第5章 不要期待過多，對生活中的小事心存感激
05 「必須要幸福」，不這樣想的話才會幸福，放下人生多餘的行囊
有些人特別在意自己幸福與否，畢竟幸福對我們太重要了。
但是，只想「必須要幸福」，是完全不可能實現的。在我看來，幸福與不幸福的說法，並無太大意義。不少人對幸福與否的判斷標準，往往是通過與人比較，來確定自己的幸福程度。
比如以收入高低，房子的大小，孩子的學校、成績、外貌等來判斷幸福，這毫無意義。
無論你做什麼，只要自己喜歡就可以，如果以「別人做什麼，我也必須那樣做」，一定會變得辛苦。
「必須這樣做」，就像人生不必要的行囊。
如果自己沒有喜歡且嚮往的人生，而以別人的人生作為標準，身上背負的行囊就會越來越沉，只會感覺壓力越來越大。
原本不想那樣做，卻硬逼著自己行動，背負太多就會越來越沒有動力。
有的人還會覺得「我都能耐心地忍受」，於是便要求別人「你也應該這樣做」。一旦這樣，你就會陷入惡性循環。
簡而言之，過於強調「應該如此」而拚命努力，多半是因為慾望過高。此外，慾望過高的本質，或是「想被人稱讚自己努力上進真厲害」，或是「因為一直努力著，你還想做更好的事」，等等。
然而，一旦被別人的價值觀所束縛，就不會意識到自己已經陷入慾望的怪圈中。
年輕的時候，將慾望作為動力，努力奮鬥並非壞事，或是因此努力向上也是不錯的。
但隨著年齡的增長，就要學會了解自己，然後慢慢地捨棄「想要達到更多」的想法，讓自己快樂起來。
如果每天都感覺痛苦，就別再強加給自己什麼，而是說服自己「這樣也是可以的」。
不管是金錢，還是生活方式，對自己來說適度便好。出人頭地的人生、沒有成功的人生，有孩子的人生、沒有孩子的人生，如果只去和別人比較，那永遠沒有正確答案。
了解自己，接納自己，把重要的事情作為中心，然後一步一步積極行動。
如果你多次嘗試，仍然不能說服自己，那麼就從現實和能力出發，一點點去嘗試新的事物。
與別人相比是否幸福，那樣當然不可能得到你真正想要的答案。
幸福本是一種感覺，它是不穩定、不可靠的，甚至很少會持續很長時間。
不需要誇張幸福的價值，歡喜來臨時就滿心歡喜，如果頭腦中出現一些所謂「必須」要做的事，不妨毫不猶豫地說：「不要做」。人生，就是這樣周而復始。
所以，對於「必須如此」的事情，請不妨思考下「如果不那樣做呢？」
只想「必須要幸福」，是完全不可能實現的。在我看來，幸福與不幸福的說法，並無太大意義。
06 不強求改變別人，不如把心力放在「自己如何才能快樂生活」
在人生中，很多事情不會按照你的想法發生，這會讓我們感覺很痛苦。有人常常說：
「如果他對我好一點就好了。」
「為什麼他老是那樣做事。」
「那種做法有點不妥。」
……
人們相聚在一起，就會有各種不滿和抱怨。
即使滿懷期待地進入了自認為理想的職場，時間久了也會有讓你討厭的地方；即使和當初非常喜歡的人走進婚姻殿堂，相處久了也會有讓你難以接受的事情。
我聽到過很多人的煩惱，他們的煩惱似乎無窮無盡。
如果有人讓你覺得十分討厭，或者原本與你性格不和，那麼遠離他會讓你輕鬆很多。
如果有人特別討厭，讓你心生痛苦，甚至產生心理障礙，那麼果斷分開就好了。如今，辭職輕而易舉，離婚也不是稀奇的事。
人生不可思議之處在於，即使去了新環境，也會遇到討厭的人、合不來的人，儘管程度不同，但或多或少都會出現。
時代在變，組織機構在變，人也在改變，所以事情就不可能完完全全如你所期。即便更換工作，改變伴侶，惹人討厭的事情也一定會出現。
結果就是，無論去哪裡都一樣，沒有百分之百讓你滿意的環境或人。
