彼此靜靜的觀察著，仿佛兩個人的靈魂在遊走，在對話，隻是軀體在對望著，卻也看不見什麽，彼此都是透明的，可能，我們兩個人的心裏已經不存在任何的想法了，也並不希望對方可以給予一個肯定的答案。
隻是，這樣的事情背後，也總會有休止的產生，某個寂寞的單音，響著，卻也有停止的那一天。然而，我並沒有意識到那一天的到來，就算到了那一刻，我才恍然大悟。終於，冷清風還是移動了他的身體，隻是換了一個位置。我本以為冷清風會做起來，或者站起來，起碼做一下空間的轉換。
但什麽都沒有，依然是那個動作，隻是不同的方向，讓人驚喜，然後失落。可能，這樣的生活已經平靜到了一種境界，沒有任何的波瀾，也沒有任何的驚濤駭浪，我與冷清風兩個人，已經安靜的到達了我們的底線，卻在底線周圍按曲線上下運動徘徊。需要一個人打破這樣的寧靜，隻是，那個人並不是我，我知道，我並不能打開我與冷清風的那扇門。雖然，我嚐試與這個男人交流，但我無法與他溝通。
冷清風與我之間隔著很遙遠的距離，並不是一朝一夕可以到達的距離，也不是一個人打開一扇門就可以的了，更別說什麽別的事情了，一切都是一個無法掌握的距離，也看不到頭的距離，中間隔著千山萬水，艱難重重，無法到達。
這就是我與冷清風的現狀，我已經看清楚了，隻是，還抱有什麽幻想吧，幻想與這個男人交流，溝通。可能隻是因為現在我太過寂寞了，我的生活中隻遇見了三個人，兩個獅子男人以及這個並不喜歡說話的冷清風。周圍的一切都太過壓抑了，需要交流，需要話語，需要溝通，隻有這樣，才能證明我存在在這個世界上吧。否則，我一定會被陷在這種情況逼成抑鬱的。
我也清楚，冷清風並不會和我多說什麽，他的名字就是那麽的沒有感**彩，一個姓冷的男人，又能溫暖和體會你多少，看來，隻能認命了，除了認命也沒有什麽辦法。也許，這樣也是一件好事吧，起碼，不用做太多的無用功，不用耗費太多的力氣就可以知道結果。我想我是個滿足的人，並且是個喜歡滿足的人，這樣的生活已經適合我，並且讓我感覺到幸福與安寧，這些，可能以前根本就無法設想。
以前，有太多的事情需要我去注意把，比方學校那些複雜的事情，比方顧言，比方明生的感受。而現在這個時候，我可以不用在乎和關心冷清風，可以完全忽視掉這個男人，可以讓他徹底的死出我的世界，不用做過多的憂鬱和掙紮，一切都是在我的選擇，我的掌控。我可以更加清楚的看到自己，看到自己的內心。好像，我的生命已經進入了一段反省期，隻是在一個我並不熟悉的時空裏麵，做著應該做且必須要做的事情。
隻可惜，這些事情，看上去總是讓人覺得害怕，並且讓人覺得孤單和無力。總能找到一個解決的辦法，現在我並看不見那些方法罷了，還沒有到達最好的時機吧，至少現在我要麵對這些。然而，對於冷清風的事情，我還需要很多的思考，畢竟，做朋友好過做仇人，卻也並不懼怕與這個男人為敵。本質上並不希望與這個男子糾纏，然而卻要糾纏，這就是命運的玩笑，我自己的玩笑。
已經沒有多少時間再去感傷那些春花秋月了，必須安靜的思考自己的方向，然後找到自己的去路，那麽接下來的日子，我要做什麽呢？還是要讓自己處於如何的一個狀態呢！
一根煙，已經讓我想了很長，並不確定冷清風在想什麽，他的眼睛依然空洞，沒有身材，仿佛在想一些很傷感的事情，可能，我的哭泣，讓他迷茫，他可能並不喜歡看見女孩子哭泣，和大多數的男人一樣，不喜歡流淚的女子，不知道如何是好。
我卻不能因為冷清風的不喜歡而停止哭泣，那樣就不是我最真心的自己了，現在我想哭，我想痛快的哭，以前的我太壓抑了，不想現在連這樣寂寞的自己也要被壓抑。那樣，我就真的沒有什麽快樂可以說了。
