那些價值在我的眼裏已經變得很荒蕪，很多事情，可能並不需要計較，很多事情可能在很多的時候，已經變成一種或者很多種的價值觀，可惜，我已經不再是原來的自己了。
也許這樣的自己會有更多的時間成為一種人，而不同的人會有不同的喜歡的東西吧，但我知道，我並不喜歡黃金，也不喜歡什麽，可能，我隻是喜歡那些簡單的單純的生活吧，然而，這樣的生活我真的不曾擁有過。
雖然冷清風今天放過我，但我仍然知道自己還是逃脫不了，就算我拿了大筆的財富也不知道該做什麽。可能最後隻是便宜了那些想要得到寶藏的人。我並不敢確定冷清風是不是也喜歡這些寶藏，那些錢財對於一個人來說，
有足夠的誘惑，這麽多年來，聽到關於寶藏的事情也有很多，很多人也在找尋著那些寶藏，然而，寶藏竟然被我這樣一個女孩子知道了，我真的感覺到很奇怪。
也許上天讓我失去一些東西，就一定會讓我得到一些東西吧，我失去了本來屬於自己的愛情，卻換了了很多人想要知道的寶藏，而且，回到了十年前，也隻有我知道寶藏的下落，我並不明白老天為什麽要做這樣的安排，這樣的安排又有什麽道理，很多事情是不是真的讓我覺得這些事情很值得去做，
不過，我想我有責任去保護這些寶藏，並將這些寶藏妥善安排到一個比較放心的人那裏，這樣，以後的人就不會再去爭奪了吧，以後的我，就算遇見了明生，我們也不會因為寶藏而牽扯到一些事情吧。
隻是，現在是一個好的時機嗎？我看著遠處，找尋著和寶藏有關的那個小屋子，卻發現，出了一件非常奇怪的事情，那就是，我發現，十年前的操場，十年前的明荒中學並沒有那個小房子。
這怎麽可能，寶藏明明就是在那個小房子裏的，如果不是在那個小房子裏會在哪裏呢？我看著明荒中學的操場，現在是十年前的明荒中學，教學樓還比較新，操場也很小，小房子旁邊的那些樹還在，可惜，那個小房子就是不知道在哪裏！
這不可能，我記得明生和我說過，就是在這個小房子裏麵，可是如果小房子不在，那麽一定在小房子的地底下埋藏著，可是，我該如何判定那個小房子的位置呢！
一時間，我已經沒有了任何辦法，沒有那個小房子做方向的判定，我的大腦一時間竟然成了一片空白。我開始搜索記憶中的明荒中學，那曾經是腦海中再熟悉不過的東西了，
不過今天看起來都十分的可笑，我的腦海中關於明荒中學的記憶已經漸漸荒蕪了，我根本就不知道整個事情已經變成了什麽樣子，然而明荒中學的影像在我的腦海中漸漸地變成了另一個樣子，所有的一切都變成了另外的顏色。
我並不明白，明明好好的記憶，為什麽一下子就改變了模樣，而且，已經變成了一種泛白的顏色，分不清楚東西南北，頭好疼，已經記不起什麽東西了。麵對著荒蕪的記憶，
我不知道該去說什麽，或者該做什麽，那些事情好像忽然間都模糊了，一點也記不起來了，包括從前對於這個學校的記憶，一切，都變成另一種樣子，好像脫皮了的蛇，將舊的皮囊脫去，整個人也變成了新的，被灌輸了新的記憶。
我並不知道這樣的記憶可以持續到什麽時候，也不知道這樣的記憶是不是將會被眼前的這些東西所替代，現在的我，已經不能夠給予自己一個比較客觀的評價，
也不能夠根據這個地方的情景給予自己一個比較公正的答案。沒有方向感，沒有一切，什麽都沒有，舊的記憶已經變成為另一種樣子一切都在改變。
而我，依舊是那個樣子，沒有任何的改變，妄圖去尋找一些和舊的認識相關的東西，然而，什麽也找不到，空蕩蕩的操場上麵，沒有一個人，隻有我，靜靜的站在那裏。發呆也好，想事情也罷，總之我是靜止的，就靜止在那一個時候，那個時候對於我來說，一點安全感也沒有，我甚至有點害怕那樣的地方，
然而，現在的我，已經不能夠去說什麽了，一切都沒有答案，也沒有人可以帶我走出那些地方，我隻能依靠自己，依靠自己將一切都改變。我試圖喚醒自己的記憶，然而，一切都是沒有意義的。