因此，最重要的就是積極思考「在現有的環境下，如何讓自己過得快樂」。
不要試圖通過改變他人來獲得快樂，而是想「自己如何做才會快樂」或「怎麼努力讓自己在這裡心情愉快地度過」，我覺得這才是應該考慮的關鍵。
說得更清楚一些，改變他人是不可能的。雖說不是100%不可能，但只是稍微做了些努力，就不要指望別人的想法和行動會發生改變。
用盡千方百計，耗費幾年或幾十年想要改變他人，只會讓自己陷入麻煩之中。要是有這些精力或想法，倒不如做一些切合實際的事情。
我自己在婚姻生活中學到不少東西。在27歲時，我與一名外科醫生（耳鼻科）結婚。朋友向我介紹時說他「人很好」，婚後我才發現不妙。
當然，他的人品並不壞，只是愛好喝酒，喜歡酒後散步。此外，還特別喜歡請客吃飯。他完全不會考慮家裡的事情，每天晚上和一幫人喝酒，大手大腳地把工資花完。因此，家裡根本不能指望他的收入。
雖然他說過很多次要改，但人的性格絕非輕易就能改變的。當我拿著離婚協議書威脅他時，他會安分一段時間，但不久又會開始做同樣的事情。
為什麼說了這麼多還不改變，為什麼他總是不理解我……如果一味這麼想，我就一直處於被激怒的狀態。
這樣的事情反覆發生了很多次，我終於明白想改變這個人是白費力氣。
於是，我開始思考如何不改變丈夫，讓家庭生活幸福，我決定自己努力工作，不再指望丈夫的任何收入。
後來我有了兩個兒子，但我想讓他們從小就學會孤獨。對孩子而言，父母都能陪伴在他們身邊才意味著家庭美滿，這也最為關鍵，所以我儘可能努力地平靜度過每一天，讓家庭保持和睦。
那麼，我忍受的壓力都去哪兒了呢？主要是與患者交流時順便說說丈夫的壞話，然後就發泄完了。
主治醫生同別人說她丈夫的壞話，對患者來說也是一件非常開心的事，特別是女性患者，與我特別友好。這或許是我「受傷」的功勞吧。
總之，想改變別人的性格或行為，都是非常困難的，所以還是自己想方設法地創造快樂比較重要。
至於對方，不要讓他們成為你思想上的負擔就好。
與合不來的人交往盡量簡單，儘可能不去互相麻煩，與有共同話題或合得來的人，則可以保持親密的交往。
我在不少地方和醫院工作過，基本上一直保持著這個原則。
對於合不來或討厭的人，我會下意識地避開；對於合得來或讓人快樂的人，我會多花一些時間與他們相處。這樣，無論在什麼場合，我都能和別人長久地相處。
不要試圖通過改變他人來獲得快樂，而是想「自己如何做才會快樂」或「怎麼努力讓自己在這裡心情愉快地度過」，我覺得這才是應該考慮的關鍵。
07 即便是家人也要分清彼此，強迫他人，自己和對方都很痛苦
自從我16歲來到大阪，之後一直沒有回過家鄉。
後來有人問我「你是否孤獨呢？」「有沒有感到不安的時候？」，或者「你為什麼那麼堅強？」，等等。
坦白地說，生活中我也有過孤獨和不安的時候。但不管怎樣，我只能活下去。（我不認為我特別堅強。）
在不如意的時候我也會生氣，也發了很多牢騷。
我之所以沒有被不安和孤獨一直困擾著，也許是因為在我看來「人生的本質就是一個人活著」吧。
被人際關係困擾的人不在少數，無論何時請你記住：無論走到哪裡，我們始終只是一個人。
這句話也適用於父母與子女之間。每個人都有自己的思想和意志，所以不可能永遠朝著同一個目標生活。
希望和朋友、夥伴永遠在一起，或者在養育孩子過程中為「交不到好的媽媽友人」，在職場上為「交不到好同事」等煩惱，這些想法只會自我消耗。
擁有好的夥伴或同事，當然再好不過了。他們如同心靈的綠洲，和他們交往令人心生愉悅。
儘管如此，我也不認為親近的人會一直幫助自己。人與人之間，要學會放手，保持適度的距離。
