生日，致自己。
寫於2021年9月11日淩晨，生日當天。
從2020年到2021年，從20歲到21歲。是我目前所經曆過的人生中，學到最多的，坎坷又痛苦的一年。也是命運轉折點的一年。想說的很多，可能有些話之前也寫過了。
首先致我最敬慕的曆史人物們。
強權之下，皆為螻蟻。可我永遠相信螞蟻撼樹。
曆史的缺憾遺憾，總是在於它的很多轉折點上，存在著極其容易的轉變可能。也因此令後來的我們常常會有：如果…當時……那麽曆史會走上另一條道路。
這一年裏，我終於認清自己的渺小。越是見識到世道的黑暗和人性普遍的糟糕，就越覺得殉道者可貴可敬。
就拿宿舍這件事來說吧。2018級女生宿舍最後能成功搬到上床下桌或許是我一意孤行的產物，但這不是胡鬧出的結果。它是我給自己的一個交代。說得自大一點兒，這應該也是我能為我想走這條路的朋友、同學和下一屆學妹們做的最好的事兒了。
我並不相信自己“我盡力了就夠了”這種空談。我沒法去改變很多人的想法，我也沒有太大的能力去改變多少現狀，事實上我能做的事情很少很少，因為我是一個小角色。
我是小人物，我從來沒想過通過那些官方渠道就能改變本質。它能搬當然好，它無法搬成，也最多就是一件憾事。
“而這世界上最不缺的就是憾事。”
這一年我經曆太多了。
巴爾紮克在《高老頭》中寫道：“生活到處都是真苦難，假歡喜。”
我明白，人生大多數時候遭遇的都是失望，大部分依舊是黑暗，有些曙光來得太晚，看見光的人都快累死在路上了，已經沒有力氣露出笑臉。
被某些不可言說的東西就不再提，發展到後麵，我其實並不怎麽關心事情最後的結果，主要這種事兒一般也不會有個明確的結果。
縱使長夜難明，有人舍命燃燈。
縱有人舍命燃燈，終究是長夜難明。
在五胡十六國那個子弑父、父滅子，兄弟鬩牆，骨肉相殘，吃人肉，喝人血，征兵五名百姓必三人參軍，若是不從就滿門抄斬的冷血時代裏，苻堅的前秦總給人遺世而獨立之感。
生活在黑暗中的苻堅，是最孤獨的人，最終卻變成了最溫柔的人。他的不合時宜隻是在那個年代的不合時宜。
“即使在黑暗之中，也會讓人身不由己地去追隨那到光明，至死方休。”
我經常能從我喜歡的曆史人物中那裏得到堅持的力量——麵對苦難絕不肯屈服的力量。
“框架就在那裏框著我們，但如果我撞上去，能讓它晃動哪怕一毫米，我都想試試。”
一個人撞上那框架，就會有第二個人撞上去。
坐在那裏唾罵框架的存在是不行的，你隻有撞上去。即使知道這就像是螞蟻撼樹，但你還得撞上去。
螞蟻撼樹，強權之下，皆為螻蟻。
但他們從未放棄過反抗。
在黑暗血腥中散發出仁愛光芒，並且照亮了整個大地的苻堅。“天變不足畏，祖宗不足法，人言不足恤”
「整個大宋都還在睡夢中，而王安石醒的太早了。」——《中國通史》講王安石那一集。
他們失敗了，但他本來就不會成功。執拗得可愛，也讓人心疼。
明知天命不可違，仍願與命運一搏。
早已預見到悲劇的結局，仍做出了遵循自己內心的選擇，且無怨無悔。
螞蟻撼樹，強權之下，皆為螻蟻。可我喜歡的人們，他們就是這樣，從未放棄過反抗！
【拚盡全力換來一個小小的破綻，和撬動宇宙的一個支點 】
撕開了黑暗哪怕一角，揭開了一層無形的屏障，炮仗一樣炸出了沉在下層的肮髒淤泥。漫漫長夜中的一點光芒，是他們燃燒自己換來的，他們用自己點燃了那枚炮仗！
燒得一塌糊塗，竟然還覺得值。
還覺得痛快。
所有理想主義者都是暗夜裏的火，並不是徒然地燃燒自己，當他們發光發亮時，還照亮了後麵的人?
人生不如意之事十有八九，可我永遠相信【螞蟻撼樹】。螞蟻撞在了樹上，樹沒有晃。但樹永遠都不知道，接下來不斷撞在樹上的螞蟻，會不會有一隻最終把它撼動。
至少我的努力就像曆曆一樣，使得在這些人裏，多出了幾隻螞蟻。
太陽沒有升起的時候，誰也沒辦法否定蠟燭的光輝。大樹被撞倒之前，沒誰知道它是否會被下一隻螞蟻撼動。
Girls help girls.
