我錯了？

  首先我特別認同這位老師所發出來的觀點，這也是在我的一個理性範圍之內，我能去想到的一些東西，但是現在來說這些話為什麽有點不合時宜了，因為這樣子一說的話，否則他一定會心理上麵感到一些特別的愧疚的事情。


  但是沒有想到的是猴子在旁邊附和著。


  他似乎在認同的這些東西不應該是自己本身發出來的，而沒有像以前一樣去挖掘那個死腦筋，覺得自己這些東西都是一些不應該出現的，有的都是自己的錯。


  我從來都沒有，利用這個所謂的反向思維，或者是跟別人配合的情況下，可以讓猴子做的，他都承認自己這些東西不是他的本人。


  或者說這個東西已經變成了一個上升到質的。


  我好像已經感受到了一些所謂的思想的差異。


  包括讀過書跟沒讀過書，包括有研究，沒有研究過，包括一些理性思維，等等諸如此類的東西。


  然而當我已經還沉浸在這些所謂在一些東西裏麵，包括一些我可能無法去決定的，一些事物裏麵的時候。


  瘦猴，又開始說了一句，讓我完全沒有想到的。


  “是的何老師，你要知道我那些東西都是無意識的時候說出來的，那個不是我的本意，如果你知道這一點的話，我相信你也許就可以理解我了，因為你應該看到我的多麵的。”在我聽到這句話之後。


  明明這就是一些我本身就會去為他開脫的，本身就是一些，我在我的腦子裏會去構思，然後不斷的原諒他，然後不斷的去耐心的去回饋給他的那些事，我被他從他的嘴巴裏麵說出來之後。


  反而給了我一些讓我沒有辦法去想象的力量。


  這些東西對於我而言那是真的，已經有一些過於的讓我覺得遙不可及的。


  或者換句話說，我覺得這一切都已經開始，有一天讓我覺得，仿佛真的翻了一篇新的篇章。


  你要知道翻篇章這件事情，一年365天，可能有300天都在不停的重複著。


  對於我而言這些東西他從來都不會是一些特別輕而易舉的，就可以是真的翻過的。


  他一定會勾起我一些新的東西。


  但是今天我似乎感覺到了一些真正的新的東西。


  趙老師，接著長歎了一口氣之後。


  對我說。


  “但是同樣的我們也不可否人所發出來的事情，我們不可能去那麽輕易的就把他的這些情緒給撇開的，但是他既然可以意識到他的情緒不是他自主流露出來的，那也許我們就可以不那麽自主的去把他這個人變得真正的如同他的情緒一樣。”


  當我聽完這句話之後，我一時之間還是有一點沒有反應過來，因為我總覺得他在重複的說著一些，每次我都會去說的一些話。


  “然後你有沒有覺得說那些情緒都是未來的他，像現在的他在求救呢？”


  當我聽到這句話的時候，我的腦子突然之間嗡嗡的，就仿佛有電線穿了過去一樣。


  在我看來，這些事情一下子就變得開始模棱兩可起來了。


  又或者說他更像是一個所謂的那種教師，或者是研討會。


  他給我帶來的感覺完全就是那種全心全意。

  全心全意要拉瘦猴一把，包括讓我知道，讓我知道這裏麵存在的一些危機，似乎存在的一些，我們不可以去把它給變大化的東西。


  雖然猴子自己知道。


  但似乎真的沒有些什麽多餘的事情在裏麵。


  就那麽簡單幹脆明了的。


  跟我分明了一下這些所謂的情緒，所帶來的東西。


  就在我覺得現在已經差不多可以給我一個機會，讓我組織好語言發言的時候。


  趙老師，他又說。


  “但是同樣的我們必須要承認，他就是一個比較邊緣性的人，我也不喜歡這樣的人，我說了一遍了，這樣的人也確實不會適合去幹一些比較正式的職業，幹一些比較壓力大的職業，所以說我覺得他在這兒待了這麽多年，從來沒有去給自己一些生長空間的，完全就是因為他可能了解自己。”


  “但是又控製不住自己，你說這是有多麽的無力？”


  一個反問句。


  我突然就感覺我被教育了，我被訓了。


  但是同樣的，我又感覺到可能這裏麵。更多的是一些需要我們所有人的一些反省。


  “每一枝花都有它適合的環境，包括動物也是。”


  他的意思仿佛是在告訴我說不要去逼任何一個的人。


  他的意思就是在告訴我說沒有人去規定，所有的花都，一定要開放的，特別的燦爛。


  但是這個比喻麵前，我是真的有一些感到那些氣餒。


  因為我不喜歡這個比喻，我不喜歡所有人，把很多事情都搞得真的是屬於一些別人而不屬於自己。


  “但是他是適合開放的，我已經了解了他的才華，所以在這件事情上麵他是完全錯的，雖然說他的錯是他沒有辦法去用正確來壓下去。”趙老師，後來直接跟我特別敞開明了的說，直接把他當做一個病人去對待的話，一定會去消耗我的耐心，因為根本就沒有人有義務去這樣照顧他。


  但是換句話說。


  如果有人真的能對他好的話，他是一個不朽的回憶。


  也是一個回報。


  最後趙老師又說。


  “總之我覺得我可以投。”


  我一時之間是真的錯亂了，我連我自己的立場都找不到。


  因為，仿佛現在變成了一個誇讚他的一場會議。


  我看了一眼猴子。


  卻發現他，似乎真的已經開始有一些在模棱兩可。


  他整個人的麵容上出現了我從來都沒有見過的那種驕傲的感覺。


  但是這種驕傲的感覺明明是不合時宜的，因為他不應該。


  這樣隻會讓他這個人開始有些漫無目的的覺得說自己太好了。


  但是一方麵。


  我仿佛真的看到了那個我所期望的那個人的樣子。


  還是說我現在在平時當中。


  從來都沒有誇讚過他。


  從來都很吝嗇的。


  但是我想，我真的從來都沒有這樣。


  所以說對於我而言，對於一切而言，真的在一個特別巧妙的一些話語。


  我是那個，可能會追悔莫及的人。