另外，人際關係是無法預測的。人與人之間可能因為一些小事而結緣，也會因一些小事分離。人會快速地向著有利於自己的方向前行，由於時間或距離的原因不能見面，緣分也會漸漸變淺。這就是人際關係。
你的伴侶能否一如既往地理解你或者為你考慮呢？我想那多半發生在新婚時期。
每個人都有自己的意志、情況、人生，而且這些東西都在不斷變化中。
無論是父母和子女還是兄弟姐妹之間，都是同樣的道理。別人不會總在意你，這是理所當然的事。
即使你十分疼愛的孩子，他（她）長大之後也會獨立，開啟自己的人生。
這是父母的使命，也是孩子的使命，這就是人生。
因此，在別人的行為沒有達到自己的期待時，我希望你不要感到孤獨或傷心。
「情」這個東西看起來是一件好事，但從另一方面來說，它會讓你對別人產生期待、執著，讓你在關係中變得「自私」。
人與人之間相互束縛、依存的關係既是不健全的，也是不自然的，甚至會讓人感到疲憊。
如果別人關注並在意自己，那麼請你真誠地說句「謝謝」，然後記住對方的愛戀帶給你的喜悅。相反，當別人離開自己的時候，就坦然地接受。
「來則歡喜，去則放手」，這對彼此來說是最輕鬆的。
當然，我並不是主張不要和別人建立信賴的關係，不交朋友，自己孤獨地過一生。想與他人親近的時候就親近，想聯繫時就自由地聯繫，想聽別人說話就聽，想要信賴的人就信賴……如此這般便好。
但是請不要忘記，從出生到死亡，每個人都有自己不同的軌跡。
如果意識到自己始終是一個人，就不會對別人心存太多的期待。
這樣想的話，你瞬間就會感覺輕鬆，不會被不必要的事情束縛，率性地活著，就像自己想做的那樣，不害怕自己過真正的生活。
這樣做的結果是，你反而能與自己想要結交的人交往，建立良好的人際關係。
當你對別人恣意發怒，心裡總是感到孤寂或悲傷時，試著這樣思考一下，說不定會感覺好一點。
生活中我也有過孤獨和不安的時候。但不管怎樣，我只能活下去。
08 不要認為別人的給予理所當然，感謝你所得到的，並且不再奢求更多
我一直從事醫生的工作，和大多數人一樣，處於有同事、上司這樣的工作環境中。
如果有人問我「在工作中是否有過人際關係的煩惱」，那麼我的回答是「還沒碰到過嚴重的問題」。
我的秘訣是什麼呢？其實我也說不清楚，但我覺得最根本的是，人不要有太多的期望。
比如「我想如何」「給我什麼」之類的話，盡量不要多說。
無論在職場還是家庭，「只要是別人給予的東西，自己就應該感謝對方」。如果以這樣的心態和別人相處，人際關係就不可能出現大的問題。
我在諮詢過程中與上班族聊天的時候，總會聽到「上司不指導我」「同事不幫我」「丈夫不幫忙做家務」之類的話，生活中埋怨別人「不作為」「不幫忙」的人不在少數。
但是，讓別人「給我什麼」或「為我做什麼」的要求，實在不可取。特別是有「別人這麼做是理所當然」的想法，更需要注意。
即使是上司和下屬之間，也是如此。
也許有人認為「下屬就該如此」或者「上司應該這麼做」，但是每個人除了職責，他的角色本質是「人」。尤其是在如今這個時代，一定要尊重別人的「人」性。
如果覺得別人為你做什麼都是理所當然的，那麼感恩之心就會漸漸淡忘。這樣的想法，是阻礙人際關係良好發展的關鍵因素。
相反，如果覺得別人為你做什麼並非理應當然，我們反而會對生活中的小事心存感激。
別人的給予並非理所當然，讓別人按照你的所言所思去做不符合人之常情。如果在人際交往中有類似的想法，就會陷入不必要的失落或煩惱中。
如果以這樣的心態和別人相處，人際關係就不可能出現大的問題。
09 尊重別人，別人也會尊重你
正如前面所說，不抱有期望對人際關係來說至關重要，但在工作或家庭中，有時候不得不說「我想如何」這類的話。
