一二五、離別的自敘（二）

  我收回窗外的目光，坐在你無數次坐過窗台上，看著你看過的風景。緊了緊衣領。你不在的天氣，怎麽會這麽冷？隻是分不清，到底冷的是身體還是那顆居然還會跳動的心。


  雨水不大，卻是斷斷續續怎麽也停不了，空氣潮濕，甚至連思緒也是濕漉漉地，沒有休止，望不到盡頭。


  曾經的轟烈，到了現在卻是雲淡風輕。”


  楚朝歌沒發覺的時候，有一滴淚水砸到信紙上，支離破碎。他甚至還能記起蕭冉墨用纖細的食指輕輕附上身旁的向日葵時，反複摩擦所留下的、雨後初晴的氣息。


  “壞蛋，你還記得嗎？你帶著我去看向日葵海、去看美人眉、去看穿越進幸福的魔咒。


  那時候，是我們相識沒有多久的時候，我遊走在被背叛的迷茫與冷漠之間。其實我從來沒跟你說過，那時我有多麽害怕，最後還是隻剩下我一個人。


  你那時被稱為神，俊逸的外表，冷漠的內心，但這樣的你卻反而讓我感到安心。我可以跟你故作平靜，然後報以微笑。


  你對我說，你很強大。我累的時候可以到你懷裏哭的。


  淡淡的一句話，卻深深地打破了我心裏的寧靜，讓我在心底勾起嘴角。也許，我是從那時開始就已經對你死心塌地了吧。無論後來發生什麽。


  我需要的，也不過就是一個能夠給我依靠的人。


  你說，你會成為我的依靠。成為我的依靠嗎？原來我依靠別人啊？好像從十四歲之後，我就忘記了所謂的依靠。於我，依靠二字從來沒有真正的含義。


  我一直講這些話記在心底，感受著點點的溫柔，想要把它融入我的血中，嵌入我的骨肉。


  原諒我從來沒有回答，隻是為了看你寵我的樣子。那是我才知道原來，我也有折磨人的欲望啊。原來，我也可以對一個人這般孩子氣啊。原來，我早就把你當成了共度一生的那個人。


  後來，你陪我回公司，幫我在記者和紀委之間周旋。因為有你，我便可以什麽都不怕。


  那一天，在昏暗的海裏，你給了我一個夢境。你說，願意為我綻放整個天空的花朵。你單膝跪地，我看著整個海洋的花朵。笨蛋，其實我從來沒有對你說過，在這間房子裏，我喜歡坐在窗邊，不過是在懷念那一晚的海洋。


  那是我第一次下了狠心，將整個人生對交給另外一個人。笨蛋，這個決定也許給我帶來了很多我未曾預料的經曆，但我多麽傻，到現在為止都沒有後悔過。


  哪怕再來一次，我怕我還是會說我願意。


  那一天，新婚蜜月，你帶我到法國。半夜飛機上我被你吵醒，你坐在我身邊，機艙裏明亮的燈光，你逆光，淡淡的銀色光彩渲染著你的輪廓，而你，顯得那麽不真切。


  我想到了那一天我們在向日葵海，彼此笑的像個孩子。你知道向日葵的花語麽？是沉默的愛。沉默的愛啊……


  我不自然的摟著你的腰，把頭嵌在你軟軟的頸窩，低聲在心底說著“楚朝歌，我是真的愛你。”


  沒讓你看見我有那麽一絲不安。你知道嗎？你很完美，就像傳說的，你是神……可是，神啊，不是也有太多太多的無奈麽。


  那一天，法國之行第一天。我才驚然發現，原來在你的那個不願記起的故事裏，我也有份參加。上一輩的恩怨，原來，我的父親就是你一直記恨的仇人。


  多麽狗血的劇情，就好像我們的初遇。我想到了羅密歐與朱麗葉的下場。那一場鞭撻其實我並不痛，我隻是突然怕了，楚朝歌，我害怕你並不愛我。


  我害怕一切的一切隻是陰謀。也確實是陰謀……


  我從窗台上下來，看著這屋裏的點點滴滴。淡淡的，沒有了你的笑，今日的幻影和昨日的回憶。每此當我想嚐試著呼喚你的名字，聲音卻被淚水灌滿，腥鹹而又苦澀。你離我那麽遠，那些回憶又那麽近的喘息在我耳邊。


  淡亦濃時，濃亦淡時。原來，關於你的一切，都不曾轉淡。所謂的淡去，不過是我不願承認想你的借口。笨蛋啊，愛情是什麽時候開始從我指縫中溜走的呢？


  變得隻剩下彼此折磨、彼此糾纏。