第6章 恰到好處的人際關係
11 如果有人傾聽你的煩惱，就能讓你感到輕鬆
88歲之後，我把原本每周工作6天減少了兩天，每周有4天正常接診。
有時候我也在想，到了這個歲數還工作合適嗎？可是，辭職卻沒那麼簡單。我曾請求理事長「請允許我停止工作」，但他總是以「再等等，再等等」之類的話拖延，直至今日。
一份工作乾的時間長了，就會發現很多樂趣。
比如，有不少患者20多年都習慣找我諮詢。對我來說，這些患者和我之間不像是醫生和患者的關係，更像共同度過人生的摯友。
有不少患者會說：「每月與老師見一面已成習慣」，或者直言：「很期待向老師傾訴對其他人都無法言說的事情」。正是因為這樣的原因，我實在無法離開這個崗位。
其實，我並沒有什麼特別的治療方法或諮詢技巧。
我能做的，就是傾聽每個人的講述。
比如，有時我會告訴對方「我也覺得，您丈夫做得確實有點過分了」，讓她把自己丈夫的問題訴說一通；有時候我會說「您在這裡就盡情地說出怨言」，讓對方一吐內心的煩惱；有時候我會建議「要想快樂一點，不如我們一起琢磨經驗」，然後替對方想辦法。在我諮詢過程中，最多的就是這些情況。
他們的訴求其實很簡單，但沒有一個讓他們能夠傾訴苦悶和煩惱、獲得心安的地方。
通過趣味詼諧地聊天，就可以消除他們的困擾，使他們獲得心靈的慰藉。
在我看來，心靈的溝通，其實就是把自己放到與對方平等的位置上，傾聽對方的內心世界。
即使你不能給出建議，沒有提供令人豁然開朗的方法，就是簡簡單單設身處地地傾聽，對方也會輕鬆許多。
當然，所謂設身處地，不等同於過度同情。
在認真傾聽的過程中，可以給出「啊，原來如此呀」「真不容易呀」之類的回應。
如果過度共情只會更麻煩，只有讓對方感到「大家都不容易」才是恰到好處的。
換句話說，沒有藥物能100%解決心裡的煩惱，別人的建議也是一樣，不能徹底解決你的煩惱。
只有自己在困境中不斷掙扎著尋找答案，才是最終的解決之道。但有時候一個人面對真的很難。
如果身邊有同樣煩惱或情緒低落的人，不妨試試與他們交流。
兩個人在一起愉快地發發牢騷也是很好的。「我很辛苦，原來你也是這樣」之類的話，可能一句就會幫助到對方。
順便說一句，傾聽別人的故事也要替別人保守秘密，不要隨意吐露出去。這是做人的義氣。
最重要的是建立一種關係，你可以暴露自己的弱點，安心地互相傾訴，這是心靈治癒的關鍵。
如果有一種人際關係能讓你安心地暴露自己的脆弱之處，那麼你一定會精神滿滿。
心靈的溝通，其實就是把自己放到與對方平等的位置上，傾聽對方的內心世界。
12 不要小氣，接受小小的請求，讓微小的善意流轉
自己快樂地工作，讓別人也工作得快樂。從這個層面來說，我認為「讓自己成為一個容易被拜託的人」很重要。
在醫院或者診所上班期間，如果有人對我說「請您出診」，我肯定會很爽快地答應。這並不是為了討好誰，而是別人拜託我的時候，我能做的就爽快地答應，如果不能做就說聲「抱歉」，禮貌地拒絕。
不管怎樣，我認為首先要有一種「我接受」的態度。
無論在哪家公司，都會有一些瑣碎的雜事或者細小的書面材料工作。在我的工作中也會碰到類似的問題：「患者的病歷還沒寫，現在急用，麻煩您寫一下」，護士有時也會拜託我說「某某醫生負責的患者您能否幫忙先接診」。
一般我都會給出「嗯，好的，可以呀」之類儘可能接受的回答。
以前，在我還不是主治醫生時，就有家屬拜託我照顧病人。諸如此類，誰都有被別人拜託的時候。因此，不要說「那不是我的工作」之類惹人討厭的話，如果時間充裕，更應該好好處理。
不要吝嗇你小小的熱情，而是儘可能地去做。
你給對方帶去快樂，你們的關係也會更好。這樣一來，當你需要別人幫忙的時候，別人也會很樂意地伸出援手。
