第184章 偶爾想一想幫助自己成長的人還是可以的

  人家都嫌我有病，都不願和我交朋友，就好像人家不願和老公交朋友一樣，其實我和老公才適合做朋友，一對開心的朋友。


  沒事做時，總喜歡一個人發呆，到最後傷害我的人竟是我曾經說他胖的人，我又何況不深深刺他一刀。


  你說人與人之間的感覺就這麽妙，還好暫時沒有出軌的念頭，但這樣的想法都是不對的。越長大越懂得越多。


  這段時間沒賣發糕總是在家裏胡思亂想，其實是不應該的。因為不玩群，所以我有更多的時間做自己喜歡做的事，所以現在我整個人都是自由的，因為我不想和任何人聊天，隻想自己玩自己的，也更不想與群爭芬芳，記得好或被忘記都己不重要了。


  現在的我真得害怕聊群了，真得害怕，因為不想再有被人說成有躁鬱症了，所以我害怕不敢與任何人聊天。


  我的生活不該除了錢還是錢，還應該有其他可追求的東西，比如精神追求。其實生活能有這樣己經很不錯了，凡是知足就好，比起以前可想一下自己是不是幸福好多，開心好多，生活又要好好多。


  他跟我說他有思想潔癖，他的意思是他喜歡思想單純的人，我想也許我思想不夠單純吧，所以他才把我踢了吧！至少我是這麽反醒我自己，現在我成了他眼裏的躁鬱症患者，成了他眼裏最厭惡的人。


  這個人己經和我無關了，畢竟他欺騙了我，所以是他先對不起我，還在背後說我有躁鬱症，我發誓再也不進他的群，要永遠的忘了他，不進群，我一樣可以寫詩，一樣可實現自己的理想。


  轉來轉去，兜了個圈子最終又回到原點，我其實還是以前的我，其實也不孤單，隻是害怕打擾罷了就像他害怕我打擾他一樣。


  他做得狠，難道我就該放棄我的愛好嗎？當然不會，時間久了傷口自然好了，我相信群中肯定有為我說話的人，就像他把群主的截屏發給我一樣，他以為這樣我就會放棄自己的理想，他想錯了，以前我沒進群，還不是天天寫詩寫作，還不一樣天天玩得開心，不被人了解沒什麽不好，自由自在的，快快樂樂的。


  別人愈打擊我，我就要愈堅強愈勇敢，等到春暖花開時，我還是一隻快樂的小蜜蜂，寫著詩飛在花叢中，不聊群也許是好事，畢竟群中各樣的人都有。


  這裏雖然孤獨了點，其實也沒什麽，隻要習慣了就好。


  畢竟他騙了我，我想他應該感到愧疚吧！當他孤獨的時候，至少我會這麽想他會想起我，可是他文友那麽多，他又會想起誰，他又記得誰？


  我不過是他生命裏的一個過客，我想他或許己經不記得我了。


  算了吧，就不要想他了，畢竟這是對愛情的不忠，對老公的不忠，應該多想想自己的老公。


  世界上沒有絕對好與不好，老公也沒有錯，他辛苦出門賣力賺點辛苦錢都給我花，我整天在家想別個男的，實在有些對不住他。畢竟別個男的幫助了我成長，而老公隻能養我，所以想一想別人還是可以的。