當然，我也不例外。醫生常常會要求護士、社會工作者或辦公室人員幫忙做事情，因此拜託別人是不可避免的。
這時候，我通常會這樣說：「很抱歉在你忙碌的時候打擾你，不知你現在是否方便？」也就是說，你首先要有禮貌地詢問對方。
當你覺得對方的反應是在聽你說話，然後再說出你的本意：
「我覺得那個患者應該……安排比較好，可以拜託你嗎？」或者說：「我覺得這樣做……比較好，你覺得怎麼樣？」
這樣就可以用「能不能幫忙」「覺得怎麼樣」來詢問對方的意見或想法，然後一起商量決定。
所謂人心就是如此，看似複雜，其實也很簡單。這和年齡、身份等無關。
很多醫生都對醫院工作人員下達命令，但我自己無論年齡多大，都不會那麼做。醫療現場需要團隊合作，醫生僅憑自己只會束手無策。
其實，不管哪類職場都是一樣的。讓工作者感到快樂，他們的效率也會提高。這樣的話，多餘的加班也會減少。
那麼，如何營造輕鬆快樂的人際關係呢？盡量不要讓對方懷有不滿情緒。
不滿情緒日積月累，最終會在言行與態度之間表現出來。越是覺得不滿，你越會覺得對方惹人心煩。
既然如此，如何才能消除對別人的不滿呢？
其實我已經提到過很多次，就是不要期望太多。
「這個人的話應該……」或「這個職場應該……」，其實都是自己一廂情願或者幻想出來的，所以剛開始就不要期待過多。
如果不讓過度期望「先入為主」，就會發現別的方法和途徑。因此，不妨試試這樣做。自己與對方保持一定的距離感，工作環境會得以改善，工作效率也會提高。
如果你想讓對方尊重自己，自己當然先要尊重對方。道理雖然簡單，但我覺得這是非常重要的事情。
自己與對方保持一定的距離感，工作環境得以改善，工作效率也會提高。
10 機會源於偶然，如果有人助力，就順勢而為
在一生中，任何人都會遇到幾次大的轉折點，也就是人生的十字路口。
我就曾有過幾次這樣的經歷。
從醫學院畢業后，我的處境是我必須掙錢養活自己。
該怎麼辦呢？正在發愁時，我上學時打工的影院中賣冰激凌的大叔對我說：「我弟弟是開診所的醫生，我幫你介紹一下。」
就這樣我來到那位老師家裡，幫他們工作並住在他們家裡。老師家裡還有女主人和一個孩子，如果他們讓我照看孩子、掃地或者洗衣服，我都會說「好的，好的」。
這種認真工作的生活持續了兩年，一天我走在大阪的一條街上，突然遇到曾經一起學醫的朋友。
他說：「奈良縣立醫大的精神科還有空缺，你想去嗎？」
不可思議的事接連出現，就是如此偶然。那時，我正好每周有一兩天到大阪市立大學醫院內科，負責接待結核病晚期患者。
「對於生命將逝的患者，我因為無法為他們提供任何幫助而感到無力」，那時我意識到，也許我學習試圖了解人的內心世界會對他們有所幫助。
「我去」，我馬上答覆他。就這樣，我成為了一名精神科醫生。
外界環境的變化是「機會」還是「危險」，每個人可能有不同的選擇和體驗。
就我的經驗來說，我覺得好的轉機來臨，是很多人不可思議地在背後幫助了我。
後來，我告訴那個賣冰激凌的大叔「由於種種原因，請允許我離開」，他告訴我「我弟弟說我當了醫生后正好可以回來工作，所以不要有顧慮。你還年輕，比起給醫生做助手，最好到大學里學習和成長」。他的態度非常和氣，很支持我的選擇。
當然，有些轉機也會遇到反對和挽留的人，這種情況下，我最信任的人總是能給予我支持和幫助。
當轉機來臨的時候，與其計算無謂的得失，還不如認認真真地把握住。
總想著得失，那麼就會覺得勉強自己，甚至產生心結。與其如此，還不如率性而為，跟隨心的決定。
是不是覺得有點心潮澎湃？
是不是不只是有打算，還想試著做做看？