我認為這就是人際關係。
當然，自己確實不方便的時候，你可以用「不好意思」來回絕，如果空閑時，你也可以主動問一下「我能不能幫上忙」。
這些小小的善意可以改善職場環境和人際關係。或許，這是我多年來受人尊重的主要原因。
請不忘記，人和人之間就是互相幫助的關係。如果你是一個容易接受拜託的人，那你在人際關係中的摩擦就會很少。
13 爭執之後先道歉才是勝者，如果一遇事就發飆，你將無法立足
在工作中，難免會與別人發生摩擦。我在工作過程中，有些事情需要護士或助手「必須告訴我」，或者「為了不錯過判斷，必須對我說清楚」。
這時候，我會說：「我有件事和你溝通，你有沒有時間？」首先，和她們心平氣和地交談，有時候能了解她們的意見。但是，有時候別說聽聽意見，就是怎麼談也談不攏。
「啊，您那麼想呀。可是我有不同看法，我覺得我的看法更合適。」
「對於那個問題，您的做法更好。」
諸如此類，好在大家都能互相遷就，共同商量解決的辦法。
但是，也有好幾次，無論如何交流也不能解決，根本沒法平心靜氣。
對方怎麼也不理解，或者對方生氣心情變得糟糕，我就會結束這種不愉快的交流，然後在第二天主動打招呼：
「昨天不好意思，是我話說重了。」
「讓您心情不好，我很抱歉，請您原諒。」
就這樣，溫和地打招呼，委婉地致歉。
如果你放下姿態，對方基本上也會放下架子：
「不不不，昨天是我不對。」
「我反覆思索，覺得您說的還是有道理的。」
這樣，對方也就有了台階下。
所以，當你說了過分的話導致對方不愉快，無論對方是患者還是同事，自己先向對方表示歉意。一般來說，職場同事之間越是不愉快，相處起來越會感覺不舒服。
我是從貧困的鄉下走出來的，又經歷了戰後的混亂才當上了醫生，所以我沒什麼自豪感。
但是，相比那些不善於道歉的人，我應該算是比較強大吧。
我盡量捨棄「道歉會降低身份」「對方應該道歉」，或者「對方年輕，應該給我道歉」之類的想法。
長子一家和我住得很近，我向兒媳婦致歉也是稀鬆平常的事。
比如「之前對不起呀」，或者「是我不對」等等，如果有些問題不統一，我就會先打招呼再表示歉意，這樣對方就不會那麼生氣。
隨著年齡增長，年輕人或者晚輩表面上迎合我的情況有所增多，但我仍然認為大家應該平等相處。
也就是說，我會盡量拋棄「我才了不起」的想法，這樣的話自己感到輕鬆，周圍人也輕鬆。
此外，我還會平心靜氣地讓年輕人「教教我這個」「幫幫我那個」。
我能用手機發郵件，也會用電腦邊開電子病歷邊接診，這些技能都是拜託年輕同事教給我的。
如今我有不懂的地方，也會問「不好意思，請問這個如何做？」
「啊，原來如此。我明白了，還是你們年輕人厲害呀。」
「謝謝你的幫忙，今後還多要麻煩你。」
年輕的醫生、護士對我幫助頗多，我都會認真地表示謝意，所以他們每次都很樂意幫忙。
雖然自己上了年紀，有些事做起來比較麻煩，但正因為常常放低身段對別人的付出表示謝意，才能得到更多人的幫助，工作也得以順利進行。
我會盡量拋棄「我才了不起」的想法，這樣的話自己感到輕鬆，周圍人也輕鬆。
14 交朋友要根據自己的喜好來選擇，通過權衡得失來交往是不可取的
當你想要「遵從內心而活」，你就會發現自己不會被外在多餘事情所困擾。
所謂多餘的事情，就是「想要變得偉大」「想被大家認可」「想擁有更多的金錢」……也就是「想更加怎麼樣」這種欲求。
我作為醫生一直沒有出人頭地，但我覺得這樣已經很好了。
對我來說，正是沒有那種奇怪的慾望，所以我才能真心和相處舒服的人深交。
如果慾望過多，與人交往就會計算得失。也就是說，與人交往不再依靠「合得來、合不來」或者「喜歡、討厭」這種單純的感情判斷，而是多方考慮「這個人是否對自己有幫助」「對方能否增加自己的利益」，等等。