我能給自己一個選擇，是因為我有這個實力和基礎。但很多人還在掙紮，他們沒有能力去創造這樣一個選擇。我掙紮過，我身邊也有在掙紮的朋友，同學。如果我能有為他們創造這樣一個選擇的機會，那我為什麽不去做？它很難走，即使道有了，路也是不平的，它可能並不是一個好的選擇，但我盡力了。
「我盡力了，沒有回過頭，沒有停過步。我需要的不是繼續被鞭策，我需要的是和自己和解。
有時候人們並不需要一個偉大的出發點。你會在前進的路上逐漸認清自己的渺小，然後直視龐大且無情的世界，但依舊向前走。
這一段前進的過程往往才是許多人真正的追求。不要太苛責自己，當你邁出那一步時，你就已經在路上了。」
——《這個Alpha身殘誌堅》
樹從來都不是被一隻螞蟻就可以撼動的，樹是要被成千上萬、一代又一代的螞蟻撼動的。
九十九到一百的瞬間固然光輝璀璨，令人震撼，但無人問津的一到九十九卻是不可缺少的地基。那是撞倒大樹的那隻螞蟻之前的無數隻頭破血流的螞蟻。
這就是理想主義者們的赤心素懷。
簡單，堅定，而永固。
朋友對我說，
我個人是覺得在那個位置它做的那個選擇，可能就是曆史的選擇。可能你研究的細有不同的看法，作為個人做好有利於自己生活的選擇就行了。
沒必要有太多心理負擔。
隻要實現自己個人價值，沒必要太在意別人的看法。你有時候還是太在意一些言論了
自己的生活才是最重要的，不要在細枝末節的地方瘋狂聯想不太好的東西。
是的。
理想主義者注定是個悲劇。因為日食百年難見，太陽上麵的黑子卻年年月月，永遠跳躍。
君以此興，必以此亡，月亮不屬於任何一個人，但某一刻，他的光真的照亮過我?
我喜歡的是各種各樣的，有理想的人。
目前文史專業在讀中，將來注定走這方麵的道路成為一名中文講師，我以介甫和文玉的理想為目標，會執著地，向著學者研究的方向勇往直前。
堅定自己的理想，去追求它，一生貫徹，並且不悔。這就夠了。
我的理想主義還沒到我所敬慕的人物那麽高的領域，可望不可及。
我永遠沒辦法成為以身殉道的人，所以我希望星辰長明。
“是我病了，不是我變壞了”
《多活下來的這九年》——中國青年報
Bipolar Disorder是一種嚴重的疾病，指一類既有躁狂或輕躁狂發作，又有抑鬱發作的情感障礙。這是所有心理疾病中的王炸級病症，像貝多芬、梵高、舒曼、海明威等人也曾是躁鬱症患者。根據相關的研究顯示，這一種疾病更加容易出現在高智商的人士的身上。因此又被稱為“天才病”。
躁鬱症多有天才，甚至有瘋子在左天才在右這種說法。富有創造力的人更容易雙相。作為世界十大心理疾病之首，它的自殺率是單相抑鬱的兩倍，是普通人的十五倍。
有很長一段時間，每天半夜都會醒，醒了又睡，睡沒多久又醒，會驚厥，喘息都會困難……mania的時候成天成天不睡覺情緒高漲，亢奮到三天都睡不著，depressed的時候每天起來就是哭，一整天都不下床不吃不喝被情緒困擾著,一會激動一會低落，時而覺得自己無所不能牛逼轟轟一堆話想講世界都在我腳下。
時而煩躁鬱悶絕望隻想哭喊，低落到不想理任何人，提不起任何興趣。
我也不想這樣，但我控製不了。眼睜睜地看著身邊的人一個個離我而去，而我什麽都做不了。我像是被封印在一塊石頭裏，隻能不斷地自責，想說對不起都發不出聲音。
“劉翔跟腱斷了的時候不需要聽你教他跨欄。”
“我現在不能走路是因為腿骨折了，我正常的時候可能比你跑得還快。”
可是，生病讓我的社會功能喪失了，社會對我的耐心是有限度的。
說來好笑，生了不能受刺激的病之後，我受到的語言暴力比沒病時候多多了。
我無法讓他們明白，我不是因為倒下而生病，我是因為生病才倒下的?
