第89章 非孤獨也

  我總是享受孤獨，總是一個人，習慣了就好，沒人關心，我一樣可以成長，孤獨隻會讓我的內心更堅強，我可以一邊聽歌一邊做自己喜歡做的事。


  今天周日，在家睡了一天的懶覺，錢阿姨來我家，並和她聊了會天，我給了她一個蘋果，她直接把皮吐在屋子裏，然後聊了會兒，她就去上廁所，我叫她在我屋裏上，她沒，然後去對麵屋子裏撿了些柴和一隻破桶就回家了。


  早上我不想起床，老公硬拉我。


  錢阿姨走後，我用柴火生了把火，烤了火後人暖和多了，然後我就睡了，睡到下午三點起床，之後吃了個蘋果和兩袋辣條，感覺精神多了。


  再之後打了個電話婆婆，問關於辦低保照片的事，然後又打了電話媽媽，說說一些無聊的事，現在沒事做，拿著手機待在門口玩呢！

  剛剛小陽阿姨來了，她和我聊了很多，我內心的抑鬱突然間消散了很多，然後我聽了會兒歌，烤了火，感覺好溫暖，趁著暖和的手做完家務，蒸好飯，掐完菜，然後就休息了。


  我想其實我不用去嫉妒別人，其實我也有自身的發光點，比如我有梨渦，比如我不怕孤獨，比如我獨立，這都是我的優點，說真的，我真得沒必要去嫉妒別人。


  別人喜不喜歡我，那是別人的事，反正我這個瘋子注定是沒人喜歡的，這不是一天兩天的事了，一直以來，我總是一個人獨來獨往習慣了，其實習慣了也沒什麽，其實我自身並不懼怕孤獨。隻是偶爾我會想到別人，其實這到傍晚就煙消雲散了。


  我有精神病，所以我注定孤獨，駕奴孤獨，成為孤獨的主人，其實那才是勝者。


  老公沒回來，我還是習慣拿起一部手機，握在手上，臥在床上，記錄所思。因為我是一個敏感的人，一個有理想的人，我可以不高傲，但我的自尊心卻不容仼何人踐踏。


  也許在我的成長上會有很多故事，也許我會經曆了很多，所以我節約，成熟，內斂，這麽多年才有起色。


  在這路上，我受過別人的冷眼相待，受過別人的嘲笑與挖苦，最後好不容易才有現在這個樣子。


  我承認我小時候沒淹死就很不錯了，以前沒工作沒賺到錢時，個個罵我去死，現如今有了工作，人家還嘲笑我小時那段被辭的經曆。


  之前我去醫院做乳腺手術，有個女孩娘家就在我老公做事二樓住，她媽媽在別人麵前嘲笑我小時候做事沒人要，當時我很氣奮的說，不嚐試怎麽知道自己有沒有人要，不嚐試怎麽知道哪工作適合你，又怎麽知道哪工作不適合你？她無語了。


  也許在醫生的眼裏，我還算能說的對象吧！


  去了那醫院，我感覺自己遇到了不喜歡自己的人。


  我剛剛把這件事對婆婆說，婆婆卻不願聽我說，我很糾結。也許有些話也隻能埋藏在心裏，卻永遠不能對外說。


  我想自己還是有些事還是做錯了，真的，那隻是聊天，那隻是過去，像婆婆說的那話題己經不新鮮了，我就不要再鑽牛角尖了。


  也許學文科的女孩還是會比較鑽牛角尖吧，總是會用心體會說者的每一句弦處之音吧！


  這也許就是為什麽沒人靠近我的原因吧！所以我這一生注定是孤獨的，可是我卻又不孤獨。


  很多東西都是被逼的，這一生靠不了別人，就隻能靠自己。像別人說的，女人獨立一點沒什麽不好，不再依賴任何一個人。人也隻有經曆一點挫折與打擊，才能更好地成長與獨立，其實我並不逞能好強。誰都想做男人庇護下的小女人

  ，各人的命不一樣，難道我就沒從他身上找到一絲優點。這一生靠不了男人，那就讓我永遠的獨立吧！

  我是好女人，我看我能耐得住寂寞，而好男人要經得住誘惑。現在不是很好嗎？幹嘛要那多貪欲，貪欲隻會起反作用。人有時要戒掉邪念，什麽也不用看，也便不會有那多想法，所以活在當下就是最好的，現在要好好過日子，安靜地過完下大半生。