不是我所想象的事情，也不是我所能控製的事情，並沒有一個切實的事情可以讓自己安靜下來，甚至連冷靜也做不到。
這究竟是一種什麽事情，事情為什麽會變成這個樣子，我自己怎麽會控製不了我自己，這完全是不能夠被理解和想象的一種感覺。仿佛已經進入了可以讓自己感覺到崩潰與絕望的境地，然而，這樣的我，是不是真的已經墮落成為可以被什麽人操控的地步呢？我並不希望是這個樣子，也不希望自己淪落為被什麽人所掌控。無論是誰，不管是天使還是魔鬼，都不可以這樣不經過我的同意，就將我的一切鎖定，然後控製，並沒有問過我什麽，也並不在乎我什麽，隻是覺得我是一個身體，可以操控我，從很多層麵上講，難道我就是一個弱者，注定要被這些人所愚弄操控嗎？
我並不喜歡這樣的感覺，也不知道怎麽樣才能改變現在這個樣子，怎麽樣才能趕走那些在心底裏湧動的暗流，讓一切回歸到一個本來應該有的狀態裏，那樣的我，才可以變成真實的自己，起碼不能因為什麽別的原因，去擁抱一個自己根本就沒什麽感覺的男人。抱一抱雖然不能說明什麽，不能說明我對這個男人的愛與恨，更不能說明我真的就對這個男人有感情，抱一抱也不會讓我少塊肉。
但事情並不是這樣理解的，也不能因為這樣就掩飾了這些本來就不應該發生的事情，那些突然出現的感覺，太過於虛幻，我根本就無法抓住也無法克製。雖然，我現在表麵上極力讓自己保持平靜，但是那些暗流還是在我的心中，激情的澎湃著，穿過很多很多的東西，朝著另一個岸邊洶湧的前進著，絲毫沒有顧及到我的感受，也不遵從於我的意願。這樣的感覺讓我極度的不安全和害怕。我被這種身體裏湧動的感覺所以困擾，所糾纏，然後害怕，最終並不知道這樣的感覺還會存在多久，又會讓我覺得這樣的感覺還能持續多久，我隻是覺得，這個世界上，總歸還是會有很多事情，讓人覺得很難以捉摸。
例如，現在這樣的感覺，然而，這樣的感覺可能隻是一個意外，畢竟，它來的太過突然，以前從來沒有出現過，而且這樣的感覺好像已經漸漸的消失了。我逐漸感覺到那種感覺，慢慢的從我的心底裏消失了，仿佛和它來的時候一樣的匆忙，然後瞬間的出現，瞬間的消失，無所尋覓他的蹤跡。
我並不知道這些是因為什麽，但可以確定，內心的感覺，是源自一種善意的愛，而且是對於冷清風的思念。可能，我是一時迷糊了吧，把冷清風假想成為自己喜歡的男子，在無助的時候對於這個男子產生了間接的幻想。可能，剛才，那種感覺，隻是一種幻想，並不是真的，可能我想的人是別人吧。但那種感覺我還是記憶猶新，好像真的存在過，並不是我的想象。隻是，現在那種感覺已經消失，完全消失，和他來的時候一樣的匆忙。
如因的感覺，不要也罷，畢竟感情不是這種說來就來，說走就走的衝動，我也沒有把這種強烈的期盼感或者願望感當做真實存在的。它和所有感覺一樣，都是讓我感覺不牢靠和不安全的，並不是經過我精心培養的感覺，所以我並不認同這樣的感覺，也沒有把這種感覺付諸行動，隻是將它控製，然後等待它消失的那一刻。
這種感覺可能隻是一個偶然，可能和天時地利人和有關，可能在某一個特定而且特殊的情況下展開，然後，瞬間消失。我也沒有辦法解釋那種感覺的根本一切都並不是我所想象中的理想，那些和理想本來相關的事情，已經變成了另一個樣子。然而，這樣的我，現在的我，是不是真的可以看見和感覺到一些並不屬於自己的真實。
隻是，感覺這個東西，若不是自己的，又如何出現呢，怎麽想也沒有一個確切的答案，不過這些都並不是我最頭疼的事情。接下來還有很多事情要處理，還是暫且將這種虛無的東西放在一邊，畢竟這樣的感情應該不會再出現，如果這種感情真的再次出現，經常出現，而且，開始在我的心底裏占據一些地方的時候，我想我會停下來，靜靜的思考一下。也許到了那個時候就有一個準確的答案了。
