黑曆史】

  其實在哪個圈都是這樣,這種事情我經曆多了。


  本身一開始舊圈的那些人,不也是看中了我剛,暴躁,錘很多,這樣才有利用價值的嗎。然後發現我其實不是他們想象中的樣子,就隨隨便便丟棄了,並且還要讓你不要幹擾。紙團是,海飛絲是,lc廚也是。


  一波一波的,隻不過是讓我一次一次痛恨自己的無能為力罷了,我自己本來就有很重大的問題,我認。


  就像每一次有人點讚我洗白天籟紙鳶的微博和小論文,我都感覺被掐住了喉嚨一樣。這個世界就是這麽冷漠的,人們隻看的進去對自己有利的東西。她喜歡你的話就是心疼你,一旦她意識到她不喜歡你了,那對她來說就是讓人討厭的點。


  說這些廢話沒用。其實我心裏都清楚我做這些是幹嘛呢,自我感動而已。每次都是自我感動。維護紙棒是,去屑是。現在連lc都是。


  一月份那些反嘲我的人,哪一個在九月份的時候不曾安慰我?狼來了的故事我知道,是我每次都在消磨別人的善良。生而為人,我很抱歉。誰最開始沒個冠冕堂皇的理由,其實從那時候就討厭了,又不是看不出來。


  把自己的弱點暴露出來是最可笑的行為,我知道,我忍不住說說這些,因為說出來了,我會好受點。花花在我恐慌發作那天晚上的時候和我說,覺得我退原耽她很開心,可是看到我在宅圈也不快樂,她也很難過。我能怎麽辦,我的性格缺陷注定會讓我在每一個圈幹同樣的事犯同樣的錯誤最後落得同樣的下場。人都是自私的,我狂躁易怒,卻經常會因為一個網絡上的互關雙刪而難過。我不是不講理,恰恰是因為太心軟,才會流了這麽多鱷魚的眼淚。傷害是無法抹去的,你永遠不知道人背後是什麽樣子,你想讓人把話說清楚可是“你算老幾”呢。丟了就是丟了,像乞丐一樣祈求著別人施舍給你的溫暖,真的很賤。


  說到底就是“自我感動”,你的付出你的心血你的努力,全部都是自我感動。每一個人都自私且冷漠,不過隻是陌生網友素不相識,除了你自己,沒人會認同。你看這人啊來了一波又走了一波,最後還是隻有我一個人。無數次告訴自己你醒醒吧醒醒吧那些人根本就不在乎你你就是一個工具,利用完了就丟甚至反目成仇,卻每一次在遇見新人的時候依舊捧上一顆真心,看著它一次一次傷痕累累。每一次背上不屬於自己的責任,然後精神焦慮到極點,去守護著根本不被看中的東西。


  真的不要再背著不屬於自己的責任了,美名曰“為愛發電”實則浪費時間浪費精力浪費感情最後還是沒有效果,自我感動。


  我今兒個就把話放這裏,我的每一個互關,我都是當朋友,你不要不好意思,真的,我哪裏做錯了指責我罵我現在我都接受,我接受對我的所有觀點並且一定會盡力去改正。因為隻有這樣我才能及時止損,我不想再下一次又發生這樣的事情了。紙棒棒跟我說的老話,“一廂情願,自我感動,自作多情。”


  意難平又怎麽樣,所有的意難平在夜裏都會碎成霜。奔沸的血能且隻能融化絨絨的霜麵,剩下的冰骨成碴匯聚成股轟隆隆響著,虛張聲勢滾進夢裏。


  可惜了夢境,原本燈火斑斕,現在連霓虹的光也被硌得凹凸不平了。


  我一定要少點戾氣。乖一點。沒有人會喜歡一個渾身負能量還戾氣重自以為是的人的。


  盡管我真的很難過。


  炮炮

  2019.4.2淩晨

  考完聽力口試了。托馬的我同學問我今天為啥臉色像死人一樣(我沒化妝,兩眼通紅嘴唇幹裂滿臉慘白)


  我還能怎麽回答呀,每天隻能睡三個小時還要強顏歡笑,不就是那一套“沒睡好而已。沒關係的哈哈哈哈”,還要擠出兩句笑聲。


  對麵能不能別截圖我微博了,有意思嗎,陰溝裏的老鼠天天盯著別人惡心死了好嗎。我從來不去你們主頁看,膈應死了,你們也不要跑來sj犯賤好嗎。


  還有,他媽的每次都要利用我甩鍋,說實在我和你們很熟嗎?用了我的東西還反過來嘲我,良心不會痛嗎?又看到內涵內涵,尼瑪我就是太善良了,才會被人踩到這個地步。第三次了都TM不長記性。


  毒婦離我遠點行不行呀,又戳你對麵什麽□□了,不用我的東西不拿我出來擋槍會死嗎?自己那麽牛b為什麽不會獨立行走呀!


  我很少真正生氣,罵人撕逼的時候不過是一時的憤怒,過去就過去了。我現在是真的話都懶得多說一句,人前一套人後一套真的很惡心,有話明說我把你當朋友會聽!

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  我說話比較直,我就覺得有啥事說清楚比較好,不要背後搞這些搞那些..合著利用完我的價值就要丟了唄。


  我也很年輕我才剛剛18歲,我所承受的是來自整個社會的看不起和不理解。我也不想得病,我也隻想好好的度過我的青春。

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