忽然懼怕這樣的感覺，很真實，又好像自己已經沉浸在一個永遠不能醒來的夢中，至於夢中還存在著什麽，我已經不知道這樣的事情是不是真的可以擁有一個答案，然而，現在的自己，已經看不見任何的東西，
任何的事情，任何和自己有關的東西，我並不知道這樣的自己是不是真的可以讓自己更加勇敢，一切都是一個沒有意義的事情，這樣的自己，是不是真的可以做的更好，我並不清楚這樣的感覺，也不知道這些事情是不是真的可以讓自己更加快的進入一個角色，我並不明白這樣的自己，不明白這樣的心情。
我感覺很多事情還是會擁有一些答案的，可惜，這樣的答案，到達最後的時候，已經不知道這樣的事情究竟可以持續觀察到什麽時候了。我並不清楚這樣的情況，
也不知道這樣的情況是不是真的可以讓自己繼續平靜的生活，隻是這樣的自己，並不是一個自己非常想要成為的女人，也不知道這樣的一個懦弱的遊移的女子，會有什麽堅定的理想，最終成為一個什麽樣的人。但現在這個女人好像離夢想，離記憶都很遙遠。
想要成為一個極品紅顏吧，卻發現，極品紅顏好像離自己已經特別的遙遠了，已經不能成為那樣的女人了，連同自己的想法，都變得很可笑。而我自己，最想要的是什麽呢？
是這樣的生活，是這些荒蕪的記憶，還是什麽。是不是有一天，自己可以什麽都不記得了，什麽都不用再想了，那樣是不是真的就好了，一切都有了一個終結，一切都可以按照自己的想法從新開始，不用再去在乎那些事情了。
然而現在的我已經過了幻想的年齡，雖然，我還處在一個非常幼稚的年齡，但我遇見的這些事情，這些人，足夠可以改變我對一切的看法，早熟也不是什麽奇怪的事情。至於我的夢想，我想成為的人，我已經失去了信心，因為對於以前的事情都不記得，那麽如何履行自己的信念呢！那不是一種笑談，一種非常可笑的假設。
隻是這樣的假設，還會存在多久，我並不清楚這樣的事情還會讓自己去想什麽還會讓自己知道什麽，總歸還是會有很多事情讓自己奔波，讓自己記得，可是，那些過去了的記憶就真的不用記得了嗎？就真的可以隨意的忘記嗎？
那些記憶並不是完美的，也不是光芒四射的，可能也不是什麽好的事情，但為什麽我不可以記得，為什麽要讓我開始接觸一些事情而忘記那些呢？
我並不喜歡那樣的感覺，像被剝奪了什麽，有的時候，記憶，清晰的記憶是一件非常讓人幸福的事情吧，記得一些事情總好過忘記一些事情吧，隻是，忘記也總要有一個原因，很多關鍵的事情還是不要忘記的好，要不，是不是一切都顯得太殘忍了，那樣的自己，是不是就是對於自己的一種不公平，這樣的不公平是不是真的好呢。
我看著操場，體會著此刻自己已經荒蕪了的記憶，那些泛白的記憶，由黃色變成了白色，變得更加的讓人感覺到無力。我開始害怕這樣的感覺，開始想象一些事情，還是回憶在這個操場曾經發生過的事情。
那些十年後才可能發生的事情，漸漸的模糊，最終淡出了我的腦海。是不是因為我穿越來了這樣陌生的時空，我做了很多事情最終改變了曆史，所以很多事情就要消失，那麽我做的一切都是錯誤的沒有意義的。
我並不想要改變什麽，我隻是想要讓一些不好的事情不要發生，例如我和顧言的相遇，然而，我這樣的想法是不是太過於自私了，很多事情好像並不是我想象中的那麽簡單，
很多事情也總有它的規律，牽一發而動全身，那樣的我是不是真的太自私了，自私到隻想到自己，而沒有顧及到這樣的事情可能傷害了很多人，很多人可能和我一樣，要受到牽連和改變。所以，現在上帝要讓我知道，讓我明白，很多事情，可能改變了終究會有影響。
可是上帝並沒有告訴我，我是否應該改變那些事情，也沒有告訴我，我該如何回到屬於自己的時空，屬於自己的家裏。在這裏，我開始迷茫，並不知道自己該如何去選擇，沒有人可以告訴我，我該如何去做一些事情，太多的事情好像一瞬間就變成了另一種意思，原本美好的事情忽然間改變，平靜的事情也會變得波瀾起伏。