可能，這樣的時候不會再有，可能也會有，不過，我還是隨緣分吧，不要太過強求一個結果，也不要讓自己過的這麽的累，後麵的事情，可能在我的麵前，已經變成了一種非常讓人纏綿的結果，可惜，這些結果並不能說明什麽。
後麵的事情，我還是慢慢的思考吧，也許，有一天，我會發現，一切都是我的多慮，世界本來就沒有這麽複雜，也沒有我所想的那些隱患，那些事情在我麵前，總歸還是一個劫難，那些劫難讓我覺得很快樂或者是很痛苦，也隻是我的一種感覺。我可以選擇忽略或者繼續痛苦快樂，那都是我的感覺，我的選擇，一切，我還能做主，所以我開始勸慰自己，讓自己變得豁達起來。也許這樣，我會快樂一些，也會少想一些事情。現在想了太多，好像都累了。而且十分的疲憊，這樣的我，真的還有留在這裏的必要嗎？實在不行，我和冷清風商量一下，離開這個地方。不過，我知道冷清風是不會同意的。
對麵的這個男人，這個叫做冷清風的男子，他已經抽了很多很多的煙，而我，依舊坐在地上，並沒有想要離開或者換動作的意思。冷清風繼續保持他所謂酷酷的樣子，而我，繼續保持我的安靜。兩個人在這個時候仿佛都有一種默契，這種默契不需要培養，也不是後天所能產生的，好像兩個人天生就是這樣觀望的兩個人，沒有任何的焦點，也不可能交集，更不可能發生什麽。一切都好像隻是一場誤會，一個錯誤，好像他認錯了人，找錯了人，而我也去錯了空間，進入了不該進入的地方。但一切已經發展成為這個樣子，也不是說改變就能改變的。於是，我也隻能選擇接受現實。
現在畢竟還是這個樣子，我與冷清風兩個人，麵對麵，我坐在地上，他坐在客廳的板凳上，屋子裏除了月光，沒有任何東西。可能這個時候，月光在陪伴我們，陪伴我們彼此寂寞的心田，讓我們覺得，夜晚有的時候具有另一種意思，這種意思並不是我能理解的，但冷清風似乎很理解這樣的感覺，也很能享受這樣的荒蕪，這樣的感覺在某一個時候，能讓人感覺到一種狀態，而這樣的狀態是不是我所想要的，就是另一種答案了。但現在，唯一可以肯定的，那就是，那種感覺確實消失了。
我已經不用再擔心自己的那種感覺了，也不用被那種感覺所忽悠或者控製，可能隻是自己給自己開的一個玩笑，調節一下現在自己壓抑的情緒，那些情緒可能在自己的內心當中堆積了太久，已經變得不安分，而且，越來越恐怖。可能我的身體已經接受不了，而且，開始釋放某些黑暗的物質，隻是，我自己並不是很了解我自己。
我本來想對冷清風這個人有所了解，但現在看來，還是對我自己了解比較好，我連我自己都不了解，我還能對這個男人有什麽了解嗎？想到這裏，我感覺到自己的可笑，連同這樣的感覺也變成了一種荒蕪，隻可惜，這樣的感覺，讓我感覺到一種無奈，這種無奈很讓人頭痛，這種頭痛，讓人感覺到荒蕪，無奈，甚至是窒息的感覺。
我是不是被自己困在一個瓶子裏麵，這樣的感覺太過糾結，讓人感覺到一種無可奈何，而且又無能為力，這種感覺很長時間的讓我想到了一些事情，無所謂那些事情的衡量，而這種感覺仿佛在召喚著我，讓我根本就不能成為什麽，或者完成自己想要完成的事情。不過這些個在現在已經變成了一種奢望，而這種奢望已經變成永遠不能實現的東西了吧。我不知道這樣的感覺還能確定什麽，然而，我所希望的事情還是希望自己或者別人可以做到。我並不知道這樣的感情還能持續多久，還能讓我困惑多久，然而，我被自己的困惑所隱身出來的夾生所限製，這是一種令人崩潰的感覺。
自己被自己陷入了一種無端的空想狀態裏，連同自己的話語也變得多餘了起來，至少，在現在看來，我還沒有什麽可以繼續講下去。那種感覺，讓我不安，本來想說的話，或者可以說的話也都哽咽回去了，是不是這就是命運，注定我與冷清風隻見沉默的命運。
隻是，我也許並不想和冷清風發生什麽，也不可能和這個男人發生什麽，我們兩個人是兩條平行線，並不存在可能，