第348章 那年荒誕的我

  1、2005年，我21歲，來到東莞找工作，帶的錢用光了，還沒找到工作，就流落在樟木頭、謝崗這兩個鎮。


  我當時年輕不懂事，也不大想工作，就在山間荒屋遊走。並不是我喜歡這些地方，而是東莞巡警很厲害，遇到亂走的盲流，不是檢查身份證，就是盤問。


  那時父母也不怎麽管我，我人生也沒目標，看了《倚天屠龍記》，就學著裏麵的張無忌在山裏麵走。想想那時膽子真大，因為沒錢住宿，巡警會在晚上盤査三無人員，我隻得走兩三個鍾頭的山路，半夜從謝崗穿過樟木頭林場。方圓二十幾裏，沒一個人，都市中的叢林，陰森恐怖。


  白天遊走墳場，我發現東莞的墳墓跟我們那兒不一樣，骨灰用壇子盛，一個墓穴裏有十幾個壇子，我就坐在那墓穴裏和壇子一起睡，或者去那些荒屋遊玩。那時不信鬼神，百無禁忌，什麽都敢做，什麽都不忌諱。後來發生的事讓我明白，人還是要有禁忌的，否則怎麽玩完都不知道。


  在那些地方待久了，人就很不對勁了，我身體裏好像有兩個靈魂，比如我想去東，另一個“我”要我去西，就像精神分裂症一樣。比如我剛從謝崗穿過樟木頭林場來到石新，當時應該半夜兩三點，月光灑下來，我站在黑黑的山腳下，其中一個我（應該是本我）叫我到石新，另一個“我”叫我回到山裏那個陰森的地方。然後我內心掙紮，不知是前進還是後退，在原地徘徊好久好久。


  好長一段時間，差不多有四五個月長，我一直很抑鬱，就從東莞回到父母住的粵北城市。我怕見光，不敢出門，看見別人在外麵走好羨慕，好像自己不能走一樣，很悲觀（鬼祟sui屬陰，怕光，孤苦）。當時我應該被附體了，還是個很厲害的鬼，附了我很長一段時間，從東莞一直附到我回老家湖南。待在父母那裏時，我很悲觀很抑鬱，還無緣無故的向母親扔刀子。做飯切菜時也不怎麽洗，切很大一塊，莫名絕望。


  在廣東好不了，我回了湖南老家。在老家待了一個多月，剛好趕上黑色七月（七月半，又稱中元節），我們那兒的習俗就是接祖先。有一戶人家正在放電影，我就去看電影，還幫他家放鞭炮。好好的鞭炮點燃了，響了一下就熄滅了，再點燃，又響了一下又熄滅了。當時有個陰陽眼的人帶著小孩來看電影，看到我放鞭炮，嚇得她摟著小孩就慌慌張張的跑了，她應該看見了什麽吧。可惜當時我對這些一知半解，沒敢追過去問她。鞭炮熄了，主人家表情悻悻的，也不好說什麽，當時我自己都感覺怪怪的。


  整個2005年六七月份，我都在老家的山裏幫表叔伐樹背樹，可我還是很憂傷很憂傷，莫名消極憂傷。 2005年10月前，我都是很不得力的，用廣東話說就是跟周身不聚財一樣，很黑很背。


  我以為會一直那樣下去，兩個“我”莫名絕望、悲傷（因為鬼祟集孤獨、貧寒、困苦、落魄、疾病於一身）。但後來或許是祖宗庇佑，或許是自己八字硬，那種兩個大腦（兩種主張）悲傷絕望的感覺和體驗走了。


  2005年9、10月後，那種像得病又不是病的東西走了。從那以後，我再也不去亂七八糟的墳墓和荒宅了。（絕對親身體驗，文筆不好，多多見諒。）

  2、後續補充：這麽多年過去了，我隻對2005年記憶深刻，雖然我陽氣很重，但那些有煞的地方還是去不得，就像水火不能相容樣，碰到一起就會出事。


  當時的體驗直到現在我還記得，跟人說話吐字不清，有重聲，好像喉頭有痰一樣，明顯不是我的聲音。然後人特悲傷憂鬱、呆滯，喜歡待在黑暗的地方，做任何事都不由自主，老想象一些荒唐的事，內心嚴重糾結掙紮（大腦內兩種主張，各自為政）。


  嚴重到什麽程度？走在一條路上，邁出一小步都要糾結好久好久，到底是邁還是不邁呢？大腦做掙紮，好像傻子一樣，很難做出過結果。甚至當時有個奇怪的念頭，也許我做錯了這個邁步的決定就會死亡。現在說出來，想起來，寫出來，感覺很好笑。別人也會以為我在編故事，但沒有那種“變態”體驗的人很難理解。


  糾結就算了，內心還有一種很淒苦很痛苦很厭世的感覺。那時候腦子裏有我自己的思維，但更多的是附著“阿飄”的思維。現在想起來，我能感受到這位“飄哥”生前的痛苦，或重病，或重傷，或生前也許受過很大的折磨，所以它好不容易找到我這個倒黴蛋後，將它生前的痛苦傳遞給了我，而我也深深的感受到了，很折磨很虐心。


  那種特特嚴重的選擇糾結症（現在我能輕鬆說出來，但當時幾乎要了我的小命）跟了我很長很長一段時間，區別隻是從最初很糾結到後來不那麽糾結，到完全很自然很隨便的做每一件事，大家能體會那種感覺嗎？

  就說做一件很小的事吧，比如自己坐在凳子上，下一秒伸個手我都要考慮半天，手該伸還是不該伸，是伸出去很多好，還是伸出去一點點好。就是為了一點很小很傻b的事糾結半天，生活節奏慢了幾百個拍子。


  唉，現在我寫出來都感覺很怪，我不知道“降頭”是什麽樣，現在想來感覺跟下了“降頭”一樣，都不想回憶那段往事了，實在太怪異太荒誕。唉，如果不是親身經曆，我自己都會懷疑我自己。如果別人跟我講，我一定認為那人做夢說胡話，燒壞了腦子。