比如討好別人，說一些違心的恭維話，明明心裡反對，表面卻表示贊同，這樣做起來真的很難。甚至還有人騙起人來面不改色心不跳，有些人還會在背後中傷別人。
如果過這樣的人生，就會變得孤立。越是孤立，就越想執著於金錢或名譽。
人生重要的是什麼，當然每個人有所不同，不過在我看來，能與「心地善良的人」親密交往，是非常難得的事。
如果我覺得「這個人真不錯」，我就會與其親密交往。
在我的朋友中，既有年齡相仿的醫生和護士，也有年輕人，還有帶小孩的家庭婦女和我的鄰居。
在我看來，人際關係如同河流，我遇到的很多善良、快樂的人匯聚在我的生命中。對我而言，能夠與這些人相處，是我人生無盡的寶藏。
當你想要「遵從內心而活」，你就會發現自己不會被外在多餘事情所困擾。
15 和那個人該交往還是遠離，不要急於尋找答案，調整心理的距離感就夠了
生活中總有一些不順心的事情。
與人交往中，被別人說什麼，被要求做什麼，自己無法避免。
因此，我們有必要練習改變接受它的方式。
如果被人說了不好的話，就不妨想想「那傢伙在家裡有什麼惹他煩心的事嗎？」，也許心情就會好轉。
「自己有什麼不好的地方嗎？」
「為什麼要那樣說我？」
如果像這樣想一些加重自己心理負擔的事，只會徒增疲憊。
當然，自己肯定也有不對的時候。
如果覺得「確實是這樣」，那麼試著改正就好了。
但是，當你冷靜下來質疑「唉，真的如此嗎？」時，就沒必要把它放在心上。
「肯定是想使壞。」
「就是焦躁亂髮脾氣。」
實際上，人太過關注別人或心生怒氣，大體上都是自私的。
也許有「因愛而關注」的情況，但真正是否有愛，在被說的時候立馬就會明白。
如果感到不舒服或受傷，意識到「這個人原來是這樣」，那就改變與之相處的距離。
無論是費勁地想要主動交往，還是試圖引起對方的關注，都顯得不自然、不正常。
如果覺得「這個人竟然如此做事，那我們交往也不會太深入吧」，這時不妨試著拉開心理距離，具體做法就是「不要過多投入」。
在很多時候，不要處處在意別人的臉色。因此，從某種程度上來說，適度糊塗也是人生的一種智慧。當然，這並不是件容易的事。
我發現很多人在遇到不順心或不如意的時候，總想著立即得出結論。無論是心理門診還是精神科，急於詢問「怎麼辦」的患者實在太多了。
如果是考試的話，可能只有一個正確答案，而對於生活和人際交往方面的煩惱，哪有「放之四海而皆準」的答案呢？
生老病死另當別論，人生的一切選擇，最終都是以為自己負責的態度來決定。
有趣的是，前來諮詢的人看似在尋找解決問題的方法，實際上無論是家庭問題還是工作中的人際關係，都是在尋求「自己想要的答案」。
不是選「0」還是選「1」的答案，應該是「喜歡就交往」「不喜歡就遠離」。
如果你的想法比較極端，那麼在尋求心理幫助的時候，實際上也是在尋求極端意見。
當然，即使你有了很極端的想法，也要順其自然地進行下去。
告訴自己，不可能存在100分的人際關係，只要能對自己信任的人說說真心話，傾訴心事就好了。
如果無論如何也做不到，那麼就保持物理上的距離。
如果感到不舒服或受傷，意識到「這個人原來是這樣」，那就改變與之相處的距離。
16 就算一個人設計好自己的生活方式，也不會照著做，因此，人生沒必要詳細計劃
我們常說「命運」，那麼你認為影響一個人命運的是什麼？
我認為，命運就是與人的關係。
在意想不到的地方，有個人突然出現帶給你某些東西。特別是改變人生的重要轉機，會在某時某刻突然降臨。
命運，就像我向大家講述的一樣，我成為一名精神科醫生完全是偶然的。
比如，我無法勝任結核晚期病人的護理工作，正處於煩惱之際，偶然碰到一位朋友，我才有機會到精神醫院工作。
