第111章 眾里尋她千百度(上)(3)
我點點頭:「我想等過幾日身體好些了,就去江南,當初謝郎與我一直想去那裡,如今他雖不在了,但我已是孤身一人,去哪裡都是一樣,不如就去那個我們都嚮往的地方。」
我朝黃嬸笑笑:「還要多謝黃嬸你的救命之恩,我打擾幾日便走。」
「謝什麼。」黃嬸搖搖頭:「你現在身子不好,休養幾日不是辦法,不如你留下來,與我這孤老婆子做個伴?等你好全了,還是想走,我自不強留你。」
我看著黃嬸慈祥的面龐,想起母親。自進宮起,我再未見過母親。她現在是否安好?仔細考慮了下,我現在確實不宜長途跋涉,更何況,羲赫一定還在找我。我看了看窗外的青山白雲,點了點頭。
之後的日子裡,我便在黃嬸的家中住下了。她的家在那日我看到的大山的另一邊,就叫黃家村。黃嬸膝下有一子一女,兒子娶的同村的姑娘,在黃嬸家旁邊另起了小的院落。女兒嫁到了山前村的劉家,丈夫也孝順,兩人也是常常回來看她的。
黃嬸的丈夫與她是同村人,也姓黃,在一次進山打獵的時候不慎摔下懸崖。黃嬸拉扯幾個孩子也不容易。不過還好,兒女都十分的孝順,生活雖清貧,卻其樂融融,很是溫馨。
我在黃嬸家就這樣住下了。黃嬸堅持要我小心的調養身體,還讓她的兒女們送來米面肉食之類的東西做給我吃。我的氣色在她的調理之下逐漸好起來,面上逐漸豐腴了些,她的女兒兒媳與我年紀差不多,也送來了她們的衣服給我穿。
我帶的包裹黃嬸那晚便還給了我,我收在一隻木箱中,鑰匙貼身放著。我從中取了些銀錢給黃嬸,她堅持不收,甚至生起氣來。我才作罷,想著以後再說吧。
黃家村因是在山中的緣故,這裡空氣宜人,民風淳樸。黃嬸救了我的消息在黃家村裡傳開來,很多其他的農婦常常也來看我,對我的身世哀嘆不已,也常送些東西來。
今日是一件新衣,明日是一把新摘的青菜,甚至帶了露珠,後日可能是一罐蜂蜜。雖然都是極簡單的東西,卻深深地溫暖了我的心。
黃嬸經常會與我閑談著她過去的事,她的孩子和丈夫,還有這村中一些其他的人家的逸事,我知她是讓我心情舒暢才這樣做的。我偶爾也會說起「自己」的過去,但每每此時,心頭卻都浮現出那個牢籠。
黃嬸怕我想起過去心裡難過傷了身子,會在我「回憶」時溫柔地打斷,我感激她的好意。
黃嬸家裡雖不殷實,倒也還過得去,靠黃嬸和兒子種田為主要的生計。村裡的農婦大多也是種田,不過也常常為鎮上有錢的人家漿洗衣裳,有些手藝的便做做綉活。離這裡最近的市鎮有幾里地,但因為黃家村地處後山,倒鮮有外人來。
我常常坐在床上,透過窗戶看外面的群山。這裡山勢雄偉,不論遠觀還是近看,都是重巒疊嶂,氣拔山河。卻又不失秀美溫柔,即使此時已是秋末,卻依舊蒼翠不已。觀之令人心情舒暢,彷彿所有的不快都在這挺秀的青山面前變得無足輕重了般。
半個多月過去之後,黃嬸終於允許我下地走動,走出房子散步卻很少,一定要選了秋陽高照的時候。她常說這小月不調養好,以後容易落下病根,再要孩子會難一些,到老了,更是受苦。
我在宮中懷孕的日子裡,隨侍的嬤嬤們不知在耳邊說了多少次,這些道理自然是清楚的。只是,我今後的生活,還會有丈夫,還會有孩子嗎?我應該是要孤老一生的吧。
待我完全出了小月,便幫著黃嬸做一些事,白日里黃嬸去田間幹活的時候,我總是幫她漿洗那些衣裳。
這活並不難,由於每次黃嬸拿回來的衣裳並不是很多,也就不會十分的辛苦,算作報答她。我已經想好,等我走時,一定得留些銀錢給黃嬸,讓她生活能輕鬆些。