不過快樂在這個時候真的是一件奢侈品，自從穿越以來，風波不斷，不但失去了自由，連同快樂也成了奢侈品根本就沒有遇見過。房間裏的黑暗，那透進房間的月光，將我的無助無限製的擴大，一種不安在我的心底蔓延。這個時候，我倒是有點渴望冷清風的擁抱，一個作為男人的擁抱。然而，這個男人並沒有做什麽，他太過靜默，甚至有些死板，讓人感覺不到絲毫的溫暖。
靜默的男人也有他獨特的魅力吧，可能，我並不是可以欣賞這種魅力的女生，也不是那些所謂可以欣賞這些的女生，我隻是陸小靜，現在隻是愛哭，並且正在哭的陸小靜。我隻是一個小女生，一個無助的，沒有家的孩子。
我的無助感依舊蔓延在我的心底，我的眼睛漸漸地睜開，看見冷清風正在我的對麵，抽煙，繼續抽著。我看著地上的煙頭，這已經是他的第二根煙，但前麵他一定也抽過，否則地上怎麽會有那麽多的煙頭。我並沒有哭很久，時間我是確定的，然而，卻能聞到冷清風的味道，那些奇怪的獨特的煙草味道。
隻有冷清風才有的煙草味道，有的時候竟然會讓人想念或者難以忘懷，隻是，我知道，我對於冷清風的感覺，並不是所謂的男歡女愛，所以，我並沒有壓抑和克製自己的感覺。我明白心有所屬的感覺，已經不可能吧自己的感情再給另一個人了，所以不需要克製，享受這樣的味道和眼前所見到的這個漂亮男人吧。
如果可以，我希望不要與冷清風再見，然而，我並不能實現這樣的願望，這些顯得有些哀怨，然而，這樣的我是真實的我，想什麽就想什麽，唯一的遺憾，是想什麽不能做什麽。不過哪有那麽完美的事情，就算穿越了，也不可能完美無雙，我必須承認和理解現實，於是，我決定不再計較那麽多。
靜靜地看著冷清風抽煙的樣子，眼淚已經停止了流動，安靜的消失了，好像退潮的洪水，已經看不見潮水蔓延，卻能看見那些泛濫過的痕跡，在我的臉上，留下一些印記。我明白那些潮濕的液體，宣泄了我內心的焦躁，卻讓人感覺到一種感傷，為這樣的夜色添加了一些留白，和空餘的部分。這樣的感情是不是一種無休止的負擔，這樣的感情什麽時候才能達到一種終結。
也許到了一切完結的那一天，我就真的可以平靜了，可以享受眼前的這些事情，仍然存在著一些並不安分的東西，至少，那些情緒在自己的心中蠢蠢欲動，忽然很想抱住冷清風，但我沒有任何一個可以抱住這個男人的理由。好像一種本能，一種源自愛的本能，某一瞬間，我的腦海中一片空白，內心中卻在翻滾，仿佛聽見另一個聲音在訴說著什麽，好像要對冷清風說些什麽。
那種感覺很滄桑，好像塵封了太久，卻不能說出那是如何的一種感覺，一切都是一片空白泛黃，無休止，沒有安靜的時刻，永遠不能。那種好像本能的東西繼續在延伸。隻是，我明白我對於冷清風毫無感情，隻有恨意，這種感覺卻讓我覺得那是愛，卻說不出從什麽地方來的愛。這樣的感情，莫名其妙。
一時間，我被這種感情所糾纏著，根本就已經無法控製自己的行為，那種感覺是那樣的強烈，以至於，讓我一時間以為自己已經愛上了冷清風，不能控製的感情，沒有源頭的可以探究，就連這種感覺是怎麽來的我也不知道。不能阻止自己被這種感覺所控製，隻是感覺自己的身體已經不由自主，好像已經不再是我，然而，那種感覺有一個非常明顯的指向，那就是對麵的冷清風。
我的身體隻有一種感覺，那種感覺非常的確定，那便是要靠近冷清風，並且渴望他的擁抱，一時間，那種感覺讓我覺得冷清風是世界上最好的男子，是我應該要愛一輩子的男子。這種感覺的產生，已經沒有什麽時間仔細的思考，忽然的出現，讓我糾纏著，卻無法控製自己，也沒有辦法讓自己的身體停止接下來的動作，仿佛，我是一個被什麽東西操控的木偶，我已經不再是我。
我極力的控製著自己的身體，不讓這種感覺繼續蔓延，否則，後果不堪設想，我已經不能對自己的身體做出一個比較客觀的控製了，所有的事情已經變成另一種感覺，完全變成了另一種事情，