Bipolar Disorder終身用藥，無法治愈 。抑鬱可以治愈但治愈後很難恢複到以前的狀態而且很容易複發。年複一年，我對這句話的體會愈發深刻。真真沒有僥幸餘地。發作仿佛融入了生活，有時候自己都無法察覺，看別人反應才知道。
很多人說，像你條件這麽好的也會生病啊？可是這個病真的不靠比慘來獲得生病資格。對於我們這類人來說，如果不曾獲得過光明，可能還好一點，但是獲得了再失去遠遠比沒有獲得更痛苦。
這個殘酷世界對清醒的人不友好。
史鐵生說過，活得糊塗的人，容易幸福；活得清醒的人，容易煩惱。是啊，清醒的人最痛苦。因為看到過太陽，就沒有辦法回洞穴裏看影子了。想著想著就往壞處想了，遲鈍應該也是一種幸福。
慧極必傷，情深不壽
知史使人明智，我讀懂了千年曆史，在曆史事件中看到了世間的悲歡離合、興旺百態，而自己身處的“困境”猶如曆史長河中眾多朝代的輾轉更替一般，都是人力無從改變的。
人類無法忍受太多真實，懂得太多才容易想不開。有的時候看看頭腦空空的人活著樂嗬也挺好。總有人說自殺的人很想不開，其實不是想不開，而是想的太開了。
輕而易舉崩潰的感覺，連冒犯我的人都覺得莫名其妙。
二月份我混合型發作的時候，剛好碰上白蟻一行去世。當時我寫了一篇記錄。
到如今我還是渴望suicide，老天爺總是源源不斷破壞我以為的美好的能力，所以我變得畏畏縮縮，給自己規定許多說出來會被人笑不被理解的條條框框，以為這樣就能躲過他的捉弄，可盡管如此我還是時常碰壁。
整個世界都是畸形的。大家一邊把活的人逼上絕路，一邊勸想死的好好活著，然後所有人都半死不活。
嚴重的時候，我不再覺得明天或者將來這件事是美好的，或許這個世界就是容不下悲觀的人，而Bipolar Disoder又使我積極向上。我無數次想過自我了斷，甚至實踐過。後來我想從樓頂跳下去一了百了，卻缺乏勇氣。
前段時間我看到了ruowenhuang的視頻，她說自殺的人靈魂不會進入到白光，會困在自己編織的泡泡裏掙紮，死後就像生前一樣走不出來，就算靈媒可以見到自殺的靈體，他們也無法見到靈媒。所以我更不敢自殺了。
我漸漸發現，我根本不能指望有誰能把我拉出泥潭。
螞蟻撼樹，得主動出擊。
中國青年報的《多活下來的這九年》：
“我從來不隱藏自己的疾病，因為它不是我的恥辱。我會把確診、複發和複診的故事跟其他雞零狗碎的生活記錄一起，大刺刺地寫在社交網絡上。
也許是因為從一開始就被逼到了絕境，我很清楚自己在每一步都盡了最大的努力，絕對沒有軟弱，沒有任何可恥的地方。”
另外想說一句覺得自己可能不太舒服就去看醫生，不要總在網上發“我覺得自己可能抑鬱了”之類的話。這對患者很不尊重，因為普通人根本不理解那種折磨。
自封的“患者”們釀出了一壇壇勵誌雞湯。
很多患者，包括我自己在內，都是靠每天吃藥才能勉強維持正常生活。我用的丙戊酸鈉，安非他酮和阿普唑侖，用別的藥的副作用也都不小，我們也都希望自己能像正常人一樣不靠藥物就能每天都開心地過下去的，都希望好起來的，所以請不要總臆想自己生病了。
玩梗的網抑雲請離開我的生活。
人真是瞬息萬變，前一秒我覺得他能把心事都告訴我，說明已經把我當成家朋友了，下一秒神他媽的不喜歡我了。
不想糾纏，不優雅又累人，我應該過好自己的生活。
沒有人會關心你的一切，每個人想的都隻有自己，所以不必太在意別人的一言一語，過好自己的生活，就是對自己最好的安慰。
我終於接受了自己被拎起來甩來甩去的命運，我在學習跟我的病共處。
生活不是缺少觀眾，而是我的生活不需要太多觀眾。沒有人會消失，大家都隻跟想念的人聯係。
沒有人會完全感同身受我的遭遇與病痛，更不會有人愛我愛的比自己重要。
弱者報複，強者原諒，智者忽略。
沒有人強迫你義憤填膺，但如果你對著義憤填膺的人冷嘲熱諷，這就很卑鄙且悲哀了。
最讓我心酸的依舊是被背刺。
我活得這麽累，不是因為裝，是因為我老他媽要當個好人！我就是個普通人，更要命的是我還是個心軟的普通人，卻非得拿聖人那套標準往自己頭上套?