常常,在日頭最盛的時候,我會坐在村頭的河邊,在被陽光照的溫暖的水中浣洗。甚至學會了民間洗衣的方式,儘管從前的十幾年中,我從未碰觸過這樣的活計,但是學起來卻也很快便能上手。
偶爾,浣洗的間隙,看著清澈的河水在腳下緩慢優雅地流淌而過,消失在遙遠的看不見的盡頭,我的心也在這恬淡中逐漸的平和下來。
儘管,我一再告訴自己,不要再去想,不要再去回憶。那些過去,是屬於另一個女子的。可是,過去仍如潮水般紛至沓來,無法排斥。也許,過幾年,我便能夠順理成章的忘記,或者心平氣和的回憶,也只是站在旁觀者的角度,也會唏噓那段曾經吧。
那兩個我生命中永遠不會被遺忘的男子,都將永遠印刻在我的腦中。
他們,一個環佩如水襟如月,帶著最初最溫潤的形象,憑著那曲悠長的流水浮燈,走進我的生命,在我內心最孤寂的時候,給了我安慰,讓我的心微微悸動。之後的日子裡,他不止一次地救了我的性命,也救了我的心。
我知道他對我的情,那是真正的愛情,如同江水般,有時洶湧不斷,有時纏綿悱惻。
我知道,在那個晚上,我告訴他我的身份,對他的打擊有多大。那時我想,他一定會放棄吧。畢竟,他是那樣的翩翩佳公子,出身又顯赫至極,世間什麼樣的女子得不到?
可我沒有想到,他卻選擇了默默的守護。這是我今生無法報答也無法償還的。
即使我願意,可是從那宮門在我身後合上之時,我們就註定了無緣。
即使現在的我,已經被迫拋棄了過去。
即使我說我會忘記我是誰,可是,又真的能忘么?
即使我忘記了,可是他呢?他的身份,永遠無法改變啊。
那三個客棧的夜晚,當我聽到那曲流水浮燈時,我是帶著期冀,我以為我看清了自己的心,我以為我可以接受。可是,在我真正見到他之後,雖然歡喜,卻只是曇花一現般。隨後的,是我的不安。我不能毀了他,我已經無法償還他為我的付出,我不能再欠下更多的債。
所以我選擇離開。只要他找不到我,他一定會回去那個屬於他的地方的。
而另一個男子,他帶著最尊貴最威嚴的面容向我走來,卻在最初的時候廣袖一揮,否定了我的全部。當我們再次相遇,他卻用天下最溫情的態度,將他所有的愛傾注在我的身上。
他是這世間的帝王,可以用他想到的任何方式表達對一個女子的愛情。他給了我一個女子,或者說一個妃子可以擁有的全部,無論是寵愛,還是賞賜。
曾經,我是甜蜜的,即使這甜蜜中有愧疚。但是,我畢竟是他的皇后,那份愧疚有時會變成不安。可是,我想不到的是,在他最寵愛我的時候,卻殺害了我最尊敬的父親,原因僅僅是那些陳年舊事。
我看不透他,所以我害怕他。
我忘不了那雙在匕首寒光中睜開的眼睛,直到今日我都不清楚那葯為何對他沒有效果。可是他卻不殺我,不罰我。他給了我一個孩子。
本來我可以把這個孩子作為我今生的慰藉。可是,又是他的那些綾羅包裹下的毒藥,將我的孩子,葬送。
我曾經是那麼的恨他,恨到我的心都在為此滴血,可是我願意與他同死。
對於他,每每想起,心都是被細小的絲線懸起,帶著酸楚和疼痛,帶著崇敬與畏懼,帶著愛與恨的交織,隨著這根隨時都會斷裂的絲線晃動著,令我的情感無法言說。
有微癢的戰慄的感覺,我不知道這是什麼,而我對他所做的那些,現在想來,或恨或悔,情衷未償。可是我終於明白,所有的一切,怨不得任何人。
每個人都有自己的無可奈何。我要怨的,能去怨的,應該是我們的身份,還有那座紅牆。
閉上眼,我輕輕地笑了,心卻緊縮起來。
我想我是愛他的。
沈羲遙。