在那家醫院，我遇到了恩師金子教授，他是一位高雅溫和的長者。
「只要自己存在，就要帶著一種包容力讓別人平和下來。讓自己成為別人願意自然而然打開心扉，找你傾訴煩惱的精神科醫生。」
金子教授教給我很多東西，總的來說就是上面這句。不僅僅是他的工作方式和知識，就連做人都讓人尊重，他是一位真正的人生導師。
現在想來，此生真是奇迹。如果重新走一遍人生路，決然不會和現在一樣。
人生就是你無論怎樣計劃，不同的時候仍然會出現不同的問題，或一致，或偏離。因此，沒必要事事都計劃好。
我之所以說與人交往不要權衡利弊，原因就在於此。沒有必要勉強與不想交往的人交往，而且實在不想與之接近，就保持適當的心理距離。
我這麼說，並非否定人的努力。決定「想要這麼做」，那就為之努力，我認為這是既重要且必要的。
只不過，努力並不意味著「必須如此」，更不意味著因此變得頑固、偏執而喪失柔軟性。
一旦喪失了柔軟性，自己的痛苦就會增加。
當你想到「自己這麼努力，為什麼沒有得到回報」，也許對待別人就會變得苛刻。
如此一來，本來意想不到的人和事就不可能遇到，可能的好機緣也會失去。
歸根結底，人還是不能欺騙內心。如果不斷地迷失自己，又不斷地給自己增加多餘的負擔，順利的事情也會變得不順利。
傾聽別人的意見固然重要，但並不意味著要完全聽從。
從別人那裡獲得的機緣，該如何利用起來呢？這一切並不能靠別人，只能由自己決定。
我認為最重要的是「誠實地對待自己的心」。
當你想到「自己這麼努力，為什麼沒有得到回報」，也許對待別人就會變得苛刻。
故事3 為什麼精神科醫生成為我的終身職業
1953年4月，恆子老師在奈良縣立醫科大學擔任精神科醫生助手。
當初，她覺得「無論進入哪個科室，學點心理學總沒壞處」。
回憶起來，恆子老師說：「在當時，女人當精神科醫生，會被別人認為是奇怪的人。」
大部分精神醫院在戰火中被燒毀，當時全國只有4000張床位。此外，社會對精神患者也存在嚴重的偏見。
因此，那些發出怪聲、遊離胡鬧的重症精神病患者，都被監禁在自家的禁閉室。所謂禁閉室，就相當於「監獄」，一般是農家放置東西的倉庫，1—2張榻榻米大小，設有柵欄。患者居住在暗無天日且不衛生的環境下，提供的食物只能保證他們餓不死，多數患者遭受著非人的對待。
1953年，床位增加至3萬個，但需要入院的患者卻多達35萬，因此更多的患者仍然只能被關閉在禁閉室中。
當時，精神科醫生的工作內容之一，就是尋找被監禁在禁閉室的精神患者，然後將其送往醫院。
「去禁閉室尋找精神患者，常常需要和男性一起，這樣才能確保沒有危險。如果遇到情緒激動或有暴力傾向的患者，警察也會參與制止。」
「被關入禁閉室的患者都比較衰弱，他們接觸到久違的外面世界，似乎非常高興。我最初做的工作，就是把他們帶到醫院，讓他們理髮、洗澡、換衣服。」
也許是這個原因，別人才會覺得恆子老師等精神科工作者都是「怪人」。
但是，這麼辛苦的工作，老師是如何堅持下來的呢？
這離不開招聘老師進醫院的金子仁郎教授的影響。
他不僅是恆子老師的上司，而且給無依無靠的恆子老師介紹住所，他是一個「溫和且智慧的紳士」「從來沒有高聲講過話，是個胸懷高尚的人」。
對科室的人，金子教授常說：「精神科醫生，不僅僅是提供治療，更主要的是為患者提供援助，讓他們重拾自信。」
「精神科醫生主要是從旁指導，引導病人恢復治療，但同時又不僅限於治療。比如要鼓勵患者，讓他們覺得自己有進步，做得很好。這種治療，絕不能僅靠單方面的努力就會起效。」
在金子教授手下工作了3年，恆子老師被金子教授的教導深深地影響，因此決定一生都從事精神科醫生這份工作。