記憶。
但我可以那些記憶，畢竟曾經在這個地方生活過，不管十年前發生過什麽事情，好的還是壞的，這個地方仍然產生了很多讓人眷戀的情感。
我想某種程度上說，我是一個念舊的人，然而，這樣的自己，這樣的我，是不是真的可以找到新的生活方式，在沒找到新的生活方式的時候我又可以做些什麽呢？我覺得一切好像都被安排好了，而我不應該輕舉妄動，至少在我沒有看清楚局勢的時候，還是做個安靜的女人比較安全。
不知道這樣的感覺是不是對的，還是這樣的感覺存在著一些危險的事情，總之，現在我已經沒有了任何的辦法，我連自己的記憶都在喪失。
那些唯一屬於我的東西，那些隻存在於十年後的記憶，已經漸漸的沒有了，由黃色變成了白色。這是件好事吧，也隻能這麽去想了，操場上的我，沐浴著早上的陽光，一切本來應該最美好的東西，都變成了另一個意思，這樣的情景，讓我覺得害怕，我並不知道這樣的記憶會被什麽東西所取代，也不知道，我自己還能堅持多久。
感覺自己的身體已經沒有了力氣，自己也變成了柔軟的麵團，即使現在自己還是一個站立著的個體，仍然選擇在這個時候讓自己盡力放鬆，雖然不能很放鬆，即使現在自己已經放鬆，變成柔軟的一團，但我還是有很多事情不能死心，我其實並不想把那些屬於我的記憶消失，至少保留一些和愛情有關的，不想自己的情感因為記憶的缺失而喪失掉，隻是我還留戀那樣的感覺，還在乎記憶中的那些人吧。
記憶，關於愛情的記憶，請讓我記得愛一個人的感覺，那是我最珍惜的東西，情讓我記得我對顧言的愛，不論這個東西是不是會讓我天天開心，還是這個東西本身就是痛苦，但我仍然希望自己可以記得。
畢竟是自己愛過的人，希望自己記得他的長相，隻有這樣，自己才可以過那些平靜的生活，隻有這樣，自己才能夠成為一種讓別人看上去十分放心的人。
愛情的記憶可能並不美好，可能也會有一些遺憾，但畢竟是自己的選擇，至少應該珍惜自己的選擇。不管自己有多麽疲憊，仍然不希望上帝剝奪掉自己愛一個人的記憶，因為，對這個人所有的感覺，喜歡也好，討厭耶好，都是來自那個記憶。
記憶誘使我的心去恨，去愛。然而有一天，當我發現我已經不記得那個人的時候，所有的一切都變成另一種感覺，不會糾結，也不會疼痛，沒有任何的感覺，也不知道這個人究竟想要和自己說什麽，那樣的人生，才真的是沒有任何的意思了。
有的時候，有感覺也是一件非常好的事情吧，至少這樣的自己，才具備著一定的能力，才會學會如何的去愛一個人，然而，並沒有一個人可以告訴我，什麽才是真正的愛上一個人，什麽才是一種真正的感覺，我隻是在猜測自己，並將自己的感覺記得。隻為了記得一個人，並不想因為任何事情忘記他，也不想辜負了自己對於他的付出與想念。
曾經的某個夜晚，我曾經喜歡過的人，停留在我的記憶深處，長久的保存下去，無論是穿越還是時間的流逝，那種感覺依稀清楚的記得在心底，不隨著任何事情的改變而變化，就是我變得優秀，變得早糟粕，那些記憶始終是那個樣子。
但現在，我又有什麽資格去說那些話呢，可能連我自己聽了我自己的想法都會覺得可笑吧。
然而，我確實是希望，自己可以改變與顧言的相遇，我想這是不爭的事實 ，也隻有這樣，我才能改變自己的那些記憶。可能老天憐憫可憐的我，覺得那樣的我太累了，所以已經提前幫我完成了任務，已經將我內心的那些記憶消除了，但我並不喜歡上天這樣的安排，我知道上天擁有上天的道理，隻是，我希望自己去決定自己的感覺，起碼那些事情可以存在在自己的心裏，結束也是通過自己的手。