當你這樣問自己並得到肯定回答后，那麼就去抓住機會。把握好這次轉機，下次新的機會還會等著你。無論多大年紀，我都覺得這是不變的道理。
給我機會的，任何時候都是人。
總想著得失，那麼就會覺得勉強自己，甚至產生心結。與其如此，還不如率性而為，跟隨心的決定。
故事2 雖經歷時代煎熬，卻無悔地走上醫生的道路
恆子老師進入位於大阪府枚方市牧野的大阪女子醫專，開始了自己的學校生活。僅僅兩個月後，日本戰敗。
戰後食物嚴重供給不足，加之美國駐軍的指導，教育體系發生變化，本來上四年就能畢業當醫生，在當時卻需要五年。此外，畢業之後的一年內要當無薪的實習醫生，如果參加國家醫師考試不合格，就不能成為醫生……等等，總之有很多困難。
大部分同級學生都說這是「言而無信」，於是乾脆退學回家。
「富人家的孩子覺得受這麼多苦成為一名醫生，實在不值得，也都一個個中途離開了。但我就是想回家也不會被家裡允許。況且手裡沒錢，只得認真學習。」
「沒有退路」的恆子老師以堅定的決心投入學習。1950年3月，她終於從大阪女子醫科大學（即之前的大阪女子醫專）畢業。
接下來，就是為期一年的實習。由於學校無法給所有畢業生提供實習機會，所以連成績好的學生都只能自己找實習單位。
恆子老師通過考試后，成為大阪日赤醫院的一名實習生，但考驗還將繼續。
「當時真的很慘，一方面要在沒有任何保障的情況下在醫院當免費干雜活兒的勞動力，另一方面還要準備國家醫師考試。從早到晚在醫院，吃一碗10日元的烏冬面，其間還要跑來跑去……我就是這麼努力。」
在恆子老師實習期間，又有若干實習生進來。到了晚上，大家相互鼓勵，組織國家考試學習會。
那時她還談了一場純真的戀愛，對方是一個年輕的外科醫生。
「那個人的父母在鄉下已經給他選了一個未婚妻，我知道不能和他結婚，大家彼此心裡都有好感，約會過三次，不過是在大阪街頭散散步。那是一次單純美好的戀愛。面對空襲和死亡，我想一生能夠談一場難忘的戀愛，就心滿意足了。」
經歷過略微苦澀而短暫的愛情后，恆子老師終於在1951年結束實習，成為一名醫生。
但考驗尚未結束。就算成為了一名醫生，可是沒有領取工資的工作單位。
當時從醫學部畢業的人全部湧入醫療部門，處於沒有工資的狀態，因此大家都在等待有工資的單位。
家庭條件好的人可以這樣做，但是恆子老師卻不行。
此時為她提供機會的，是她在本章提到的賣冰激凌的大叔。那位大叔介紹了他開診所的弟弟，恆子老師就開始住到那裡做助手，並幫忙做家務。
具體來說，除了幹家務，還要為醫生診病做輔助工作，還有配藥、陪同出診，等等，工作起來經常是連軸轉。
此外，她還要每周抽出一兩天到大阪市立大學繼續學習。
當時，她在工作中面對的，都是晚期結核病患者。那個年代，結核病治療技術尚未成熟，治療藥物價格超高，一般醫院基本不用。因此，「胸中像乒乓狀的硬物」雖然可以在醫院通過普通手術延緩發作，但晚期患者最終只能在呼吸困難中等待死亡。總而言之，情況十分悲慘。
負責診察晚期患者的恆子老師，總會為此煩惱「我如何更好地對待這些即將死亡的患者」，或者「自己感覺多麼無能為力啊」。
有一天，她在街上遇到之前一起實習的同學，對方詢問她：「奈良醫大的精神科缺醫務助理，你願不願去？工資大概7000日元（相當於公務員起薪）左右，而且職位也穩定。此外，還有機會到大學繼續深造。」
聽完這消息，恆子老師沒多想立馬就答應了。
「真的嗎？我去！」
「好的，那就這麼定了。你工作認真，給你介紹工作我很放心。我馬上就給教授打電話，你稍等一下。」
就這樣，恆子老師開始在奈良縣立醫科大學精神科當起了助手。這也是她作為一名精神科醫生的起點。