第194章 其實有時就是孤單了點

  像我這種人本來就不該擁有什麽朋友，可是沒朋友我還是一樣要過日子呀！


  我以後會不會成為作家或詩人，那是以後的事，至少我要活在當下才是最好的。我雖沒什麽文友，但耳根子清淨，任何事隻要習慣了就好。


  有時候我真得弄不明白我自己，為什麽有時候會那麽苦，為什麽那麽喜歡安靜，為什麽又那麽單純，為什麽又沒主見？

  因為我是一個有病的人，所以想法總是很多，我痛苦時，沒人知道也沒人願意開導我，所有人都躲避我，遠離我，不願和我做朋友。


  我感覺我生下來就和別人不一樣，經曆經曆那麽多磨難與痛苦，其實我並不想自暴自棄，隻是生活中會遇見那麽幾個傷自己的人，為什麽要阻礙我成長，為什麽？

  我痛苦的哭著沒人知道，現在的我越來越痛恨那群人了，真的，真的不想再回去了。


  一次一次的打擊我，踢我刪我，我覺得一點意思也沒，我所付出的真心都被狗吃了，假的，再也不相信網絡上的什麽狗屁朋友了。


  也許也是要吃點虧才能成長，而我沒人開導，隻能自己開導自己，自己治愈自己，雖然這過程有些慢，但確實能緩解我的痛苦，但我確實有病啊，他們說的並沒錯，我就是一個躁鬱症患者，一個殘疾人而己。


  我不想和仼何人做朋友，隻想守著老公到老，真的，過好自己的日子，寫好自己的文字，相守恩愛一輩子。


  這個年代能有幾個真心，沒利益關係，人家會聯係嗎？


  不想去街上閑逛，反正是沒事做，就好好在家玩。雖然說了那多不起作用，但人還是好快樂。


  我總感覺我的夢想都實現了，這確實靠的是個人的毅力，隻是前期比較辛苦罷了，後期卻很輕鬆。


  這個臘月什麽也不做，在家烤烤火，吃吃燒烤，感覺好享受。兒子後年就十歲了，再過些年就成人了。兒子二十歲時，我就四十三了，老了，真得老了，到時候我也該帶著眼鏡了，又能做什麽事呢？不成為他的負擔就好了。二十歲時該上大二了吧，在學校再讀兩年就畢業了吧！是個大小夥子了。


  那時可真急著要用錢，我又操心幹嘛？難道生兒育女隻是為了傳宗接代？我又不是男人。


  有兒還是比較好，長大了就好，小時候養的磨人，成人了就得人愛。


  你說呢，我總愛幻想，幻想一切不太實際的問題，現在呢，就好好把兒子撫養成人，兒子一定要好好培養！


  雖然媽媽總要我多存點錢，難道我為了存錢就可以不管兒子，起碼我為這個家付出一點，我自己生的孩子難道我不愛嗎？

  不過孩子現在有爹爹婆婆管，我頂多買點吃的喝的他，算不上用什麽錢，兒子都幾歲了，也就買這一回兒奶粉，養兒哪隻是買幾袋奶粉那麽簡單。


  雖然我不喜歡別人說我兒子壞話，自己生的兒子當然自己愛。做整年的都沒存到錢，不都是為了兒。


  那群主說的也是實話，醫學方麵的也沒必要再寫了，就不要把他當個仇人了，他這樣做是為雙方家庭好。


  做兒子的榜樣豈是寫幾本破日記和詩解決的，教孩子講衛生勤洗手勤換衣才是最好的，其他的教他一點作用不起。


  養兒真不容易，想把他培養成一個大學生真得很難，一定要盯得緊緊的，不能光顧自己玩，這是對他的不負責仼。


  剛才照了鏡子感覺我的臉的確很難看，看到有種自我討厭的地步，雖然我平時不怎麽注重保養，也不塗化妝品，都是聽媽媽的為了存錢，其實有時我也怪媽媽讓我這麽辛苦，還管我的錢，可是又怎樣呢？誰讓她是我媽呢？

  現在的我根本就實現不了財富自由，也更沒錢買化妝品了。我覺得買化妝品凃在臉上很浪費錢，真的。


  也許每個家庭的教育不一樣吧！有些東西我必須坦然接受，雖然媽媽從小都不愛我，從小都嫌我是個負擔，她把生下來就沒管我，結婚後一直嘮叨我多存錢。


  我就不要多存錢，就要賺多少用多少。都說我這是結根子病，所以我不適合和別人聊天，畢竟我是有病的人。


  其實要那麽多人愛幹嘛，隻要老公愛我就行，我又幹嘛想背叛他呢？


  其實我有時就是孤單了點，又沒人關心我，一直都是我一個人成長，陌生人我都不願和他打交道。