如果是外來的力量，不管來自天堂，還是來自地獄，我都不會喜歡的吧。我天生喜歡自由，我並不喜歡任何的束縛，也不喜歡那種感覺，起碼是被人操控的感覺，老天爺不可以，我認命，但我不是逆來順受。
我不知道這樣的掙紮是不是具有一定的意義，隻是，看著那些漸漸蒼白的記憶，我真的並不喜歡那樣的感覺，也不喜歡那種所謂的消失了就不記得的事情。太多的事情還是會在某一個時間想起，可能上天並不想讓我在這個時候想起關於寶藏的事情。可能找不到寶藏對於我來說是一件好事吧。
我的眼睛看著遠方，那些樹木，那些十年後應該與小房子有關的樹木，那些樹木在對著我微笑，我似乎能看見他們的笑容。我並不知道他們在笑什麽，也不知道幾棵樹木之間會有什麽談話，但我很想問問他們，知道這裏以後會有什麽嗎？知道寶藏在哪裏嗎？知道小屋子在哪裏嗎？
那些樹木的臉上依舊是那樣的微笑，他們不會說什麽，也不會對我做什麽，他們的樣子十分的安靜，一直站在那裏，任憑我說什麽，想什麽做什麽，那些樹木依舊是樹木，雖然有了笑容，雖然有了話語，但依舊是樹木，不會改變的樹木。他們不會對我說什麽，更加不會和我說什麽，我問了也是白問，浪費了自己的唇舌。
隻是，我仍然想知道，可能我想知道的並不是那個小木屋，也不是和寶藏有關的事情，而是，現在的我，我腦海中的記憶，是不是真的一點價值也沒有了。於是我對著那些樹木發問，來自心底深處的呐喊。
聲音沒有經過我的口腔說出，沒有從我的嘴唇邊溜出，卻在我的心底匯集成一股力量，然後被我的身體發射向了那些樹木。他們應該聽得到，我們既然是有靈性的生命，就應該在心底裏存在著一定的交流，這樣的交流不知道能不能成功，也不知道還能持續到什麽時候，總之現在的我嚐試和那些樹木交流。
現在，也隻有那些一直生活在這裏，並且不會改變的生命，才能給我一個準確的答案了，然而，仍然不確定那樣的答案，好多事情已經沒有了一個定論，也沒有了一個答案，一切的事情都好像在夢中。而我深刻的體會到這些事情就是在現實中的，隻是，我一直在找一個借口，讓自己相信，這些事情並不是真實的。
但如果我可以掐自己，那麽一定是疼痛的，證明自己並沒有做夢。但疼痛的事情，我可舍不得對著自己做，於是隻能在心底裏發出那些呐喊以後，靜靜的看著那些樹木，希望那些以後還會出現在那裏的樹木能給與我一個答案。他們可能跟以後的自己進行了溝通，也許並沒有，並經是樹木，擁有者奇怪的思維。可能很多人並不相信這些樹木能夠說話，能夠交流，但我知道，我也確定自己看到的事情。
我看到那些樹木臉上的微笑，以及他們搖動的紙條，他們心底裏湧動的樹的氣息。那些和物質，和時間沒有關係的語言，一天也可以，一年也可以，好像時間是同一的，都是在一個起點上，並沒有前後。所以，他們應該是知道答案的，也知道我的內心，是那麽樣的焦慮，我想他們應該能夠體會我此刻的心情，就好像我堅信他們的話語的正確性一樣。但樹木並沒有什麽同情心，卻又是十分聰明的物種。
那些樹木似乎有著未卜先知的能力，他們已經知道了答案，而且做了相互的江流。我聽不懂樹木的語言，但我能聽見一種肯定的語氣，隻是一種感覺，一種和他們心靈上相通的感覺，那種感覺隻是在我的心底，讓我的大腦中有了一個比較主觀的印象。