《輕狂》

  2019.2.20

  看到狗老師的微博,我不禁大吼一聲“俺也是00年的”哈哈哈哈哈

  最喜歡狗老師的作品就是撒野,從2016.10月高二上學期追連載,時間過的好快,高考前還在想丞哥,現在大一都已經過了一半了。


  高二高三那會沒什麽時間收本子,就隻有這點寒磣的家當[悲傷]

  8過沒關係,本零零後也要激情喊出


  “在2019,2020,未來的無數時光裏,都會一直喜歡@那個狗蛋兒 !!!”


  2019.3.6

  m.weibo./5676269659/4346662723617333

  啊..在看熊貓的明人不說暗戀,想想看我一個2000年的居然也老了[失望]

  當初追《撒野》的時候是2016.10高二上學期開始,丞哥和大飛當時也是剛好高二。。但是因為書中的時間和現實有差別,完結2017.4月,丞哥他們是2016屆的。


  然後《輕狂》我囤著呢,然然寇忱他倆2018屆,和我一樣大,然後學神是99年的[可憐]t./EIlM97G

  我說了,我現在對時間有極度的恐懼感與不願麵對,2000年的00後在過完2019之後也要進入20的門檻了。雖然我才成年半年,但是我真的越來越恐懼時間的流逝,越來越被那些“意難平”所折磨。


  我想將時間永遠定格在現在,我無法改變世界,


  所以我……

  精神上的極度焦慮,不想看未來,每次失眠的時候腦子一片混亂,隻想停止,停止吧。


  為什麽我媽當初就沒生二胎呢,為什麽我要苦苦掙紮在這個每天都在給我帶來痛苦的世界上?任何,任何一點小事波動都會讓我的精神遭受到極大的壓力,你看,這條微博我一開始隻是想講小說的事,現在又扯了這麽多。負麵情緒就像一個泡騰片,它小小的,卻遇水即沸。每天在學校得笑著,不然就會格格不入會被孤立。高中被校園冷暴力就是如此,可是我真的不喜歡笑,我逃避時間飛逝,我孤獨。


  真的很孤獨。


  2019.4.2

  m.weibo./5676269659/4356791741950182

  擱置了一段時間重新翻果然是這樣,然然真的是和我一樣大!2018屆高考!!!因為丞哥是2016屆的我記得很清楚!所以然然是00後!t./EIlM97G

  t./EIlM97G

  1551丞哥無處不在[酸][酸]我好期待林無隅的故事,99年囂張學神他好蘇[淚][讚]

  我當初撒野追連載的可是。當時我高二。


  2016.10—2017.4.30

  我看著蔣丞顧飛是咋樣從一樣高二到大學1551,時間過得真快,我大一都快過完了。


  “沒有誰的生活會一直完美,但無論如何都要看著前方,滿懷希望就會所向披靡。”


  後兩張就是2017五月左右#撒野# 剛完結的時候寫的字,高二下學期(●—●)

  2019.4.3

  看《輕狂》一瞬間想回高中去複讀我這是啥心態???

  尼瑪校園冷暴力我遭受的還不多啊。


  不過也是我自己作的,和別人沒關係。


  雖然真的帶來太多窒息的回憶了,可是我竟然還是該死地懷念一中。懷念拚死都要逃脫的高中時期。這大概就是斯德哥爾摩吧。


  我一個00後居然過了今年就要邁入20歲的年齡大關?t./EiQerh

  t./EiQerh

  t./EiReXS

  t./EiReXS

  2018屆高考生馬上變成老阿姨。說實在像我這樣悲觀的心態,對於未來真的沒有一點期望。時間真的過的太快了,我想留著什麽,根本就留不住。


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  我也……就是懷念那種青春無畏的感覺吧。其實我沒體會過這種青春,初中還好,高中被當時自以為最好的朋友長期冷暴力,高考完就被刪了,還記吃不記打經曆兩次。那段時間簡直就是噩夢。但是逃出來了又怎麽樣,抑鬱與躁狂交加的情緒讓我越來越不願意和別人溝通。一個人的時候不停的喊救救我吧救救我吧,真的很痛苦。我已經不敢發絕望的動態了,因為比起說我矯情,我更怕朋友看到後來問我怎麽了而我隻能流著淚回 “哈哈哈哈沒事” 。和三次元真的沒有辦法融入,誇張的發色和大濃妝想掩飾什麽,掩飾越來越嚴重的失眠以及恐慌。

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