第176章 對不起.CoM

  我真的好難過好心煩，又為什麽我的命那麽苦，這種苦日子又什麽時候開始結束？

  生活又好像開始又回到了起點，又好像回到了以前那種快樂的生活，待在群裏，我又必須要遵守群規，群隻是一種社交工具，所以我必須聽群主的。


  再說了我又不是小孩子，都這麽大人了，不能總傷害自己的親人，自己的事又必須自己學會處理，他對於我不過一個陌生人，和我無關，也沒必要再引起他的注意了。我現在要做的就是安安靜靜的和心愛的人一起過日子，開開心心的。


  今天太陽很好，我卻傷害了親人與朋友，因為沒找到宣泄的地方，發到群裏被群主說了。今天被婆婆說了被群主說了，又傷害了老公，我是不是很壞特壞。


  是的，媽媽也忙，婆婆也忙，老公也忙，群主也忙，都不願聽我說，我好像又被孤立了，是的大家卻忙，就我一個人閑得慌，我也真是的，自己的情緒難道自己不能處理，為什麽要去群裏發，為什麽又要傷害親人，我傷害的人還不夠嗎？

  截屏給他們看又能代表什麽，他們隻是陌生人，他們不懂，他們不願聽，我是一個極度令人討厭的人，所以我注定沒朋友，注定不被人喜歡對吧！因為我是壞人，所以我傷害了很多人，傷害了很多愛我的人。


  媽媽對不起，婆婆對不起，老公對不起，我不是一個好女兒，好兒媳，好老婆，我有愧於你們。


  我願意少活二十年來抵過我的過錯，把最美的青春給你們。我也更不是一個好媽媽，孩子對不起，那天不該打你，你一定恨我吧！


  我現在成了一個極壞的人，是個妖魔，沒人愛沒人疼的人，對，像我這樣的人本來就不該被人喜歡的，本來就不該被人疼的，我就是一個有病的人，一個神經病。


  有時候人失常了就這樣，有好多話沒地方說，被壓抑了好久，因為內心有好久不能靜下來，其實靜下心一想都是自己做錯了，婆婆又沒說錯話，家裏的確很髒，也許我不太喜歡別人說我缺點吧！


  這裏雖寂寞雖孤獨，但人隻有靜下心來才會想到這些，現在己經沒人願意和我說了，隻能自己對自己說了。


  也許也許吧，這才是我情感的宣泄地，己經沒哪裏能容得下我了，我拖著孤獨的影子又回來了，回到了心靈之家。我自己的事自己處理，己經沒人喜歡我了，我己經感覺到自己被人嫌棄了。


  不過我願意接受一切最壞的結果，盡管我不被人喜歡，盡管我害怕孤獨，願意勇往向前！


  傍晚了有些冷，直叫人寒心，手也是涼的，我說得好聽，可做的又是一套，說不定又在傷害別人，也許擅變就是我的性格吧！

  人在孤獨的時候總會想到朋友，沒有朋友的我，心涼涼的，朋友是暖。


  媽媽說話多人不愛禮多人不怪，我因為話多所以才失去很多，對吧！

  有時候我一個人待著，隻是孤獨罷了，總感覺自己有一種負罪感，對不起好多人，對不起親人朋友，因為我打擾了他們，我很壞吧！


  有時想哭，可眼淚不知從何流起，我不知道自己該用什麽來彌補自己的罪過，是買東西嗎？

  我越是這樣就越是難過，越是感覺對不起任何一個人。