我覺得累，覺得惡心，是因為沒人能給我同等的回應。我不是把自己裝得很強，我是裝作不需要回應。我他媽是這樣一個普通人，我需要認可，我需要誇讚，我需要善意，我需要被回饋同等的愛。
即使知道並沒有“付出就一定能得到回報”這個規則，但人類總是希望能得到回應。所有的付出都希望得到同等的尊重，這是大多數人類都有的心態。
我沒有得到過，所以我打心底其實從來都不甘心。我錯在明明不甘心，卻還要裝作不在意。
是不是覺得這樣特齷齪，付出了就想著要回報？
可付出已經是很難的事情了。
世界上有無數人，沒有付出，但還想要得到回報。
無論是網絡還是現實，很多人都對我說過，有時候光是看著我這樣，就覺得累。但也因為我是這樣，那份執著於理想，才讓人挪不開視線。
我多麽想活得自私點兒。
我隻是一枝蠟燭，一隻螞蟻。
被誤解了怎麽辦——
中國青年報
古人有君子不辯汙的說法，我們如果被誤解、汙蔑和誹謗，有的時候情緒上來了，很衝動，立刻奮起反擊，這是我們的自然反應，但是對於君子來說根本不在乎。為什麽呢？因為他們根本不關注這些誹謗。你越是辯解，越是反擊，反而能讓汙蔑者感到更加興奮。經過幾個回合的牽扯，隻會越發得讓你覺得疲憊。
大多數人痛苦於他們對誤解的反應，而不是誤解本身。
——《華杉講透論語》
輿論給的傷害是有的，但是終將被曆史遺忘，不必讓它留下疤痕不去愈合，這種記憶不值得記住。
時過境遷之後你能說服自己接受道理，接受這個世界就是這樣的，但當時的情緒是沒辦法被撫平的，委屈還是委屈，難受還是難受。
人永遠沒有辦法輕易原諒一些實質的傷害。委屈和傷害永遠留在了當時，現在再去填補再去修複也無濟於事。不是所有傷害都值得被原諒。
那些說“感謝當時的傷害讓你成長”的毒雞湯我隻想說放nmdp，明明是我自己拚命撐過去的。
我至今想起那些煎熬的時光依然會立刻湧現出難過和痛苦，傷害我的人不值得感謝。
“折磨的結果隻能使人墮落，而不能使人升高。”
“而你去受苦，隻會變成別人的藝術源泉。”
——季羨林《牛棚雜憶》
看到季老先生這篇文的時候，書中有寫到：永遠不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會帶來成功，苦難不值得追求，磨練意誌是因為苦難無法躲開。
一年前，我二十歲生日的時候，說過。
到了二十歲，每個人都開始走上自己的道路。我總在不滿現狀，厭惡自己所處的環境，心高氣傲卻又自我厭棄，並無數次想過當初做了其他選擇現在會活成什麽樣。
但我相信，人生無論處於何種境地，把上進兩個字刻在骨子裏，未來就是光明的。
這麽多年了一直在循環，從15到今年21，人際關係還是很難。我還是依然討厭因為怕被孤立而從眾和不懂拒絕的自己。
就像《哈利波特與混血王子》裏的西弗勒斯斯內普。遭受暴/力的人沒有錯，有錯的是周圍冷眼旁觀、帶著放大的有色眼鏡，試圖從他們的身上發現汙點、洗白過錯方的人。
有錯的是他們，是加害者，而非受害者。這些人心裏有殘虐弱者的惡，又用偽善包裹自身，虛偽做作，煽風點火，隻為了滿足將人踩在腳底和被人吹捧的快感，心裏沾沾自喜，認為言論自由、法不責眾。
我習慣性地靠近他人，又習慣性地遠離，想要有個摯友，又習慣性地去揣摩他人，習慣性地想好一切最壞的結果，所以遠離，最後又什麽都無所謂的模樣，為所有人都保留著一層隔膜。
將自己的軟弱全部傾訴出來，本以為可以得到保護，結果得到的是肆意傷害。
每每想吐露心聲，卻又不敢說出口，明明想抱團取暖，最後像刺蝟一樣各自抱成一團。
這種羈絆是假的，是不對的，這根本不是愛。
煞有介事的告別不過也是期待被挽留。
要慎防調入頻繁聊天帶來的依賴和假象。
我偶爾想起的時候依舊會痛到心髒發酸，火燒火燎的刺痛在心底肆意擴散，讓我難以招架。
我希望我能做到一點也不懷念那些自己從我身邊離開的人。人的精力是有限的，心也是有限的，騰出來的地方我隻會留給值得的人。
【成長是變得堅韌和失去熱情的旅程。越優秀，越珍惜，越拚搏，越孤獨。】